Versos pendejos

Tan bonita como una rosa,

que no es bonita sino hermosa,

más que hermosa eres bella,

tan brillante como una estrella...

y eres así como la luna

que como tú sólo hay una.

(se nota que pongo atención en los simposios, ¿apoco no?)

Uep

¿Qué pedou?, por fin en mi cantón después de 4 meses de exilio en el culou del mundou mejor conocidou (o desconocidou) como Muncie, Indiana. Con la pinchi novedá de que a mi pinchi compu le dieron ganas de no jalar adecuadamente y ora toy batallandou con las puras teclas sin poder usar el pinchi touchpad, que quién sabe qué chingados se le metió y no quiere jalar. A lo mejor agarró vacaciones de navidá y como no le di aguinaldou, pos se awitó...



Pos simón, me jui de vaqueichons, andaba por los nuevayores cagándome del frijol, lo bueno que me acompañaban en mi travesía dos españolas bien cachondas, lo cual hizo un pocou más soportable el asuntou.


Y ya de vuelta con la family, ya los estrañaba un restaurant a tochos, lo bueno (pa ellos) que ya estoy de voltron por acatsup. Exxxtrañaba machin la carreta, burlarnos de todos los tontos de Concordia (que son muchos) y uno que otro pariente pindejou que tengamos por ahi, lo que me pasa de la family es que pendejadas nunca falta y algún pindejou siempre tiene que haber que traiga un mitote o que con sus pindejadas dé pie a otras dos horas de carcajadas burlescas y pendejadas circunvecinas.


Pos desde aquíles les mandou una pinchi feliz navidá a toda la gallada, la creizy pipol del tagbor y a toda la gente bonita que nos acompaña desde tan lejos en este su lugar prefereidou: la casa... del... m e g a N a c o u !!! (léase con voz de vocalista de banda).

Un nacou en Nueva Yortt. Ahí viendo qué pedou por ahí por donde estaban las Torres Cuatas, que decían que no se caían y pos ya ven!... jaja, pinchis gringous pindejous. En el Tierra Cero (o Ground Zero como le dicen los gabachos) están trabajandou pa no sé qué cosa y en los alrededores se pueden apreciar en jotografías la historia de las torres-cuatas y el nombre de toooodos y cada uuuuno de los hueyes que colgaron los tennis hace tres años y feria, cuando las torres cuatas fueron descalabradas y nockiadas por dos pájaros de metal reterrandotes. Los hueyes que estiraron la pata son ahora conocidos como "Héroes del 9/11", lo cual se me hace una reverenda mamada, opinión que es compartida por una de las ibéricas. O sease, estos pindejos que murieron solamente por estar ahí en ese día son llamados Héroes, ¿a dónde chingados dejan a los verdaderos héroes?, los que pelearon y DIERON SU VIDA por la libertá, por la democriacia o por la fama y el dinerou, no por unos pindejous que trabajaban en las torres-cuatas y que (creo yo) de ninguna manera hubieran acectadou dar su vida en esos ataques terroristas. Así que, ¿héroes? ¿de dónde?, víctimas sí, pero para miguel el conceptou de héroe se devalúa cada vez que alguien lee esas placas que rodean a todou el Tierra Cerou con los nombres de las víctimas y una leyenda de "Heros of 9/11" (o alguacil). Pinchis gringous putous, pero buenou, ya no quierou hablar de esou, después de tomarnos las fotous de cajón fuimos al Wol Fainanchal Center y pegamos un refín, bien cariñosou por ciertou. Y pos buenou, ahi luegou le sigo con el desmadre que se armó en nuevayorttt, que no fue musho veda, pero bueno, ahi después le sigo con la plática. La vemos al ra...

Por ciertou...

Está nevandou en el ranchou... y la carota de felicidad/pindejou por ver nevar por vez primera nadie me la quita.

La raza pendeja.

¿Cuándou va a entender la pinchi raza que cuando a alguien le dices que "se ve cansadou" no (siempre) significa que "se ve de la vértebra"?

¡¡¡¡ PUMAS BICAMPEÓN !!!!

Nada más que decir... el equipou fue mejor durante los dos partidous. Ahora sí le wa creer al Hego Sánchez cuando haga una promesa un tanto descabellada. El vatou es una vértebra, no digo que sea buen pedou o que me caiga bien, sino que hay que reconocer que el compa se la saca pa miar machin.

¡¡ Goooya putous !!... ¡ ¡ GOOOOOOYAAA ! !


Por ciertou, este vatou es una riata:

...y sí, si tuviera feria le pongo depa, algún pedou??

Recomendeichon !

Buenou, en la mañana había escritou un putou post más largou que... bueno, bien largou pues, y por querer poner la fotou (parte medular del mentadou post) pos que se me jue el explorer pa otro ladou y yo no grabé ni madres o sea que no se escribió nada. Como de costumbre, me parezcou machin al Vale... al Vale Madre.

Pos en esta ocasión les traigo pa ustedes, bola de... bueno, a ustedes pues, una recomendeichon de un grupou que está re-perrón!. Así como lo leen, el grupillou se ha convertidou en uno de mis favoritous después de que adquirí su disco debut por 3 dlls en una tienda de discous usadous. La neta vale la pena comprarlo nuevou pero es que no lo había encontradou en ninguna parte. Pos sin más ni más, les presentou a:

La pinchi banda es la pionera (o al menos la más conocida) del nuevou ritmou denominadou como Ragga Metal. El pedou es una mezcla de reggae y metal, y la neta es que suena bien chingón todo el pedou. Son cuatro vatillous entre los cuales el vocalista es un jamaiquinou que canta bien chilou. Mis favoritas son Set it Off, Babylon y el sencillou Nobody. Si se meten a la page (piquenle al logou pindejous) pueden encontrar el video de esta última, que está mas o menos, como casi todos los videos de metal, pero la rolita no necesita nada más pa ponerte a menear la chompa. Una aaaaalta recomendación pa este grupillou el cual estuve a punto de ver en vivou y a blancou y negrou (chistorín racial...) pero no los vi, básicamente porque soy sobrino del Pelé... y pos me la pelé.

Sobres pues, a falta de otras pendejadas que postiar... mamadas musicales. Por ciertou, ya faltan sólo dos semanucas pa regresar al Bellou Puertou de Mazatlán y la neta casi casi no puedo esperar por regresarme a la chingada y salir de este puebluchou de la revértebra. No es que me la esté pasandou mal, lo que pasa es que ya me aburrí...

Al ra...

Chingadou

Abro esta pinchi ventana según yo pa poder escribir algodón, pero las pinchis ideas huyen despavoridas cada vez que las intentou llamar pa llenar esta madre de pendejadas. Lo que significa que la puta inspiración (si es que existe) no se digna en aparecer en mis aposentous culerous.

Mañanas de cielo blancou y noches de cielou azul. Los días aquíles están chilorios, tienen su toque muy espeshal, sobre todo hoy que el pinchi cielou asemeja una estampida de elefantes blancos y el vientou solo logra levantar las hojas caídas sin conseguir mover los árboles que lucen sus ramas escuetas color otoñou. Es un pinchi día de esos que te dan gusto ser capaz de disfrutarlos, porque te sientes interactuando con la naturaleza: las hojas golpeándote la cara, el vientou tratandou de tumbarte o detenerte, la lluvia tratandou de apurar tu caminou y las nubes corriendou como los niños corren a la hora del recreo.

A estas alturas del putou semestre ya me viene valiendou madre casi tochou, y qué pinchi mal momentou para andar con esas pendejadas porque en estas épocas cuando le tengou que echar más ganas al asuntou. No he idou a ningún putou conciertou y al que más me gustaría ir: Chevelle, es un día antes de mi último final, que es de los más perros que wa tener. Pero buenou, asegún como vea las cosas me puedo lanzar a Chicagou a ver a esos pindejous y regresarme el sabaduermes a terminar con este pinchi semestre culerou que pa lo únicou que me ha servidou es para hacer amigous... y con eso me conformou.

Pos no hay mucho que contar sólo que el Domingou por fin pude ver un putou partidou de Fúbol (gracias Univisión! eres mi índiola) y qué mejor que ver a los PUMAS ganarle como si nada a los pinchis zorritos jalisquillous puñalerous vale vértebra. Y ahora en la pinchi final con la oportunidá de ser bicampiones vedá?, a ver si los rayaditous no se ponen fieras y se creen que pueden ganar. Pero buenou, lo chingón del Domingou fue que me mandaron saludos en la tele!. De Chile para todou el mundou (y sin albur) "un saludo para el mexicano Neto", jajajaja, que chingón se siente (y algunos piensan que lo de megaNacou es broma...), el programa deportivou más visto en Chile y el famoso Sapito mandandou saludos a su servilletas. Gracias al maracou retamboreadou del Saimon que, para variar, cumplió con una de sus promesas e hizo posible el magistral saludou.

Buenou, ya, ahora sí, sin más pindejadas que contar me despidou no sin antes decirles que coman frutas y verduras, sobre todou camote, chayote y calabacita porque siempre son relegados ante los gigantes de las Legumbres: la lechuga y el tomate. Se lo cuidan y ya me voy porque ya se me hizou tarde, ya vieron qué horas son?? It's beer o'clock, madafackaz!!, así que nos tamos wachandou con los ojos... al cowboy mouse.

Aquíles una fotou de su napkins después del putazou en la baica (coming soon). Nótese la sorpresiva inexistencia de algún tipo de dañou cerebral a pesar del chingazou en la barba. (sic)

Versos azarosos

Kisiera cer unna partikula de zal i dormir por el dia en tuz ojos... y por la nochi en tuz lakrimas ezkapar.


Era en la noche una estrella que no dejaba de brillar, guaradaba en mi luz a mi bella, sólo así la podía consolar.


Gracioso sería el andar de los dioses si el ritmo del azar los gobernara. Tortuoso podría resultar un beso si en labios hipócritas se consumara.


Cándidos la luna y su olor, ávidos de rojo de sangre, trágicos destinos de amor inspíranme a otra vez suicidarme.

Por no pasar nada de Fúbol...

¡¡ Chingas a tu reputísima madre pinchi ESPN gringou vale vergaaaa !!

La frase del día.

"Esa chiquilla, tiene más cola que una fábrica de Coca."


(Piropou argentinou).

de hueva...

que siiii ya sé!!, mi pinchi poema me quedó bien culerou pero la neta es que iba a escribir acerca del putazou en la bicla pero me dio machin hueva y mejor lo cuentou después.

El pedou es que andou ahuevonadou en estos días (como si fuera novedá). No hay recientemente ninguna pinchi hazaña interesante que contar, aparte del chingazo de la baica que próximamente wa terminar de relatar. Pos buenou, nomas quería postiar alguna mamada.

Y para salir de dudas con eso de la jotería hice un test para ver si eres gay y pos salí NEGATIVOU putous!!!, así que ya no tén chingandou. Si quieren hacer la prueba pa ver si por si acasou tienen una mariposa dentrou, pueden hacerlou aqui merengues.

Sooobres, ya con esta me despidou, si tienen lavadora, pos ahí lavemos.

¿Quién dice que lo nacou no es contagiosou?. La naquez no conoce fronteras. Aquíles el megaNacou y el dutchie llamadou Clemens a.k.a. Jackueeze.

Enterrado en un cráneo de basura

al lado de una triste amargura

se encuentra una humilde armadura

vestigios de una antigua aventura.

El aliento de la noche me asegura,

en un cielo sumergido en hermosura

y en el fondo una eterna partitura,

que la muerte con recuerdos no se cura.

El flagelo de la suerte no perdura,

la conciencia borra toda desventura,

corta todo lo maligno y murmura:

la memoria es la peor de las torturas.

De imposibles sensaciones la estructura,

de un alma en pena la caricatura,

de un antiguo hidalgo la cabalgadura

y de escuálido fantasma la figura.

Cordura o locura, decisiones prematuras.

Ternura y dulzura, que nada bueno auguran.

¡¡¡¡Chinguen a su reputísima madre todas las putas bicis del mundooooooooooooooooou!!!!

Estoy

Actuando una actuacion sobreactuada
fingiendo un amorio en retirada.
Las horas se fusionan con los dias,
vivir es una gran monotonia.

Manual para caminata en la escuela.

Cuandou unou se encuentra en una escuela de mediano tamañou, las caminatas pueden llevar una buena parte del tiempou. Pa esou, me he dedicadou a la tarea de instruir a las almas que como yoviznandou, tienen que soportar largas caminatas entre cambeos de clase o cuando sea.

1.- O sea, lo primerou. Antes de salir hay que checar cómo está el clima afuera para poder agarrar la indumentaria adecuada para TODO el lapso de tiempo que vamos a estar fuera en el exterior. Se ve muy mamión cuando uno sale con una chamarrota si el friyitou que tá haciendou te lo puedes aguantar con una camiseta de manga larga. También se ve medio pendejín que salgas con paraguas y/o impermeable y la pinchi lluviecilla se quite a los 5 minutos o siga lloviendou todo el dia (como aquiles) pero no moje. Lo más pendejou de andar caminandou es andar cargandou con chamarras, paraguas, impermeables, gorros, bufandas y/o cualquier otra chingadera en la manou. Por favor, evítese la pena de parecer un Corky.

2.- O sea, lo que sigue. Camine a su destinou sieeeempre a su pasou. Ninguna razón es lo suficientemente fuerte como para obligarlou a apretar el pasou. Los retardos son inevitables, la diferencia de tiempou entre caminar más rapidou y caminar relajadamente varía entre 10 y segundos, dependiendo del tramou a recorrer. Ahora pregúntese, ¿servirá de algou llegar 50 segundos antes cuando ya llevou 10 minutos de retrasou?. Pos si usted piensa como yogurt, déjeme decirle que es usted un pindejou, porque la respuesta es NO. Así que, una vez más, por favor, evítese la pena de parecer un pendejín apresuradou.

3.- Lo más importante: el culofarou. Al emprender su caminou y hacerlo a su pasou, debe entonces buscar un culitou con características especiales que lo pueda guiar, de una manera más placentera, a su destinou. Las características especiales del culitou deben ser:

• Voluptuoso. Un buen culofarou (o culoguía, como también suele llamársele) es aquél que se puede apreciar en 3D y no solamente en un planou.
• Sabrosón. Nuestro guía debe ser entretenidou, movidón, dicharacherou y sobre todou tener ritmou. A nadie le gusta seguir un culitou que esta estáticou, que no divierte o que no propone nada.

Ahora, si al caminar a su muy apropiadou pasou un culitou con estas características le aprieta (el pasou) y lo pasa, ¡sígalou!, no sea tímidou. La única razón válida para caminar más rápidou o más lentou de lo normal debe ser para el correctou seguimientou de un culofarou. Las reglas de seguimientou se dictan a continuación.

1. El culofarou debe cumplir cabalmente con las características especiales ya mencionadas. De otra manera, el seguimientou y la fatiga que en ocasiones éste implica, son un desperdiciou.
2. El culofarou debe ir en la dirección a la que usted se dirige. Un culofarou pierde utilidad cuando toma un caminou que no es el suyo (exceptou en ocasiones muuuuy especiales). Recuerde, un culoguía puede impedirle tomar un atajou pero nunca debe desviarlo de su caminou.
3. Si al seguir tranquila y desinteresadamente un culofarou se presenta ante usted otro prospectou con mejores (y mayores) características especiales que el actual, usted puede (y debe) cambiar de culofarou. Al seguir esta regla debe hacerlou sin temor a herir los sentimientos del anterior servidor publicou (o sea su culoguía).

He aquí un ejemplou de un culofarou no tan voluptuosou pero sí muy sabrosón.

Recuerde que seguir un culofarou debe ser una actividad personal, por favor, evite que las demás personas descubran con certeza el ejerciciou que está realizandou. Para esto, son útiles (mas no indispensables) los lentes de sol, con ellos usted podrá disfrutar de su culofarou en la totalidad del recorridou. Si no cuenta con lentes de sol, no se preocupe, una actitud distraída, como mirandou al infinitou (al infinitou culou que tiene enfrente) le permitirán disfrutar del recorridou sin miradas acusadoras de "pervertidou!". Así que, siga las instrucciones, ¡y disfrute una caminata placentera y con estilou!.

Un amor real (platónicou).

Bueno pues, como que mi pinchi defensa del post anterior valió pa pura madre. Pa esas pinchis defensas mejor un pinchi vochou.

Pero cambeandou de tema (convenientemente), recientemente alguien me preguntó que si tenía algún amor platónicou. Pos la neta la neta, así que tú digas amor platónicou amor platónicou (porqué sigo repitiendou? misteriou) tengou dos: el primerou y el segundou. El segundou fue un amor a primera vista:

No sé quién es ese cabrón pero si lo llego a agarrar le wa partir toda su jefa al putou.

La primera vez que la vi fue en una revista ¡Hola! en la casa del Pepinou y desde entonces he estadou desgarradora, escandalosa y perdidamente enamoradou de la chiquilla. Ufff, la morrilla perfeita (para míguel): los ojitous azules, la boquita medio parada, la carita de ángel. Todou como me lo recetó el dotor compa!:

ay papá ya no me pegues!.

Ufff, pequeñísima!. Perou buenou, lo malou de la morral es que pos tiene machin feria, sin mencionar que es princesa de las de a de veras, bueno, doncella o no sé qué madres (dije "malou"?), porque pos la neta la neta, no creo que se fije en un megaNacou como yoviendou por razones que, por "obviedad", rayan en lo estúpidou. Pero buenou, aunque sea de la realeza y esté más inalcanzable que los con fleis pa un bebe, para mí siempre será... mi Lolita.

chiquiilla, nos vemos en el Frods!!...

En defensa propia.

Debidou a al altou contenidou de jotería de mi post anterior, me he vistou, en el espejou, obligadou a lanzar un contrataque ante las continuas ofensas hacia mi persona y mi reputación sexual (si es que existe).

La increíble controversia y polémica que causó mi arranque de jotería (cuál pinchi controversia!???, todos estuvieron de acuerdou en que te ajotaste!!) me hicieron que quisiera reivindicar mis intenciones. Es por esou que ahora, les traigou una recomendeichon de un grupou que hace tiempou quería recomendarles. Pues muy a pesar de lo que diga la Fluído Violeta esta pinchi banda se ha llegadou a convertir en una de mis favoritas con este tercer y últimou discou que me terminó de convencer de que estos hueyes sí saben rockear. A continuación una reseña objetiva del grupou.

Esta super cool banda de rock de Chicagou está formada nada más y nada menos que por 3 guapos hermanitos!!, qué genial no?. Su estilou se ha ido refinandou en los últimos dos álbumes y, despúés de un debut con estilou metalerou con una mezcla de tool y algo de grunge, se han convertidou en una banda con un estilou propiou muy característicou por los riffs del Pete (chicuelou) y una onda que me gusta clasificar así como que post-grunge.

Buenou pos aquí están los tres orejoncitos en una de sus mejores fotitous. Esperou que todous ustedes amiguitos tengan la oportunidad de escucharlous porque la verdad es que son una MEGA BANDA que merecen la pena. Ok, me despidou, que todous estén bien y besitossss, chao. =)

Un día rarou.

Hoy que andou bien emputadou (o sea, ando de putou), no me sale poner más nada que estas puterías. Me disculpou porque sé que luego lo voy a leer y voy a decir "qué putou!".

Y el tiempou es como una ventana, y la luz son las horas que pasan por ella.

Hoy tengo la melancolía de todou el mundou. Una sensación febril, de ésas que parecen adquirir una lógica mientras dura la fiebre y se pierde en las bifurcaciones del sinsentidou después de que pasa la calentura.

La fiebre y la calentura, juntas crean estados surrealísticos. Unidas a la tristeza destruyen la lógica, la memoria y el corazón en otro planou, ése que parece inalcanzable en la ausencia de aquéllas tres.

-¿Y pór éso pones una cara de putou?

-Pos... simón.

-Ah, sobres.

La diferiencia gringa.

Esta mañana, como todous los lunes, miércoles (saacou) y viernes desayuné en el Atrium (una pinchi cafetería de aquí de la escuelucha). Comou de costumbre, me eché mi Breakfast biscuit con sausage y una orden de potato rounds y otra de bacon. Desayunou de campiones.

Me fui pa mi clase. En la clase me di cuenta que a los demás pindejous (inclusou a los graduados) les había idou de la revértebra igual que a MÍguel. Me reconfortó un pocou. Salí de la clase y me juí ( o me vine?) direito pa mi cuartuchou. Cuál fue mi sorpresa que al buscar en mi pinchi panta no encuentro mi puta ID pa poder entrar a mi residencia. Veeeeeeeergas!! pensé. ¿Dónde chingados la dejé?. La última vez que la saqué fue cuandou desayuné. Tons había dos posibilidades: 1. La dejé en la mesa o en la caja al momentou de pagar, o 2. La había dejadou en la charola y al momentou de tirar la basura la tiré tambor. Cualquiera de las dos opciones por pindejas que parezcan me parecían muy probables, tomandou en cuenta que el sujetou en cuestión (o sea, yoplait) es un expertou en perder cosas. Estaba dispuestou a autotransformarme en un segundou en Pepenator pa ir a urgar la basura por mi credencial. Pero, trankuilou como soy, decidí primero ir a dejar mis librous a mi cuartuchou. Llego. Ya que estoy aquí pos prendo la compu. Como está haciendou un putal de frío pos que me echou una meada (en el bañou por supuestou, no aquí en frente de la compu). Pos ya que andamos con las calmas que checo mi mail. Y cuál fue mi sorpresa al encontrar un correo que leía exactamente como sigue:

We found your ID at the Atrium Food Court this morning. You may claim it by contacting any cashier or supervisor. They will retrieve it from the office. Thank you. If not pickup before Monday we will mail it to you. Thank you.

Josephine M. Turner
Auditor/Bookkeeper
Atrium Food Court

Traducción:

"Pindejou!, encontramos tu pinchi credencial, ah qué pindejou estás!, la dejaste en la pinchi mesa animal!. Te wa dar de plazou, pa que vengas por ella, todou el pinchi fin de semana, si eres tan pindejou que también se te olvidó dónde está el atrium, te la mandamos por el pinchi correo, así te quedas sin comer una semana completa, a ver así si se te quita lo PENDEJO.

atte.

Tu madre."

Pos sí, que encontraron mi credencial y amablemente me la guardaron y que puedou ir por ella cuando quiera, y que si, por alguna razón, no puedo ir por ella, que no me preocupe, que me la mandan hasta mi cuartou. A toda madre.

Sin embargou, ante semejante sucesou, no pude resistir la siempre latente tentación de comparar un hechou de similares características ocurridou en mi Méxicou lindou y queridou. El mensaje, creo yo, sería como sigue:

(escritou en una servilleta con restos de mostaza -de la amarilla-)

"Si tú eres Ernestou, la mushasha que limpia se encontró tu credencial en el pisou. Si no vienes antes de las 2 a recogerla no te garantizo que esté ahí. No somos paquetería. Así que si no la recoges prontou la tiramos a la basura.

Gonzala

La de la caja."

Eso sería, en el remotou, pero no imposible, caso de que yo recibiera notificación alguna del paraderou de mi pinchi credencial. Lo más probable sería que al otro día (o a los días) que fuera a la misma cafetería, la Gonzala me dijera: "Te llamas Ernesto?" - "Simón" - "Ah, porque te pareces a un pindejou que se le olvidó su credencial y que se llama Ernesto, aquí la tenemos, pero el idiota todavía ni se ha de dar cuenta que la perdió, jaja" - "No, que simón, que sí me llamo Ernesto, que yo soy..." - "Ahh... aquí tá tu credencial, ten más cuidadou" - "Chas Gracias...".

Ehh... pues qué padre veda. Si yo reconozcou que los putous gringous tienen sus cosas buenas, pocas, pero tienen. Bonita historia pa contar a sus reantonios (o sea, retoños) apocou no?.

Ya no puedou escribir más pendejadas al respectou para terminar este post. Así que me despidou con esta frase de... ah no mames, ya mejor le cortou...

c

Nos saludábamos de abrazou. De uno de a de veras, no del tipo que le das a alguien que apenas conoces en su cumpleaños: un abrazo de cortesía. Era un abrazo fuerte, sincerou, del tipo que se dan las personas que se quieren después de no verse por mucho tiempo. Así lo sentia. Recuerdo la primera vez que nos saludamos con un abrazo.

No sé si fue la misma noche en la que el Chalelou, el Jonathan y el Champi se fueron sin pagar de los hot dogs de por el depa, pero recuerdo que esa noche llevaba mi hoodie de Mickey Mouse que le expropie a mi jefa y que ahora no se dónde quedó; sin nada abajo, porque quería ver que se sentía ponerse solamente un sweater, como en las películas gringas; y un short que no recuerdo cuál era. Era diciembre de 2000 o enerou de 2001. Recuerdo que estábamos en la esquina de donde está el DugOut (o como se escriba esa madre) y el Sushi Club esperando no sé qué, cuando te vi que venías. Un remolino nació en mi estómago y se acrecentaba mientras tú te acercabas. No puedo describir el sentimiento del momento, cuando te vi por primera vez con tu novio. El malestar en el estómago era tal que me obligó a sentarme en la banqueta y voltear hacia otro lado, fingiendo no haberte visto. Un silencio se apoderó de la atmósfera a mi alrededor, oí, como a lo lejos y sin entender, cómo saludabas a mis amigos que estaban detrás de mí. Me tocaste el hombrou. Para seguir con la actuación miré primero al lado contrario de donde estabas, como si no supiera quién era ni dónde estaba. En seguida miré hacia ti, que estabas con una sonrisa de las tuyas. Creo que dijiste algo pero no lo pude oir, porque al no saber qué hacer, qué sentir, qué pensar o qué decir, me levanté de un salto y te abracé fuertemente, así, de la nada, un abrazo como nunca te lo había dado, como si mi cuerpo supiera antes que mi mente lo que necesitaba para sentirme mejor. Y mi remolino dejó de existir al mismo tiempo que te sentí corresponder mi reacción: un abrazo que apaciguó mi corazón. Fue hasta después de unos segundos, que para mí duraron más, que me percaté de lo que estaba haciendo. Primero: ¿¿por qué un abrazo sin motivo aparente??, segundo: ¿¿¡¡por qué un abrazo sin motivo aparente en frente de tu novio!!??. No sé, hasta hoy que lo estoy contando no lo sé. Saludé al huey en cuestión y creo que platicamos un rato sobre que íbamos a hacer esa noche. Después ustedes se fueron a cenar. Nosotros nos fuimos a no se dónde.

Desde entonces cada vez que nos veíamos nos dábamos un abrazo. En la escuela, en tu casa, en la calle, en misa. Me gustaba. Me gustaba mucho. Después las cosas cambiaron, alimentando mi miedo a los cambios. Creo que el haberte hecho esa confesión rompió con lo que nosotros teniamos hasta ese momento, a pesar de que yo nunca creí que fuera posible, contrario a lo que pensaban mis amigos. De nosotros dependía (o depende todavía) qué hacer con los pedazos. Ahora te saludo de abrazo, pero sólo la primera vez que nos vemos en vacaciones. El abrazo ya no es el mismo. Ni de tu parte ni de la mía. No sé porqué, si yo aún te sigo queriendo. A veces creo que más aún de lo que te quería entonces, si se pudiera medir el amor con pensamientos. Sí, te sigo queriendo, aunque a veces diga que ya no es lo mismo y que hemos cambiado, he llegado a la conclusión de que la única forma de estar a tu lado es cuando tu me quieras como yo lo hago. Por eso, sigo esperando...

Soñandou con Euruapan...

Estandou aquí medio aburridous y quejándonos de nuestros respectivous hogares, yogurt añorandou los tacos y las ibéricas recordandou la tortilla de patatas, me entraron las ganas de conocer la Madre Patria y les pregunté a las morras que qué talcou por allá. Las ibéricas, orgullosas como son de ser españolas, se sintieron emocionadas de platicarme cómo está el royal por allackson.


Primerou, y con el recuerdou de los tacous del Pecosou siempre presente, les pregunté que qué era lo que más extrañaban de comer de por allá. Desde hace ratou tan fregandou que quieren hacer una tortilla de patatas (o sea, un omelete con papas) pero nomás no se animan. También me dijeron que extrañan el pincho (a la española...), que es como una brocheta, pa los indiorantes como yogurt que no sabían lo que era. Ah y hablandou de yogurt (del productou lácteo, no de mí), renegaron que aquí la comida era totalmente un ascou, que todo está 10 veces más grasosou de lo normal y que comer saludablemente es casi imposible, aquí en el tugurio del Bushangou. Tons me dijeron que allá habían unos yogures bien buenos, que ellas comían diarina pa mantenerse en línea, que disque el sabor es un sabor essslusivou pa España:

Y yo: "pos chiiiiiilou, que bien se alimentan". Y me dicen: "claaaaro, no como las guarradas que comen aquí los americanos". Yo: "....". Pos buenou, luego les pregunté que qué pedrou con el alcohol, que si se podía tomar en las calles como mi Majaclán o que si eran igual de mamiones que estos putous; me dijeron que la raza pistea por las calles y nadie le dice nada, todo mundo sale de botellón y que se agarra machin cura hasta como las 7 u 8 de la mañana. Les pregunté que cómo estaba de carou el alcohol, porque ya ves que aquí ta medio cariñosou; nooooombre me dijeron que bien bara y que lo mejor de todou era que siempre tenían ofertas y que pos salía bien baratou:

"No pos con razón son tan alcóholicos (o como se escriba esa madre)". - "Si, venga que con esos descuentos nadie se puede resistir" - "ehh... vale...". Pero buenou, como Salamanca (donde la que no es puta es manca), donde viven, está un pocou chicou, me sentí intrigadou por saber si no se iban de pachanga a otra ciudá de por ahí, y me dijeron: "pos a huevouu, huey, no mames!!"... bueno... no así exactamente pero creo que eso quisieron decir. Dijeron que toda la raza se iba a otro pueblou chicou (infiernou grande) pero que era pa puro desmadre, la gallada se iba a ahí a agarrar cura, sobre todou las mujeres:

Aquí una fotou de unos compas llegandou al lugar en cuestión. Pos chiiiilou, ahí fue cuando me dije que las ibéricas SÍ saben divertirse, como lo he constatadou aquíles serdán. Pos ya entrandou en temas más cachondones (como siempre entramos en cualquier plática) les pregunté que pos cómo eran las españolas en general, o sea, que si eran tan abiertas (de mente) como muchas veces se piensan de las europeas o qué pedou. Las tres ibéricas se voltiaron a ver sin decir nada y, calladamente, me enseñaron un recorte de periódicou, supuestamente de la autoría de una "amiga" de ellas:

"Ehhh... no pos... con esou ya todou queda muy clarou". Pos sí, ahora la neta no sé si me gustaría ir a España, es que pos como que me da la impresión de que, después de todou, sí somos bien diferentes, y pos, el choque cultural con los gringos me lo paso por los huevos pero ahora creo que con los españoles hay cosas de su cultura que no quisiera adoptar. Pero buenou, se tiene que experimentar, y si me embitan a echar desmadre en tierras ibéricas pos a huevou que pura madre me rajou!, o sea, que sí voy, pues.

Pos así tan las cosas en la Madre Patria, ahora entiendou mejor su comportamientou: con razón tán tan locas estas ibéricas...

La frase del día.

"Hoje preciso de você" (y no sé porqué...)

(Jota Quest, So Hoje)

Hoy que es Día de Muertos.

Si un altar de muertos dedicadou a la Muerte de la Cordura es lo que realmente quiere mi amiga Hany, debería haberse enfocadou en la locura que representa una reelección de Bush. Lo macabrou de la reelección solamente es opacadou por el pensamientou de que los estadounidenses están conscientemente decidiendou que Bush es la mejor opción para regentear su país. Eso sí es para dar miedou. Lo malou es que no tenemos pa donde correr.


Parece irónica, la coincidencia de las elecciones con el día de Muertos en Méxicou, donde ni todos los altares del país pueden ayudar a guiar las almas en pena, víctimas de los desplantes de estupidez del Arma de Destrucción Masiva más peligrosa del mundou: un pindejou todopoderosou.


No me pasa la política, se me hace uno de esos temas en los que tengou poco conocimientou y me da hueva empezar a aprender. Perou pa que vean que no soy el únicou que piensa así, chéquense esta página, ta curada y a la vez... no sé qué chingados, pero tá chila:

(aquí la página principal, donde hay un chingou de videos curadous)

Ke pediatra...

Pos yogurt aquiles serdan tratandou de no perder la costumbre de escribir pindejadas en esta madre superiora, pero la neta es que tenia machin hueva de ponerme a inventar alguna pindejada, o mejor dicho, escoger una de las tantas pindejadas en mente para fallar, una vez más, en plasmarla en estas palabras sin sentidou.


Pero buenou, ni siquiera una pinchi frase del día me he encontradou y pos mucho menos se me ha ocurridou. Mi amá no me habló el domingou, no sé qué pedou con la family, qué se creen? chiale, se va uno un ratou de la casa y parece que lo olvidan... chalequillou de smoking rentadou, a dónde irá a parar esta degeneración?. Hablandou de degeneración, depravación y demás cosas perversas, quisiera aprovechar esta ocasión tan especial (en la que me encuentrou totalmente sin gracia), para presentar a la raza pesada de por acá, la banda transoceánica, la manada, pues, encargada de masacrar el aburrimientou, asesina de lo cotidianou y única responsable de la supervivencia de los días sin días de la (des)aventura gringa:






Fashion Meche - De pose sexy y mirada matadora. Tiene la habilidad de realizar complete make overs en sus colegas y conseguir bebidas gratis con los vatos de los bares. También conocida como Mama Meche (sin albur) (bueno... sí), por lograr poner en cintura al restou de la manada cuando se ponen rejegos (o como se escriba esa madre). Su falsa decencia le permite espantarse de las cochinadas dichas por los otros y en seguida escupir una guarrada más grande y, por ende, más graciosa. Prefiere reírse con delay de los chistes que le cuentan y luego alegar que no era porque no le había entendidou, sino porque no lo había oído bien.

Killer Helen - También conocida como "la fotogénica". Dueña de prendas de vestir extravagantes como los aquí mostrados zapatos de "you are here" y el super sombrerou rosa, que combina con casi todou (ajá...). Tiene la habilidad de detectar jotous y demás bichos con sólo ponerles encima una mirada cachonda. Autoproclamada Ninfómana Selectiva, aunque sus criterios de selección permanecen aún más allá del razonamientou humanou.

Clever Marta - De mirada amenazante y retadora (orita no se ve por los lentes, pero de veras). Tiene la sorprente habilidad de enredar a cualquier cristianou y perderlo en cualquiera de sus más simples conversaciones; o sea, que cuando quiere no se le entiende ni madres. Posee el poder de crear nuevas palabras como "sarcásmicou", conceptou que, al parecer, es algou entre sarcásticou y orgásmicou.

Horny Neto (a falta de un nombre chilou...) - De mirada mamiona y postura padrotezca. Si tuviera que haber un líder en este grupou, de segurou no sería él. Poseedor de todos los atuendos azules y las eternas "Havaianas" brasileiras. Tiene la inigualable habilidad de provocar reacciones hostiles en el restou de la banda, tentandou su paciencia y recibiendou a cambio vituperios en ocasiones incomprensibles para él, porque son pronunciadous en español ibéricou. Sin la demás raza, este huey se aburriría letalmente, y sin él, aunque las demás lo nieguen, ellas serían unas amargadas.

Juntos son la temida banda trasatlántica de "Las ibéricas y el golfou" (que de golfou nomás el pinchi nombre). Legendaria agrupación que combate el aburrimientou con muchou alcohol, películas y constantes demostraciones de estupidez y guarrería.

Chalinillou Sánchez (Q.E.P.D.), les dije que no taba inspiradou, pero buenou, con tal de escribir mamadas, me arriesgou a sentarme 1 pinchi hora en la compu a tratar de terminar un putou post. Sooobres, la vemos al mouse cowboy.

Serviciou a la comunidá

Si usté, sí: usté, amable lector, tenía problemas para dormir, tenía un bajo rendimientou físicou, estaba más lentou pa los chistes que de costumbre o simplemente se sentía más apendejadou de lo normal, todo esto por estarse quebrándo la cabeza a todo momentou por saber porqué chingados el megaNacou huevonea tantou, sus problemas se han acabadou, porque, como un serviciou a la comunidá, el propio megaNacou revela en exclusiva pa su propia página personal de su propiedad de él la razón por la que huevonea tantou en tierras gabachas. Esto con el firme y filantrópicou propósitou de que usté, sí: usté, amable lector pueda volver a dormir otra vez de nuevou como antes, pueda rendir físicamente como en sus mejores tiempos (si es que los tuvou) y pueda dejar de ser el pindejou que desde hacía ya un tiempou no le entendía a los chistes. Sin más preámbulos y como muestra de que nuestrou megaNacou no tiene una puta pizca de ganas de continuar haciendou su tarea, se le presenta la razón de su huevonada:

¡Su putou escritoriou! (es putou, de veras...), ¿a quién chingaos le van a dar ganas de trabajar con este pinchi escritoriou?, a NADIEN!, pero dirá usté, sí: usté, amable lector, "¿por qué chingados no limpias todo tu desmadre pinchi megaNacou culerou vale vértebra puñalón hijou de la chingada?"... bueno, tal vez no lo dirá así tan agresivou pero... déjeme decirle que al hacer ese comentariou denota usté la incapacidá intelectual de la que padece, como quien dice, enseñó el cobre, pues. Porque la razón por la que nuestro buen amigou y compa-ñerou megaNacou no limpia su escritorio culerou es ésta: ¿A quién chingados le va a echar la culpa de que no hace nada?.

Así que se le pide muy amablemente a usté, sí: usté, amable lector, que cierre la bocota, que calladitou se ve más bonitou.

Por su atención, munchas gracias.

Huevoneandou

Chiale... la neta no tengou nada que postiar, pero como que tampocou quiero hacer mi pinchi tarea pa mañana. La neta huevoneou muchou aquiles serdan, pero es que como siempre toy tragandou, me da sueñou y hueva y pos... no puedou evitar sentarme a hacer nada.

Mi compa de cuartou ta viendou Coyote Ugly. Chiale, pinchi huey más rarou que la chingada. Un pinchi día ta leyendou comics más raros que los que lee el compa Huevou, después tá grabandou una pinchi miniserie de ciencia ficción que tá más pirata que la chingada y, AHORA, está viendo Coyote Ugly. No mames, el Jerry Bruckheimer es como el Emilio Larrosa de Hollywood, y más en esta pinchi película culera que tiene una pinchi trama estúpida y predecible y nada interesante u original en la forma de contarla. Pero NO PINCHE MAMES CABRÓN, qué buenas están las pinchis viejas. No puedou dejar de ver como le rebotan los morenos melones a la pequeñísima de la Tyra Banks, no mamen, ¿cómo se supone que puede un hombre varón masculinou heterosexual que le gustan las viejas resistirse a esos redondos y prominentes encantos de la angelita de victoria's secret?. Pos aquí toy como pindejou voltiandou cada vez que bailan (y cuando se prueban la ropa y cuando tán platicandou pindejadas y cuando... buenou pues la estoy viendou completa!) y mi pinchi tarea puede esperar hasta el últimou momentou, siempre alentadou por la premisa de que trabajou mucho mejor bajou presión.

Pero, cambeandou de tema a cosas más importantes para el mundou mundial, quierou aprovechar esta ocasión para felicitar al pinchi Pepinou a.k.a. Tigre de Bengala, Campión de la Sierra, orgullou de la gallada rusablemente desfavorecida y al pinchi Chorrou a.k.a. chorrou chorritou cachorrou, dondepongoelojopongolabala, el que se emputa cuandou anda de putou (o viceversa), por su increíble presentación en Live@TheBox, la cual los críticos prontamente la han catalogadou como grande y exitosa, puntualizandou que no hay que confundir la grandeza con lo grandote, ni lo exitoso con lo cachondou.

Aquíles Serdán se muestra como el gran Chorrou maneja con maestría y doctoradou su guitarra, para así producir reacciones epilépticas en el públicou mediante los arreglos metalero-funk-cumbia-grunge-rock-punketos, haciendou de su guitarra un arma de destrucción masiva. El big Pepinou retumbó todou el changarrou tanto con sus sádicos azotes a la masoquista bataca en turnou como con sus desgarradores gritos que se se negaban a morir en la afonía. La pinchi tocada fue una de las mejores si no es que la mejor, según el jotolón quisquillosou del kabe, que no hay pedou que sea compa, yo me la creo si me dice que estuvo chingón. El pedou es que uno (o sea yogurt) no puede asistir a eventos de esa magnitud en este pinchi pueblitou de mierda, pero los pinchis mamiones no pudieron grabar la tocada pa que un servilletas tuviera la fortuna de escucharlos tocar por vez primera sin mi humilde (pero grande) participación. Chalinou Sánchez... eso es todou lo que puedou decir: Chalinou.

¡Ay qué awitadou estoy! -snif-

La frase del día.

"Ella está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar."

(Eduardo Galeano, El libro de los abrazos)

¿Y qué pedo con mis pinchis uñas?

Me recaga que la gente que me conoce confunda mi manera de ser. Sólo porque no acostumbrou a responder las agresiones en mi contra no significa que me esté subyugando o peor: que sus vituperios pendejos me estén afectandou. En mi casou, mi silencio no otorga ni madres, eso que quede bien clarou.

Muchas de las cosas que me pasan me valen madre muy en el fondou. Si la mayoría de las veces cedo ante las peticiones de los demás, es porque me da lo mismo hacer cualquier cosa. De esa manera hago algou y le callo el hocico al pindejou que está chingandou queriendo que yo lo haga. Siempre decido hacer caso mientras no me perjudique a mí. La mayoría de los casos está bien, pero parece que me patean en los huevos con unas pinchis botas de casquillo cada vez que la raza cree que me puede manipular a su antojou.

Primerou, el que haya estado de acuerdo con todo lo que anteriormente has dicho no quiere decir que TODO lo que tú digas va a ser como una orden para mí. Si me dices que haga algou y no quiero hacerlo (porque se me hinchó el huevo derechou) simplemente no lo voy a hacer, no tengo porqué dar una pinchi explicación, así que por favor, no insistas y deja de chingar.

Segundou, si me callo es porque no quiero hablar, no porque estoy cediendo ante las pendejadas que estás escupiendou. Casi siempre las respuestas se agolpan en mi cabeza y da hueva escoger alguna para callarte el hocicou y prefiero guardar silenciou; ¡¡¡¡"guardar silenciou"!!!!, más por prudente que por sumiso.

Tercerou, el hechou de que sea amable con casi toda la gente y evite toda clase de problemas no significa que por dentro no quiera partirte tu madre a chingazos, así que si sigues cagándome el palou en una sola sesión, puedes ser el afortunadou pindejou #100 que le va a tocar un putazou en la jeta.

Cuartou, mi apariencia, por pindeja, rara, absurda, patética o jotolona que te parezca, es mi pinchi pedou. Si traigo las greñas pa la chingada es porque así me gusta traerlas. Si me pongo las putas camisetas al revés no es porque me haya equivocadou pindejou, SI se diferenciar los putos lados de la ropa. Y si traigo las putas uñas largas me vale madre que pienses que son de niña, que soy un marranou, que parezcou jotou o que se ven de la revértebra. Casi siempre estos comentarios son hechos por viejas que tienen manos de niño de primaria y pindejous con su clásicou: "pareces putou con esas uñas, huey". ¿Tiene alguna validez su comentariou?, la misma que un pinchi apunte pindejou del mongolitou del Perro Bermudez. Así que si no me corto el pelo, si no me volteo la camiseta y si no me corto las pinchis uñas después de tu "atindísima" sugerencia, te pido de la manera más atenta que vayas a chingues a tu reputísima madre si me lo vuelves a repetir una vez más de nuevo otra vez, que me caga la puta redundancia sin sentidou.

Y sí, este pinchi post lo hice mientras estaba encabronadou, todavía no sé exactamente porqué pero creo que estoy en mi lapso de "emputamientou periódicou". Me da hueva explicar el pinchi términou así que ahí la dejamos.

Y aquí están mis pinchis uñas, ¿algún pinchi pedou con ellas?

(Y si escribí en segunda persona es porque me refiero a cualquiera y no a la Segunda Persona para la que está dedicada la mayoría -si no es que todas- las pendejadas emocionales y las emociones pendejas de este changarrou.)

Mi futurou...

Chiale, en esta pinchi semana que me traían en chinga con las putas tareas, los examenes pa llevar y los putous reportes de laboratorios que me cagan mecagan meacgafacmamccca3e... vi mi futurou reflejadou en la figura de un compa-ñerou de clase.

Primerou, me permitiré explicar que en mis clases hay toda clase de bichous y fenómenos (y SIN VIEJAS...). El fenómenou en cuestión gusta de dar las gracias en alemán cuando alguien le dice "salud" después de estornudar, le gusta dejarse crecer un bigotitou más pior que el de (San) Juan Diegou y le gusta llevar siempre un chingou de libros que el profe nunca nos pidió que leyéramos. Ah, y por ciertou, tá más gordou que Panchou Cachondou y el Gordou de Molina juntos. He ahí, en esa pequeña característica, donde veo reflejadou mi futurou alternou.

Pero el putou... digou, el puntou de este post es éste: mientras esperábamos el inicio de la clase, discutiendou sobre quién era el más geek de los presentes, a este cabrón, con sus libros, su paraguas, su impermeable y su Coca Light en la manou, se le cayó la tapaderita de su botellita de Coca Light. Desde ahí me empecé a cagar de la risa por dentrou, al ver que, mirandou hacia el suelou, veía con ciertou despreciou, enojou e indignación a la tapaderita como diciendou: "¿Por qué me haces estou otra vez??". Después de 2 segundos de contemplar nostálgicamente la chingaderita ésa le pidió al geek más cercanou: "He huey, ¿me puedes sostener estos libros por un momentou?". Yo estaba fascinadou viendou el espectáculou, no mames, ¡¡iba a intentar levantarla!!, la neta no me imaginaba cómo le iba a hacer, pero cuál fue mi sorpresa al ver lo que acontecía segundos después. El huey entonces se levantó el pantalón con la manou, cómo quien va a realizar un saltou bien cabrón, después se empezó a abrir de patas lentamente (y yo: "..."), después de abrirse como 10 cm pa cada ladou se empezó a agachar con el propósitou de juntar la pendejadita ésa de la Coca, cuandou estaba a puntou de recoger la madre ésa se oyó un gemido, un pujidou casi imperceptible: "ugh...", como el que hacen los tenistas después de pegarle en su madre a la pelota en el serviciou. En mi interior habían dos diferentes reacciones: una que se estaba cagandou de la risa y la otra que no daba créditou de lo que estaba viendou. Por fin el huey, tomó la puta cosilla, lentamente se levantó enderezando su columna y acto seguidou cerró las piernas los 10 cm. que las había abiertou. Le pidió al compa de al lado (que también lo miraba con una cara de azoradou) sus libros y muy tranquilamente después de respirar profundo le pusou la tapaderita a su pinchi Coca Light.

No me pude reir, se me hizo demasiadou culerou, pero después me asaltó una duda tremenda: ¿será ése mi destinou?, ¿así de terribles serán las consecuencias de mi huevonada y mi gula?, estaba en shock, sentí como si esa escena fuera mía en cuestión de unos cuantos años si no paraba de tragar y huevonear de la forma en la que la he estadou haciendou. Entonces salí de la clase con la firme intención de ir al gimnasio y de ir al pinchi hospitalitou a que me dieran una dieta balanceada pa no tragar tanta pendejada. Llegué al cuartuchou. 5 minutos y me llaman las ibéricas:

- "Hola golfo, ¿que te vienes con nosotras al buffet en 10 minutos? "

- "Arre, ahí nos vemos"

- "Ah, y después vamos a empezar la 3 temporada de Felicity, ¿te apuntas?"

- "Simón, yo llevou las palomitas. Nos vemos, chao."

- "Chao".

(No hay pedou, el lunes empiezou a ir al gimnasiou...)

La frase del dia.

"No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres, mamacita!"

(Obrerou de construccion ibericou, piropou dominguerou)

La frase del día.

"Do you feel the way you hate?... do you hate the way you feel?..."

(Bush, Greedy Fly)

Cuando era niñou...

Mi amá de veeeras me pegaba pa que se me quitara lo vivou. Pero nuuuuunca se me quitó...

En la boda de un compa...

A mi compilla le apodamos el Memín Pingüín desde que lo conocimos. El vatou es buen pedou nomas que está bien prieto y es medio pindejou con las viejas. Cuando salíamos de noche, las morras hacían como que no lo veían, y nosotros le decíamos: "Ríete Memín, no seas mamón, si no no te van a ver las viejas!". Pero el Memín se encabronaba. "Se hacen pindejas, cuando haya una que me quiera me va a ver". Y nos cagábamos de la risa.


Una vez el Memín se jaló a una fiesta de disfraces. El mamón (del Memín) se quiso vestir de poste de luz, pa que no dijeran que no lo veían. El huey se vistió de negro y con lo negro que él está parecía un poste negro de esos de madera (cuánta negrura!). Despues se colgó una lámpara que alumbraba su cara. Taba chilou el disfraz. En la fiesta todou bien acá, bien chingón, el pinchi Memín traía un chingo de pegue. Pero fue una morrita la que lo cautivó: era alta, morena y traía una enorme bata blanca con vivos en café y verde, la bata caía a sus pies con una gracia divina. El Memín se frikeó porque la vieja iba con intenciones de hablarle y el pindejou pos lo primero que se le ocurrió fue preguntarle "Ehh... Y... ¿de qué vienes disfrazada?", a lo que ella sensualmente contestó: "De montaña nevada...".Y fue entonces cuando nació el amor entre el Memín y la Yoya, la de los tamales. Se querían tantou los pindejous que no tardaron en casarse. El Memín había trabajado por meses para comprarle el vestido a la Yoya y quería que le recordara al día en que la conoció y pos al final le quedó bien chingón. Pero pos el huey terminó yendo con smoking rentadou. La boda fue todo un éxitou. Aunque después de eso la Yoya se enredó con otro cabrón y dejó al Memín. Pero pos a mí me gusta acordame de lo feliz que era el huey con la Yoya. Me acuerdo que le tomamos una fotou el día de su boda, pero como la cámara no tenía flash le dijimos al Memín: "Riéte huey, pa que te veas!". El mamón del Memín se encabronó y no se rió y pos... no salió:

Pinchi Memín te me perdistess!. Donde quiera que estés huey... ríeteee porque no te hallou!...

(Sólo para el apunte: apoco no la Yoya parece una montaña nevada con ese vestidou???).

Solo pa aclarar

La madre esta que traigo en la cabeza no es un pinchi Mohawk!!. A mí me pasa cortarme el pelou yo solapas, no es que sepa cómo hacerlou, pero un día me dije a mí mismou: "Mímismou, si vas a ir a una pinchi peluquería a que un pinchi jotou o una vieja pindeja te corte la mata como se le hinche el huevo (o el ovario, según el casou) y APARTE tener que pagarle 3o varos (jaja, eso cobran en mi ranchou) pos nelson ned, mejor me lo puteo yo mesmou y me awanto si me queda culerou porque ni modo de mentarme la madre a mí mismou, no es así Mímismou??", y pos Mímismou me dijo que simon que no había pedou. El problema es que siempre me lo corto con tijeras y ahora usé los dientes... ah no veda... y pos ahora nomás tenía una de esas maquinitas y pos hice lo que pude pero pos... aquí ta una vista lateral del desmadre, pa no tener que explicar todou el pedou...

Pero esta madre no es un mohawk!!, es mi super corte de TIBURóN (mr). Ya busqué bien en todos los pindejous de la escuela y nadie lo tiene como yogurt (el corte de pelou), jajaja (qué pinchi consuelou...). La neta a mí sí me pasadena california pero puede haber algún pindejou (siempre hay unou pa todou) que piense que con este pelou ya perdí el encantou, que he caídou en lo burdou y vulgar, que las morritas ya no van a jalar como antes (¿cómo?...), que la raza nomás no me va a pelar, etc, etc, etc. Perou me preguntou, ¿quién podría resistirse a semejante cara de pindejou?:

Y pos la neta, estaría mientiendou si dijera que esta es mi jeta de borrachín borrachuelo porque pos esta carita de Serafín (no el de la novela) es como mi máscara de lucha pa peliar en ése gran cuadriláterou que es la vida: "megaNacou vs. todou el pinchi mundou!"... De la cual próximamente wa publicar mi librou autobiográficou el cual llevará por títulou: "Mi lucha: la libre". Y ya muy después decido si le pongo o no un acentou a esa última "e", depende de cómo me haya ido en las luchitas...

(Update: me tán poniendou una chinga...)

La (otra) frase del día.

"Teta que la mano no cubre, no es teta sino ubre."

(Las ibéricas, crónicas cachondas 1.5)

Sólo pa demostrar que todo en esta vida tiene un límite... hasta los límites.

La frase del día.

"Teta que cubre la mano no es teta sino grano"

(Las ibéricas, crónicas cachondas)

Chiale!

Hoy cuando estaba comiendo mi enorme changuich de pollou se me cayó la servilleta a un lado de la silla. Me incliné pa levantarla y me aplasté las pellas (llantas, lonjas, etc). Y me dolió. Chiale qué culero es estar gordou...

Ándeleeee!

así como que ya cambéa la cosa!!...

Viendolo bien...

como que si esta medio federal mi blog... luego lo cambeo.

Volviendou a las pindejadas...

Un dato curioso de la escuela en la que estoy es que en la biblioteca el porcentaje de morritas buenas es infinitamente mayor el del Tec. En la biblio de aqui te encuentras con cada pequenha acomodandou los libros ("acomodame esta!"), leyendou o simplemente pendejeando en las compus. En mi ranchou no hay de eso!!. En la pinchi biblio de mty puro pinchi freak ves en las mesas. La misma raza de siempre. Ya todos nos conocemos. Estan los pindejous que siempre tan con su laptop jugando o viendo mamadas (o sea... tonteras, pendejadas). Tan los ingenieros todos con su pinchi HP haciendo problemillas culeros que nosotros los IFreaks nos los pasamos por los huevous. Los IFreaks o los GrIFIs como tambien nos conocen, estamos siempre en la puta biblio, somos compas de los guardias porque siempre somos los ultimos en irnos o porque a veces nos quedamos dormidos en las mesas ("oiga joven, no babee la mesa porfa"). Tambien estan una que otra Merca o algunas Quimicas que son las que le ponen el porcentaje de cachondeo al paisaje. Pero esos nomas estudian como por 2 horas y se van. Pinchis putous.

Pero aqui el rollou es diferente, cada vez que voy a la biblio (porque pa acabarla de chingar, ahora que hay viejas buenas en la biblio no tengo necesidad de ir) me encuentro con estas pequenhas a las que les tengo que abrir la puerta pa verlas pasar, o dejarlas que impriman primero y verlas como se agachan pa recoger sus papelitous... en fin, un sin fin de artimanhas que un megaNacou como yogurt tiene que emplear pa verle el cutis a las morrales.

En una de esas hasta le saco conversation a una rucaila y la encanto con mi acentou latinou sexy (o sea, mexican-pochou), pa ver si nos conseguimos un cubiculou ahi en el tercer piso mientras repasamos unos cuantos capitulos de algun libro de literatura hindu (lease, KamaSutra). O mejor me espero a que alguna de ellas se anime y me lo pida...

Cuando era niño...

1.- El volleyball era para viejas y jotos.
2.- Ser güeritou era mejor que ser morenou.
3.- La vida era un libro grande y blanco que los grandes ángeles leían a los angelitos cuando se sentaban en las nubes a escuchar vidas. La vida se desarrollaba mientras el angel leia, las palabras se iban escribiendo mientras las iba leyendo. Solo las paginas leidas estaban escritas, las demas permanecian en blanco hasta que el angel las leyera.

Coincidencias (?)

Chiale... en ocasiones como ésta me parece imposible no pensar que existe algo que me está guiando o que realmente tengo un poder de percepción excepcional que me permite encontrar las respuestas donde no las busco.

Este episodio, en su tipo, no es el primero que se me presenta en mi vida. Recuerdo una vez que estaba perdido, literalmente. No sabía qué hacía con mi vida, porqué tantos pensamientos sin conclusión, cuál era la causa de tal desorientación. En ese momento ya había decidido que no había una deidad superior a mi propio ser que cuidara de mí y fungiera el papel de guía en mi vida. Pero ese día, fui al cine solo, como muchas veces cuando no encuentro con quien ir o, simplemente, no tengo ganas de compartir una película con alguien. La película para la que compré boleto empezaba como en media hora más tarde, así que decidí esperar en la librería del Sanborn's del cine. Hojeando libros me encontré con uno. Uno en especial. A mi amá le encantan los libros de superación personal y a mí nunca me habían llamado la atención por tratar problemas que no identificaba (o no quería identificar) en mi vida. "El caballero de la armadura oxidada". No sé porqué empecé a hojearlo. Al hacerlo, el personaje principal, con todo su patetismo, barbarie e ignorancia empezaba cada vez más a parecerse al megaNacou de ese momento: tan aislado, incomprendido hasta por él mismo y, por ende, solitario. El libro era básicamente una crónica de cómo este "caballero" se ve atrapado en su propia armadura, esa coraza de hierro en la que sus miedos tomaron forma física. Es un relato de cómo el caballero vuelve a ser quien era. Ese personaje que en ese momento era tan parecido a mí. Alguien ya había escrito cómo solucionó su problema. Vergas... la neta que sí me sorprendió. No por lo bueno que fuera el libro, sino porque parecía especialmente dirigido hacia mí, en ese momento, en esas condiciones. Iba hasta casi la mitad y lo tuve que comprar porque el guardia me estaba haciendo caritas ("te wa madrear si no lo compras..."). Me lo llevé, pero lo sorprendente y realmente inexplicable (para mí) es que fue como si mi pregunta se hubiera respondido, como si la ayuda que había pedido hubiera llegado, como si alguien o algo realmente estuviera escuchando de lo que un pindejou como yogurt pudiera estar quejándose.

Pero bueno, ésa es ooootra historia... El episodio de hoy comienza hace 2 días, cuando un amigo súbitamente se ofrece a prestarme películas después de ver los porky vids en mi laptop. Yo no le pedí que me prestara sus películas. Pero el insistió, pasó mis videos a su compu y me pasó unas cuantas películas: Ice Age, Billy Madison, Austin Powers II y me prestó el DVD de Chasing Amy. Chilo. Había oído de esa película y por alguna razón tenía ganas de verla. Eso fue el domingou. Yo estaba medio awitadón porque el sábado había recibido un mail de mi jefe, diciendo que, después de 1 año sin verme, tiene ganas de platicar. Me pareció curioso que hacía sólo unos días había estado pensando en él, en nuestra relación (si es que existe) y llegué a una conclusión (para variar): que no iba a pasar el resto de mi vida evitándolo y sin hablar con él para que el muy cabrón en algún futuro mientras esté en su lecho de muerte decida pedirme perdón por nunca haber sido el padre que debió ser, y yo, como lo pindejou que soy y dadas las circunstancias pos a huevo que lo iba a tener que perdonar, el podría morir en paz y yo me quedo con el pinchi recuento de los años que pasé sin querer hablar con él para que al final lo perdone. Pos no. Me dije a mí mismo: "Mímismo, no es justo pa ti que te desgastes tratando de evitarlo para nada, para que al final termines perdonándolo". Tons me dije que cuando tuviera oportunidad le diría que no hay pedo, que lo perdono (aunque increíblemente el no cree que necesite pedir perdón) pero que a estas alturas creo que un padre ya NO me es necesario. Que probablemente podría ser un amigo de la familia (que ahora ni eso es), al que muy de vez en cuando ves, te pregunta cómo está todo (como si "todo" fuera tan fácil de describir en una conversación) y te aliviana con una feria si en ese momento se cree capaz económica y anímicamente de hacerlo. Eso ha sido todo este tiempo, sólo que yo y él teníamos la percepción equivocada: creíamos que era mi padre. Pero la neta es que no, siempre fue como el padrino buen pedo que se acuerda de sus ahijados cada 2 años y los visita, los invita a cenar, algunas veces los lleva a su casa con su familia y después los deja para eguir con su vida normal. Pero bueno, eso toma tiempo en asimilarse, y, aún así, creo que me tardé demasiado. Tons, había pensado en él, me preguntaba porqué y fue cuando le pregunté a mi JEFA (la de a devis) cómo era que este huey sabía donde estaba. Ella me dijo que él había pasado por la casa a preguntar por nosotros, por mí, mi amá le dijo que andaba por acá y el huey se le ocurrió mandarme un mail pa decirme que quería hablar conmigo y me puso en el mail una página en la que busca vuelo, hotel y carro en Indianápolis. Me vale madre. Mentiras... staría chilo que viniera pa que me alivianara con una feria, pero la neta no me importa nada hablar con él. Si le digo lo que pienso es porque él me lo pregunta. Lo curado es que cuando yo pensé en él, él estaba preguntando por mí. Ta bien pues, así me sentía el domingou.

Lunes, sin nada interesante durante el día. Todavía andaba pensativo por lo que le iba a contestar al huey ése en el mail. Íbamos a ver la de Chasing Amy en el cuarto de las ibéricas pero prefirieron ir por unas cheves, y ante mi tímida resistencia me llevaron con ellas. Una jarra y después de regreso. Todavía pensativo. Ése fue ayer lunes.

Hoy me perdí el desayuno porque no me quise levantar. Tenía un chingo de hueva. En lugar de eso, me bañé, me tallé bien, me rasuré, me enjuagué con Listerine y me perjumé porque tenía pensado ir a mi Examen Médico (obligatorio). Bien limpiecitou, como pocas veces (porque me dijeron que te revisan hasta los eggs...), voy hasta el pinchi Health Center. Resulta que tengo que tener una cita. No hay pedo, me la hacen pa la próxima semana. Me regreso. En el camino vengo pensando en Ti, en Ella, en esa segunda persona del singular que en este blog siempre se refiere a la misma. Pensé en lo que me habían dicho días antes: "si ella nunca te ha dado señales de que quiere algo más contigo...". Muy cierto. Traté de encontrar algo aparte de lo que yo mismo pude inventar. Nada. Entonces llegué a la conclusión de que me iba a desligar de ella, que para poder atarse a un amor tiene uno que ser libre primero y no amar para sentirse libre. Conclusión a la que he llegado 12983749871231231230.98 veces en sus infinitas variaciones. Llegué con eso en la cabeza. Comí. Me fui al cuarto. Como no tenía nada que hacer me puse a ver Chasing Amy, por fin. La historia es de que este huey se enamora de una vieja, la vieja de él, pero el pedo es que ella era lesbiana y más loca que la chingada, le hacía de todo, y pos el vato como que se frikea por eso... quién sabe porqué... Una escena que me llamó la atención: cuando están el carrou, después de que salieron juntos, el se paró a platicar porque ya no aguantaba. Toda la escena me parece tomada de mi memoria, de una de esas tantas veces cuando la llevaba a su casa y nos quedábamos platicando en el carro. El huey le dice que no aguanta tenerla a su lado sin poder abrazarla y decirle lo que significa para él, que cree que tienen una amistad muy especial pero que está dispuesto a arriesgar eso por querer llevarlo al siguiente nivel, el huey le dice que la ama, no como amigos ni de una manera tierna, sino de una manera simple, verdadera. Chiale... es exactamente lo que sentía cada vez que la llevaba a su casa, cada vez que estábamos juntos, cuando la veía, cuando pensaba en ella. Esa escena es como si fuera yo (con un poco más de valor...) diciéndole a Ella lo que siento. Chiale, ya no sé qué más escribir. Pos sí, precisamente hoy que estaba pensando en ella veo esta película que me recuerda exactamente a nosotros y me muestra (casi educacionalmente) lo que debería haber hecho. Pero bueno, yo también tenía mis complicaciones. Éramos amigos y yo creí inocentemente que al saber ella lo que sentía nuestra amistad tendría sólo dos opciones: seguir al otro nivel, o seguir igual. Al parecer una tercera opción se presentó en la que ninguno de los dos fue el mismo otra vez, porque no somos lo suficientemente valientes como para hablar de eso (al menos yo no lo soy... lo reconozco). Y aquí estoy, casi 4 años después y con la misma incertidumbre. Cuando la veo, me siento como antes, no sé de qué hablar, ya no sé qué contarle, no sé si abrazarla porque no sé cómo lo va a tomar. Ahora ya no sé realmente qué somos ni qué podemos ser.

Pos bueno, la película no terminó bien. Lo cual está chilo. Más realista. No pesimista. Sino realista. El que no acabe bien no significa que acabe mal. Y yo todavía no sé si esto ya acabó. Si soy un pindejou porque no lo supero y me ocupo de otra cosa, o si soy un pindejou porque, la verdad, no traté lo suficiente. Algo sí es seguro: soy un Pindejou. Espero ser capaz de asimilar eso.

de hueva...

Es jueves. Los jueves no tengo clases. Así que la única y suficiente razón para levantarme es alcanzar el desayuno, que si no lo tomo antes de las 10:30 me la pelou. Hoy desayuné a las 10:14. Me regresé a mi cuarto a leer blogs (incluyendo el mío) y me eché a la cama otra vez. Son las 12:48 y aquí estoy relevantándome.

Pinchis compañeros de cuarto culeros. Vivo en un cuartucho junto con un freak antisocial y comparto el baño con otros 2 cabrones que parecen señoritas durando 2 pinchis horas tirando la shit o arreglándose. Son algo singular mis "compis" (como le dicen las ibéricas). El de mi cuarto está bien piratón. Empezando porque el vato duerme todas las noches con crema-leche embarrada en su cara, quién sabe pa qué chingados si de todas formas tiene un cutis de la revértebra. Por si no fuera poca excentricidad, el compa este se afeita los pelícanos de la barriga!... en forma de cruz!!... jaja no mames, parece encabezado de TVyNovelas. Pero es cierto, jajaja, cada vez que viene alguien a buscarme (que pasa seguido aunque no lo crean) se queda maravillado, encandilado o más bien apendejado de ver esa configuración de pelambres abdominales con la nata blanca en la cara del individuo. Por si fuera poco, aparte de federal es sangroncito el compa. Como él es un antisocial, parece que le disgusta que la demás raza no lo sea. Así que cuando alguien llama a altas horas de la noche (que para él son las 11:30, porque el muy Telerín se acuesta a las 9) levanta y cuelga el teléfono. El muy putou. También, la otra vez vinieron a buscarme como a las 2 de la mañana (jaja, esa vez sí se pasaron de lanza pero de todos modos) y este huey se levantó y les dijo que yo no estaba. ¡¡El muy cabrón!!... ¡¡si ahí estaba bien jetón!!... Pero bueno, me enteré por otros hueyes del piso que este vato es famoso y conocido con el merecido apodo de MilkMan, por la leche que tiene a bien embadurnarse cada nochi. Pinchi vatou, qué pedo con su vida. Aparte no sale, no pistea, lo he visto bañarse nomás dos veces (o sea... salir del bañou...) y tiene dos pares de botas feas iguales, las cuales, usa siempre, junto con todo un conjunto de ropa de viejito hippie. Chalino, yo pensé que yo era un poco extraño, este vato es oooootro pedou.

Ahora que lo pienso, creo que la razón por la que esté tan ahuevonado en este día es, tal vez, porque anoche que me acosté, los hijos de su reputísima bomba madre del cuarto de al lado (con los que compartimos el bañou), se la pasaron rasurándose los huevos, el culo y la espalda todo en la misma pinchi noche o no sé que vértebras, porque como hasta la 1 y feria de la mañana estaban con la pinchi rasuradora, y bájele y bájele al excusado, ¿¿¿¿qué lo habían tapado o queeee????... y luego, salía uno y entraba el otro, como si fuera una pinchi lucha de relevos australianos, salía uno de hacer su desvergue y entraba el otro a seguir chingando y a bajarle al excusado y a seguir afeitándose la otra nalga. Por fin, se dejaron de mamadas (mmmm... tal vez eso era...) y pudimos tener silencio propicio como pa echar la jetita. La neta estaba bien cansadou compa, después de tener 6h 30m seguidas de diversión académica sin descanso, estaba medio molido, sin mencionar a mis nalguitas que de tanto estar sentadas se veían medio aplanadas, o, bueno, no tan altivas... Y que intento dormirme, y pos que no... que no se puede, ¿por qué?, sepa la chingada porqué, pero ahi toy dando vueltas como pollo rostizado en la cama sin poder dormir. Me acordé de la española más cachonda, del fut y otras pendejadas que distraían mi mente de su descanso nocturno. Pos por fin me dormí, todo jodido, medio desperté a las 10 y desayuné como zombie y volví a dormir. Desperté hace un ratón sólo pa poner pindejadas en mi blog y sacudirme la hueva por un momento, para armarme de valor y jalarme las greñas a comer algodón, porque ya es hora de la comida otra vez. Chale, en este pinchi rancho pura pinchi tragazón, digo, no me quejo, porque pa cuando regrese wa tener mi panzita sepsi (que de sepsi nomás el nombre) pa poder entrarle con confianza a toda la tragazón navideña tradicional. Mmm... chiale, ya se me antojó retacharme patricio, pero ni pedo, dijo el tapado, aquí me awanto como los machos y a ver qué royal conmiguelito y mis aventuras gringas. Jajaja, chiale, lo que es no tener nada qué escribir...

"Esta wea tá más fome que la chucha, perro!"

Traducción chileno-mexicanou: "Esta madre tá más aburrida que la chingada, compa!". Pinchi pueblitou culerou, con 4 pinchis bares piojosos donde lo único que puedes hacer es pistear, pero no ponerte pedo porque si te ven caminandou chueco por la calle, te levantan, te sacan la fotitou y al día siguiente tas en el pinchi periodiquillo de la escuela como el pindejou que se empedó y lo agarraró la chota... chiale!.

Estoy en la pinchi etapa en la que siempre entro cuando me voy a alguna parte. Cuando me fui a Monterrey me pasó lo mesmo, total que cuando me voy pa algún lado por algún tiempo como que me agarra esta pinchi sensación de soledad, melancolía y desesperación, todo mezcladou. No sé porqué, si ahora sí he podido hacer más amigos y más rápido que las otras veces. Pero yo soy así, nunca puedo confiar de primera en las personas que conozco. Creo que de todos mis amigos (o conocidos) sólo los que cuento con los dedos de una mano son lo que considero mis verdaderos amigos, a los que siempre les cuento las pendejadas que se me vienen a la mente cada vez que me pasa esto, y escribo un pinchi mail contando estupideces y cosas curadas solamente para disfrazar la frase en la que digo "los extrañou". Pero qué vergaaaa!!. Hasta yo me harto de mis pindejadas, es por eso que me caga esta necesidad de contar lo que siento a las mismas personas, y me caga aún más no poder hacerlo con algún pindejou o pindeja que apenas me conozca, que al cabo va a ser la misma chingadera, lo que me alivia no son los consejos sino el hecho de sacar lo que traigo dentro. Pero bueno, yo mismo acepto que ése precisamente es, tal vez, el problema más grande de mi personalidad: no digo lo que realmente siento, no hago lo que realmente quiero. La mayoría de las cosas que expreso y que hago son esbozos de mis sentimientos, apenas una pequeña parte de lo que me aqueja en ese momento. Pero cuando tengo algo así como que me molesta (aunque sea una pindejada) no lo digo, se queda ahí hasta que se hace una pinchi bola en mi garganta que ya no me deja decir nada, que invade toda mi mente y no me deja pensar en otra cosa. Así me pasa siempre, y me caga que siempre deje las cosas para el último. Como si en la despedida fuera a arreglar cualquier asunto sólo por el poder de la ausencia venidera: las últimas palabras de las personas siempre se toman más en serio. Así que pospongo todo, hasta el momento en que ya no pueda más contenerlo, y casi siempre lo que sale es una gran bola de sentimientos que en realidad no se entienden ni se pueden relacionar (así como este pinchi post). Vergasss, siempre suenan mejor las cosas en mi cabeza y cuando las escribo me parece que no me doy a entender. Qué absurdo es el pensamiento en papel. Pero no mames, no sé qué pedo. Quisiera hacerle saber a Ella que a pesar de todo lo que hago, de todo lo que pienso, de todos los errores que cometa, de todo lo que diga y todo lo que pase en mi vida siempre estoy pensando en Ella. Veerrgas ahí vas otra vez!!, ¿por qué siempre tienes que relacionar todos tus pinchis problemas con Ella?. Pero bueno, aquí estoy en este pueblitou, disfrutando el paseo, albureando al chileno, tirándole el rollo a una gringa, burlándome de todos con un gringo, curándomela del venezolano, pendejeando con los holandeses, cachondeando con una española, aprendiendo hablar portugués y, todavía, pensando en Ti...

¡Cultural shock mis huevos!

"Lo malo es mentir palabras de amor". Nunca dije te quiero, me gustas, estás hermosa, tus ojos son como la luz de un sol en agonía, ni alguna mamada de ésas... ella tampoco. "Acéptalo, no estamos para el romance". Le dije que no quería una relación, -¿y tú?-...-tampoco-, pos chilo... "Entreguémonos al trance, que eso sí es para los dos". Después de un buen rato de rodeos, nos liamos, eso sí es para los dos...


(¡cultural shock mis huevos!)

Vigilia

La nostalgia se disfraza de tu nombre. Se pierde en el camuflaje de la inmensidad de tus ojos color tristeza (mi tristeza). Tu presencia en mi mente me destierra el sueño. La noche de por sí es intranquila, con los duros golpes de mi corazón en mi pecho, como quien golpea desesperadamente la puerta buscando escapar. No había pensado, no podía, no quería pensar, pero anoche pensé... Pensé en ti y mi mente se volvió poesía.

La raza

Mi compa Danny amenaza con pegarle un balonazo en la chompa al simpático Nishal. (parece pie de foto del pinchi Buena Onda).

Estos morros son bien buen pedo, se acoplaron a las pindejadas porteñas que suelto a docena por minuto. Los hueyes son de Rotterdam, Holanda, pero sus jefes son de Surinam pero tienen ascendencia de la India. Así que son un pinchi colachi internacional, y nosotros quejándonos de que no encontramos nuestra pinchi identidad...

Con estos pindejous agarro cura jugando billar, burlándonos de las formas políticamente correctas de llamar a las bolas (no podemos decir "the black ball", sino que tenemos que decir "the African-American ball", jaja, es una mamada) y de los gringos pindejous y sus mamadas "antiraciales". A mí me vale madre que me digan el "mexicano" y a ellos les vale madres que les digan los holandes o los hindús. El Danny se lastimó el pie y le decimos Cripple D, Nishal es hindú y se caga de risa de como hablan inglés los hindús. Pero a una chinita de aquí (que por cierto ta bien buena...) le molesta que le digan "Oriental", así que prefiere que se refieran a ella como "Asian-American"... no te digo, puras mamadas. Y se me hace casi increíble cuan en serio se toman ese tipo de pendejadas. La otra vez un gringo pindejou se tropezó y se emputó porque nos reímos y le dijimos "stupid white boy"... ok, bueno, pensándolo bien creo que sí tenía razón para enojarse porque nos reímos en su cara... pero el pedo es que nos dijo "don´t call me 'white boy'! again"... NO M-A-M-E-S!.

Esas son algunas de las cosas que tiene uno que lidiar al tratar de convivir con estos campesinos Hoossiers que nunca han salido de su putou estadou culerou!. Digo, no me la quiero dar de cosmopólita, ciudadano del mundo o ahijado de Slim ni la verga, pero la otra vez un huey dijo que no conocía a John Lennon y además dijo el muy pindejou: "and I don't give a fuckin rat ass who he is!", chiale, pindejou y orgulloso de serlo. Como me puedo dar cuenta, hay pendejos en todas partes del mundo, en el país más poderoso del globo tienen una alta concentración de ellos en un pueblito llamado Muncie, Indiana, así como en muchos otros parecidos a éste. Así que, no porque haya algunos ignorantes y otros tantos pindejous en nuestro país estamos en una situación privilegiadamente jodida. Los pendejos abundan, al igual que los pobres, los muertos de hambre, los cabrones, los que tienen de más y los que les vale madre. Acabar con la pobreza?, jaja, no mames, la pobreza existe desde que un pindejou se sintió con menos posibilidades que otro pindejou de conseguir lo que quería.

Así que por favor, no mamen con que estamos más jodidos que los pinchis gringos, o que nos comportamos como animales comparados con los putous europeos. Sí, un gringo pendejo se puede comportar como monaguillo en un putou partido de beisbol, mientras su pinchi hijo de 8 años mata a otros 10 morrillos en su escuela con una pinchi metralleta que se halló en el closet de su jefe; sí, un puto europeo te puede parecer muy refinado en cualquier portada de revistade moda, pero son ellos los que se chingan unos a otros con atentados suicidas, con bombas matando a niños y mujeres y cuanta verga se les pone enfrente. Yo sé que no todos los gringos son así y, ciertamente, no todos los europeos son así, pero estoy seguro que tampoco todos los mexicanos estamos tan jodidos como a mucha raza le gusta gritar. Si hay raza que se emputa porque en México ve raza corrupta, vale madre y ventajosa, y se queja por ser MEXICANO, son unos pendejos cualquiera que no saben que TODOS los putous países del mundo lidian con los mismo problemas, y si alguna vez se fueron de vacaciones a España o se pasearon por DisneyLand y se qudaron fascinados y pensaron que era un pinchi cuento de hadas diciendo "allá no tiran basura, allá no hay corrupción", están rependejos al decir eso con algo de pena ser de donde son y pensar que la situación de ellos es "mucho mejor" que la nuestra. Chingadou ya me encabroné y de oquis...

Vértebra, no se ni porqué escribí esta mamada...

Serrano alterno (Lobo times)

Andamos como serranos alternos, en el malecas todos voltean a vernos.

En la Lobo negra nomás yo gobierno, si te pones fiera te mando al infierno.

Vamos a agarrar cura por el malecón, buscando morritas de primer jalón. Saca ballenucas pa ponerme bien huey, háblale a unas rucas, para que seamos seis. Andamos tistiandou, pegando un voltrón, dándole becerros y uno que otro agarrón. Mientras todo esto ya se puso intenso, busco proseguir, tampoco soy menso. -"Ámonos pal depa, a seguir bebiendou"-, les miro las jetas: todos tán sonriendo. Una última vuelta con el mar al lado, en la camioneta todos apretados.

De pronto que un serrano se me cierra, iba escuchando al As de la Sierra, en su troca que es más vieja que la mía quiere bronca porque a su vieja traía. Y se bajan todos los valientes (las navajas no se hicieron presentes), el malecas taba lleno de gente, pero ven pleito y la raza bien pendiente. -"¿Qué te pasa, por qué stás tan caliente?"- "Es mi vieja la que traes ahí, pariente". Y la gata se hacía la inocente, mientras yo a la cholada le hacía frente: -"Ahí la tienes ya a tu vieja, ¿qué más quieres?, no vale la pena un pleito por mujeres"-. ¡Pos a huevo que yo no quería pelea! si nos pegamos un tiro nos madrean, y aunque mis compillas ya le habían brincado eran un chingo y nos hubieran fregado. Ahí fue todo, los vatos se calmaron, y ¡qué bueno!, ¡por mero y nos la pelamos!.

Le seguimos con un ambiente denso, que fue de intenso a tenso, la cara de contento se esfumó en un momento. Y las morras se frikearon, como que se paniquearon, en su casa se quedaron y calientes nos dejaron.

Y todo, por un serrano alterno y su morra queriendo ponerle el cuerno...

Valiendou

lñk

Chila fotinho!

¿Quién dice que con una cara de pindejou no se puede agarrar una morrita buena?

Ahh putitous!, jaja. Digo, por lo menos logré que se tomara la fotou conmigou (y con todos los que había en 15 m a la redonda...)

Y como ya sé que habrá unos cuantos pindejous y otras tantas mamionas que van a decir: "Ay sii, de seguro estaba reculera la vieja ésa!". Pos ahi les va pa que chequen qué pedernal:

Pequeeeeña!!, échate pa trassss!!

Y aunque puedo presumir sin mentir que nos bañamos juntos en la alberca y que estuvimos tistiandou en el depa, debo también confesar que la machaca nomás no se hizo con esta morrita. Más que nada porque yo no quise... y porque estaba pedou, me harté (de que no me hiciera jalón) y me fui a jetiar. Jaja, pinchi historia culera.

"Pain is weakness coming out of the body."

I reeeeally fuckin hope so!!!. Fui al pinchi gym el lunes y todavía me duelen los putous brazos. No sabía que tenía tanta debilidad adentrou...

¿Será lo mesmou con el otro tipo de dolor, el que te acecha sin explicación aparente, el que tampoco te deja caminar correctamente, el que dobla tu frente y tu barbilla y le pone sal al agua de tus ojos?, no sabía que fuera tan débil... Las canciones, los poemas, las miradas, los ojos ajenos, las sonrisas al azar, los coqueteos involuntarios, las fantasías de la soledad en la oscuridad, los besos fantasmas, las caricias del viento de tu lluvia, los recuerdos de ti, todo de ti... todo me duele y me trae más dolor. La costumbre me hace ignorar su presencia, pero a veces no puedo soportar sus golpes, esquivar sus ataques, hacer mudas sus palabras, tan punzantes como él mismo, tan invencibles como él solo. Pero ha estado aquí tanto tiempo (nunca pensé que fuera tan débil), instaló su morada en mi mente, justo al lado del recuerdo de tu ojos(nunca pensé que fuera tan débil), se regocija en mis noches en vela, en mis días de silencio, en mis mañanas lluviosas, en mis cielos nublados y en mis ojos llorosos, yo soy su compañero de camino, yo soy su razón de vivir, yo soy el que lo ha mantenido vivo desde que llegó con tu voz y ahora creo que no puedo vivir sin él. Nunca pensé que fuera tan débil...

Recomendeichon de muvi recurada!!

Verrrtebrassss.... hace como 2 semanas fui al cine a ver una película cualquiera, la que cayera, la que fuera más pronto. Me metí a ver una que se llama NAPOLEON DYNAMITE. Y nooo mamessssss, jajajajajaja, ta recurada la pinchi pelicula, la neta que el vato se la saca con el personaje, ta bien chilou, me reí como pindejou junto con toda la gringada de la sala, totalmente recomendable!. Ahooooooora, que si se necesitan pruebas de la estupidez tan cómica de la peli, pos ahi les va un pinchi trailer pa que se chequen que royal!!.

First day of school (good luck...)

Hoy es mi pinchi primer dia de clases. Chingadou este tecladou no tiene acentos ni enie. Todavia ando enojado porque ayer fue la primera vez que juego futbol desde que llegue aqui y tuve que jugar con unos pinchis tenis culeros en el pasto y sin calentar y la neta los pinchis gringos me ganaron feo... Siendo sincero, yo pense que iba a estar mas pelado pero la neta es que se la pelo fui yogurt. Bueno, pero ahora mesmo wa ir a WalMart a comprarme unos taquetes pa partirles su madre el proximo viernes, cuando sean los try-outs para el equipo.

Tuve mi primera clase de Portugues, que se supone que es la clase facil del semestre. Esperemos que la brasileira no se ponga muy ruda con las califas. Estoy en la biblio haciendome pindejou (con resultados excelentes...) para esperar mi proxima clase que es Astrophysics!. Despues de eso tengo Nuclear Techniques y despues Quantum Mechanics. Y los miercoles tengo una clase de 3 horas: Observational Astronomy. Asi que creo que mi semestre va a estar entretenidou, aunque no tengo clases ni martes ni jueves.

En la Casa Cristiana del Campus te prestan una bici. Ahora fui y solamente quedaban de esas que fueron bieeeen populares... en los 50's. Pero ni pedo, no la quiero pa tirar rostro (o mostro?) sino pa mover mi conjunto de gluteos de un lugar a otro porque la neta estos ultimos dias he caminado como perdido en el desierto (como diria la Lilian). Wa ir por mi bici a la 1 (a las 2 y a lasss...). Pinchi parentesis mamion...

Vergas tengo que comprarme esos taquetes, esto no se puede quedar asi!!, soy el unico mexicano en esta escuelucha y como tal debo fungir como digno Embajador de mi pais, asi que no debo, no puedo dejar que esos gringos me bailen en el futbol!! (por favor noooooo, es en lo unico que todavia podemos ganarleees!!... aparte de la charreria claro). Asi que proximamente voy a tener que ir a correr y despues al gym a fortalecer mis musculitos punieteros, que parecen de vieja, de una vieja medio marimachona pero de vieja al fin...

Ya faltan 10 pa que empiece mi clase, asi que ya me tengo que ir, porque todavia tengo que caminar un chingo. Quiero irme con tiempo pa poder disfrutar el camino lleno de meninas gostossas que se paseyan por las calles. Daaaamn, hay unas bien buenas... chialee, tanta curva y yo sin frenos!!.