martes, 26 de octubre de 2004

Serviciou a la comunidá

Si usté, sí: usté, amable lector, tenía problemas para dormir, tenía un bajo rendimientou físicou, estaba más lentou pa los chistes que de costumbre o simplemente se sentía más apendejadou de lo normal, todo esto por estarse quebrándo la cabeza a todo momentou por saber porqué chingados el megaNacou huevonea tantou, sus problemas se han acabadou, porque, como un serviciou a la comunidá, el propio megaNacou revela en exclusiva pa su propia página personal de su propiedad de él la razón por la que huevonea tantou en tierras gabachas. Esto con el firme y filantrópicou propósitou de que usté, sí: usté, amable lector pueda volver a dormir otra vez de nuevou como antes, pueda rendir físicamente como en sus mejores tiempos (si es que los tuvou) y pueda dejar de ser el pindejou que desde hacía ya un tiempou no le entendía a los chistes. Sin más preámbulos y como muestra de que nuestrou megaNacou no tiene una puta pizca de ganas de continuar haciendou su tarea, se le presenta la razón de su huevonada:




¡Su putou escritoriou! (es putou, de veras...), ¿a quién chingaos le van a dar ganas de trabajar con este pinchi escritoriou?, a NADIEN!, pero dirá usté, sí: usté, amable lector, "¿por qué chingados no limpias todo tu desmadre pinchi megaNacou culerou vale vértebra puñalón hijou de la chingada?"... bueno, tal vez no lo dirá así tan agresivou pero... déjeme decirle que al hacer ese comentariou denota usté la incapacidá intelectual de la que padece, como quien dice, enseñó el cobre, pues. Porque la razón por la que nuestro buen amigou y compa-ñerou megaNacou no limpia su escritorio culerou es ésta: ¿A quién chingados le va a echar la culpa de que no hace nada?.


Así que se le pide muy amablemente a usté, sí: usté, amable lector, que cierre la bocota, que calladitou se ve más bonitou.


Por su atención, munchas gracias.

lunes, 25 de octubre de 2004

Huevoneandou

Chiale... la neta no tengou nada que postiar, pero como que tampocou quiero hacer mi pinchi tarea pa mañana. La neta huevoneou muchou aquiles serdan, pero es que como siempre toy tragandou, me da sueñou y hueva y pos... no puedou evitar sentarme a hacer nada.

Mi compa de cuartou ta viendou Coyote Ugly. Chiale, pinchi huey más rarou que la chingada. Un pinchi día ta leyendou comics más raros que los que lee el compa Huevou, después tá grabandou una pinchi miniserie de ciencia ficción que tá más pirata que la chingada y, AHORA, está viendo Coyote Ugly. No mames, el Jerry Bruckheimer es como el Emilio Larrosa de Hollywood, y más en esta pinchi película culera que tiene una pinchi trama estúpida y predecible y nada interesante u original en la forma de contarla. Pero NO PINCHE MAMES CABRÓN, qué buenas están las pinchis viejas. No puedou dejar de ver como le rebotan los morenos melones a la pequeñísima de la Tyra Banks, no mamen, ¿cómo se supone que puede un hombre varón masculinou heterosexual que le gustan las viejas resistirse a esos redondos y prominentes encantos de la angelita de victoria's secret?. Pos aquí toy como pindejou voltiandou cada vez que bailan (y cuando se prueban la ropa y cuando tán platicandou pindejadas y cuando... buenou pues la estoy viendou completa!) y mi pinchi tarea puede esperar hasta el últimou momentou, siempre alentadou por la premisa de que trabajou mucho mejor bajou presión.

Pero, cambeandou de tema a cosas más importantes para el mundou mundial, quierou aprovechar esta ocasión para felicitar al pinchi Pepinou a.k.a. Tigre de Bengala, Campión de la Sierra, orgullou de la gallada rusablemente desfavorecida y al pinchi Chorrou a.k.a. chorrou chorritou cachorrou, dondepongoelojopongolabala, el que se emputa cuandou anda de putou (o viceversa), por su increíble presentación en Live@TheBox, la cual los críticos prontamente la han catalogadou como grande y exitosa, puntualizandou que no hay que confundir la grandeza con lo grandote, ni lo exitoso con lo cachondou.


Aquíles Serdán se muestra como el gran Chorrou maneja con maestría y doctoradou su guitarra, para así producir reacciones epilépticas en el públicou mediante los arreglos metalero-funk-cumbia-grunge-rock-punketos, haciendou de su guitarra un arma de destrucción masiva. El big Pepinou retumbó todou el changarrou tanto con sus sádicos azotes a la masoquista bataca en turnou como con sus desgarradores gritos que se se negaban a morir en la afonía. La pinchi tocada fue una de las mejores si no es que la mejor, según el jotolón quisquillosou del kabe, que no hay pedou que sea compa, yo me la creo si me dice que estuvo chingón. El pedou es que uno (o sea yogurt) no puede asistir a eventos de esa magnitud en este pinchi pueblitou de mierda, pero los pinchis mamiones no pudieron grabar la tocada pa que un servilletas tuviera la fortuna de escucharlos tocar por vez primera sin mi humilde (pero grande) participación. Chalinou Sánchez... eso es todou lo que puedou decir: Chalinou.




¡Ay qué awitadou estoy! -snif-

jueves, 21 de octubre de 2004

La frase del día.

"Ella está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar."

(Eduardo Galeano, El libro de los abrazos)

miércoles, 20 de octubre de 2004

¿Y qué pedo con mis pinchis uñas?

Me recaga que la gente que me conoce confunda mi manera de ser. Sólo porque no acostumbrou a responder las agresiones en mi contra no significa que me esté subyugando o peor: que sus vituperios pendejos me estén afectandou. En mi casou, mi silencio no otorga ni madres, eso que quede bien clarou.

Muchas de las cosas que me pasan me valen madre muy en el fondou. Si la mayoría de las veces cedo ante las peticiones de los demás, es porque me da lo mismo hacer cualquier cosa. De esa manera hago algou y le callo el hocico al pindejou que está chingandou queriendo que yo lo haga. Siempre decido hacer caso mientras no me perjudique a mí. La mayoría de los casos está bien, pero parece que me patean en los huevos con unas pinchis botas de casquillo cada vez que la raza cree que me puede manipular a su antojou.

Primerou, el que haya estado de acuerdo con todo lo que anteriormente has dicho no quiere decir que TODO lo que tú digas va a ser como una orden para mí. Si me dices que haga algou y no quiero hacerlo (porque se me hinchó el huevo derechou) simplemente no lo voy a hacer, no tengo porqué dar una pinchi explicación, así que por favor, no insistas y deja de chingar.

Segundou, si me callo es porque no quiero hablar, no porque estoy cediendo ante las pendejadas que estás escupiendou. Casi siempre las respuestas se agolpan en mi cabeza y da hueva escoger alguna para callarte el hocicou y prefiero guardar silenciou; ¡¡¡¡"guardar silenciou"!!!!, más por prudente que por sumiso.

Tercerou, el hechou de que sea amable con casi toda la gente y evite toda clase de problemas no significa que por dentro no quiera partirte tu madre a chingazos, así que si sigues cagándome el palou en una sola sesión, puedes ser el afortunadou pindejou #100 que le va a tocar un putazou en la jeta.

Cuartou, mi apariencia, por pindeja, rara, absurda, patética o jotolona que te parezca, es mi pinchi pedou. Si traigo las greñas pa la chingada es porque así me gusta traerlas. Si me pongo las putas camisetas al revés no es porque me haya equivocadou pindejou, SI se diferenciar los putos lados de la ropa. Y si traigo las putas uñas largas me vale madre que pienses que son de niña, que soy un marranou, que parezcou jotou o que se ven de la revértebra. Casi siempre estos comentarios son hechos por viejas que tienen manos de niño de primaria y pindejous con su clásicou: "pareces putou con esas uñas, huey". ¿Tiene alguna validez su comentariou?, la misma que un pinchi apunte pindejou del mongolitou del Perro Bermudez. Así que si no me corto el pelo, si no me volteo la camiseta y si no me corto las pinchis uñas después de tu "atindísima" sugerencia, te pido de la manera más atenta que vayas a chingues a tu reputísima madre si me lo vuelves a repetir una vez más de nuevo otra vez, que me caga la puta redundancia sin sentidou.

Y sí, este pinchi post lo hice mientras estaba encabronadou, todavía no sé exactamente porqué pero creo que estoy en mi lapso de "emputamientou periódicou". Me da hueva explicar el pinchi términou así que ahí la dejamos.

Y aquí están mis pinchis uñas, ¿algún pinchi pedou con ellas?


(Y si escribí en segunda persona es porque me refiero a cualquiera y no a la Segunda Persona para la que está dedicada la mayoría -si no es que todas- las pendejadas emocionales y las emociones pendejas de este changarrou.)

viernes, 15 de octubre de 2004

Mi futurou...

Chiale, en esta pinchi semana que me traían en chinga con las putas tareas, los examenes pa llevar y los putous reportes de laboratorios que me cagan mecagan meacgafacmamccca3e... vi mi futurou reflejadou en la figura de un compa-ñerou de clase.

Primerou, me permitiré explicar que en mis clases hay toda clase de bichous y fenómenos (y SIN VIEJAS...). El fenómenou en cuestión gusta de dar las gracias en alemán cuando alguien le dice "salud" después de estornudar, le gusta dejarse crecer un bigotitou más pior que el de (San) Juan Diegou y le gusta llevar siempre un chingou de libros que el profe nunca nos pidió que leyéramos. Ah, y por ciertou, tá más gordou que Panchou Cachondou y el Gordou de Molina juntos. He ahí, en esa pequeña característica, donde veo reflejadou mi futurou alternou.

Pero el putou... digou, el puntou de este post es éste: mientras esperábamos el inicio de la clase, discutiendou sobre quién era el más geek de los presentes, a este cabrón, con sus libros, su paraguas, su impermeable y su Coca Light en la manou, se le cayó la tapaderita de su botellita de Coca Light. Desde ahí me empecé a cagar de la risa por dentrou, al ver que, mirandou hacia el suelou, veía con ciertou despreciou, enojou e indignación a la tapaderita como diciendou: "¿Por qué me haces estou otra vez??". Después de 2 segundos de contemplar nostálgicamente la chingaderita ésa le pidió al geek más cercanou: "He huey, ¿me puedes sostener estos libros por un momentou?". Yo estaba fascinadou viendou el espectáculou, no mames, ¡¡iba a intentar levantarla!!, la neta no me imaginaba cómo le iba a hacer, pero cuál fue mi sorpresa al ver lo que acontecía segundos después. El huey entonces se levantó el pantalón con la manou, cómo quien va a realizar un saltou bien cabrón, después se empezó a abrir de patas lentamente (y yo: "..."), después de abrirse como 10 cm pa cada ladou se empezó a agachar con el propósitou de juntar la pendejadita ésa de la Coca, cuandou estaba a puntou de recoger la madre ésa se oyó un gemido, un pujidou casi imperceptible: "ugh...", como el que hacen los tenistas después de pegarle en su madre a la pelota en el serviciou. En mi interior habían dos diferentes reacciones: una que se estaba cagandou de la risa y la otra que no daba créditou de lo que estaba viendou. Por fin el huey, tomó la puta cosilla, lentamente se levantó enderezando su columna y acto seguidou cerró las piernas los 10 cm. que las había abiertou. Le pidió al compa de al lado (que también lo miraba con una cara de azoradou) sus libros y muy tranquilamente después de respirar profundo le pusou la tapaderita a su pinchi Coca Light.

No me pude reir, se me hizo demasiadou culerou, pero después me asaltó una duda tremenda: ¿será ése mi destinou?, ¿así de terribles serán las consecuencias de mi huevonada y mi gula?, estaba en shock, sentí como si esa escena fuera mía en cuestión de unos cuantos años si no paraba de tragar y huevonear de la forma en la que la he estadou haciendou. Entonces salí de la clase con la firme intención de ir al gimnasio y de ir al pinchi hospitalitou a que me dieran una dieta balanceada pa no tragar tanta pendejada. Llegué al cuartuchou. 5 minutos y me llaman las ibéricas:

- "Hola golfo, ¿que te vienes con nosotras al buffet en 10 minutos? "
- "Arre, ahí nos vemos"
- "Ah, y después vamos a empezar la 3 temporada de Felicity, ¿te apuntas?"
- "Simón, yo llevou las palomitas. Nos vemos, chao."
- "Chao".


(No hay pedou, el lunes empiezou a ir al gimnasiou...)

lunes, 11 de octubre de 2004

La frase del dia.

"No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres, mamacita!"

(Obrerou de construccion ibericou, piropou dominguerou)

sábado, 9 de octubre de 2004

La frase del día.

"Do you feel the way you hate?... do you hate the way you feel?..."

(Bush, Greedy Fly)

viernes, 8 de octubre de 2004

Cuando era niñou...

Mi amá de veeeras me pegaba pa que se me quitara lo vivou. Pero nuuuuunca se me quitó...

jueves, 7 de octubre de 2004

En la boda de un compa...

A mi compilla le apodamos el Memín Pingüín desde que lo conocimos. El vatou es buen pedou nomas que está bien prieto y es medio pindejou con las viejas. Cuando salíamos de noche, las morras hacían como que no lo veían, y nosotros le decíamos: "Ríete Memín, no seas mamón, si no no te van a ver las viejas!". Pero el Memín se encabronaba. "Se hacen pindejas, cuando haya una que me quiera me va a ver". Y nos cagábamos de la risa.


Una vez el Memín se jaló a una fiesta de disfraces. El mamón (del Memín) se quiso vestir de poste de luz, pa que no dijeran que no lo veían. El huey se vistió de negro y con lo negro que él está parecía un poste negro de esos de madera (cuánta negrura!). Despues se colgó una lámpara que alumbraba su cara. Taba chilou el disfraz. En la fiesta todou bien acá, bien chingón, el pinchi Memín traía un chingo de pegue. Pero fue una morrita la que lo cautivó: era alta, morena y traía una enorme bata blanca con vivos en café y verde, la bata caía a sus pies con una gracia divina. El Memín se frikeó porque la vieja iba con intenciones de hablarle y el pindejou pos lo primero que se le ocurrió fue preguntarle "Ehh... Y... ¿de qué vienes disfrazada?", a lo que ella sensualmente contestó: "De montaña nevada...".Y fue entonces cuando nació el amor entre el Memín y la Yoya, la de los tamales. Se querían tantou los pindejous que no tardaron en casarse. El Memín había trabajado por meses para comprarle el vestido a la Yoya y quería que le recordara al día en que la conoció y pos al final le quedó bien chingón. Pero pos el huey terminó yendo con smoking rentadou. La boda fue todo un éxitou. Aunque después de eso la Yoya se enredó con otro cabrón y dejó al Memín. Pero pos a mí me gusta acordame de lo feliz que era el huey con la Yoya. Me acuerdo que le tomamos una fotou el día de su boda, pero como la cámara no tenía flash le dijimos al Memín: "Riéte huey, pa que te veas!". El mamón del Memín se encabronó y no se rió y pos... no salió:



Pinchi Memín te me perdistess!. Donde quiera que estés huey... ríeteee porque no te hallou!...
(Sólo para el apunte: apoco no la Yoya parece una montaña nevada con ese vestidou???).

martes, 5 de octubre de 2004

Solo pa aclarar

La madre esta que traigo en la cabeza no es un pinchi Mohawk!!. A mí me pasa cortarme el pelou yo solapas, no es que sepa cómo hacerlou, pero un día me dije a mí mismou: "Mímismou, si vas a ir a una pinchi peluquería a que un pinchi jotou o una vieja pindeja te corte la mata como se le hinche el huevo (o el ovario, según el casou) y APARTE tener que pagarle 3o varos (jaja, eso cobran en mi ranchou) pos nelson ned, mejor me lo puteo yo mesmou y me awanto si me queda culerou porque ni modo de mentarme la madre a mí mismou, no es así Mímismou??", y pos Mímismou me dijo que simon que no había pedou. El problema es que siempre me lo corto con tijeras y ahora usé los dientes... ah no veda... y pos ahora nomás tenía una de esas maquinitas y pos hice lo que pude pero pos... aquí ta una vista lateral del desmadre, pa no tener que explicar todou el pedou...




Pero esta madre no es un mohawk!!, es mi super corte de TIBURóN (mr). Ya busqué bien en todos los pindejous de la escuela y nadie lo tiene como yogurt (el corte de pelou), jajaja (qué pinchi consuelou...). La neta a mí sí me pasadena california pero puede haber algún pindejou (siempre hay unou pa todou) que piense que con este pelou ya perdí el encantou, que he caídou en lo burdou y vulgar, que las morritas ya no van a jalar como antes (¿cómo?...), que la raza nomás no me va a pelar, etc, etc, etc. Perou me preguntou, ¿quién podría resistirse a semejante cara de pindejou?:




Y pos la neta, estaría mientiendou si dijera que esta es mi jeta de borrachín borrachuelo porque pos esta carita de Serafín (no el de la novela) es como mi máscara de lucha pa peliar en ése gran cuadriláterou que es la vida: "megaNacou vs. todou el pinchi mundou!"... De la cual próximamente wa publicar mi librou autobiográficou el cual llevará por títulou: "Mi lucha: la libre". Y ya muy después decido si le pongo o no un acentou a esa última "e", depende de cómo me haya ido en las luchitas...



(Update: me tán poniendou una chinga...)

La (otra) frase del día.

"Teta que la mano no cubre, no es teta sino ubre."

(Las ibéricas, crónicas cachondas 1.5)

Sólo pa demostrar que todo en esta vida tiene un límite... hasta los límites.

La frase del día.

"Teta que cubre la mano no es teta sino grano"

(Las ibéricas, crónicas cachondas)

lunes, 4 de octubre de 2004

Chiale!

Hoy cuando estaba comiendo mi enorme changuich de pollou se me cayó la servilleta a un lado de la silla. Me incliné pa levantarla y me aplasté las pellas (llantas, lonjas, etc). Y me dolió. Chiale qué culero es estar gordou...

Ándeleeee!

así como que ya cambéa la cosa!!...

Viendolo bien...

como que si esta medio federal mi blog... luego lo cambeo.