martes, 12 de agosto de 2008

¿Tons qué pedo?

Siempre he creído que una de mis más grandes cualidades es la de adaptarme a cualquier entorno y a diferentes situaciones, a soportar y sobrellevar con relativa tranquilidad cuando las cosas son difíciles, suelo no perder la calma y casi nunca considero como una desgracia, un sacrificio o algo anormal el vivir momentos de soledad, tristeza, carencia y alienación, porque, si lo pensamos bien, son realmente normales estas cosas. Durante mi vida he tenido que sortear con momentos en los que realmente no me gusta lidiar, cambios de residencia, estar completamente solo sin conocer a nadie, tener que comerlo en una semana lo que tienes para un día, pero creo que nunca me ha afectado de una forma como lo hace a las personas que conozco.

Pero, últimamente, he sentido como que todo eso no es del todo verdad o como si he malinterpretado mi habilidad para adaptarme con completa alienación de mi entorno. Lo he empezado a dudar por como me encuentro en estos momentos: sin muchos amigos, la mayoría del tiempo solo y dentro de un complejo de departamentos estudiantiles en el que viven mas de 2000 personas de todo el mundo. Aún así, trato de evitar lo más posible el trato con otras personas, pero al mismo tiempo siento que me hace falta tener contacto con personas, en especial con amigos y mi novia. Sin embargo, al tener esa necesidad, no hago nada por satisfacerla con lo que puedo tener alrededor (adaptándome a mi entorno) sino que prefiero vivir en un limbo en el que no estoy del todo aquí porque sigo pensando en que quisiera estar allá, lo que separa mi mente de mi cuerpo, pero también agota mis energías en el sentido de que no logro responder en qué lugar debería estar. Me siento engañado (por mí mismo), porque creo que durante toda mi vida lo que hacía no era adaptarme, sino alejarme de mis sentimientos y vivir como si lo demás no existiera o no importara demasiado. Pero ahora no me es posible hacer lo mismo, esta situación me parte el pensamiento en dos y es que no puedo seguir con un aspecto ya que tampoco estoy de acuerdo del todo con el otro. Me he sentido sin ganas de tener contacto con nadie y al mismo tiempo extraño mucho mi familia, mi novia, mis amigos.

No sé lo que debo hacer, me siento atado por los dos lados y siento que no puedo progresar en un lugar sin desconectarme totalmente del otro. El pedo es saber cuál es el lado correcto y si lo que estás dejando en el otro no es realmente lo que necesitas. Creo entonces que la mejor actitud es aceptar que en cualquier momento te puedes equivocar y que es totalmente normal.

martes, 8 de abril de 2008

Que revergas...

Probablemente estoy en una de las semanas en las que mas pendejadas tengo que hacer: empezar a escribir la tesis, arreglar el paper pa la conferencia, traducir y mandar mi CV, limpiar mi cuarto, lavar mi ropa, estudiar HPT; aunque pero mas sin embargo, me encuentro teniendo sensaciones de tiempos universitarios en los que mandaba todo a la chingada y esperaba hasta que no tuviera mas opciones y mi cuerpo y mi mente reaccionaban haciendo las cosas por instinto y terminaba todo lo que tenia que hacer sin pensarlo tanto.

Llegue hace casi 4 horas a la escuela con la firme intencion de trabajar y adelantar algo, lo que sea. Pero todo ese tiempo se me ha consumido en una extranha mutacion de nostalgia que no termina de gustarme aunque, el hecho de conocerla me parece un tanto reconfortante. Ultimamente me he sentido alienado, solo, totalmente aislado tanto fisica como mental y sentimentalmente. Parezco caer otra vez en ese estado transitivo de mi vida en el que quiero que el tiempo pase esperando que pase algo. Sobra decir que me caga esta pinchi situacion, sobre todo porque no es la primera vez que se me presenta. Este blog ha sido desde su inicio un escape de esa impavidez dominante, que me impide hacer cualquier cosa. Trato de encontrar la respuesta en lugares donde creo que no poder encontrarla: jugando futbol, viendo peliculas, hablando pendejadas con los vecinos y oyendo musica "nueva". Pudiera dejar de firmar mi contrato de trabajo si me dijeran de ir a jugar futbol. Asi de cabron estoy pa posponer las cosas que importan. Y el problema esta ahi (me siento como el pendejo de Televisa que no me acuerdo como se llama pero que siempre dice "pues el partido ahi esta" como si el puto partido se pudiera ir a la chingada) pero me siento incapaz de resolverlo y como que olvido como es que logre resolverlo o si alguna vez lo hice y cuando fue. Por lo pronto estoy en un estado que no me gusta, pero que creo que es necesario: aumentando la presion. No se cuando ni como va a llegar el momento en el que me de cuenta de que tengo solamente el tiempo justo y exacto para terminar todo lo que tengo que terminar, en el que voy a empezar a trabajar. Tal vez mi problema resida en que no he aprendido a trabajar de esta manera de una forma mas eficiente. El aceptar que esta es mi forma de trabajo y que, aunque buena o mala, es la que me ha traido hasta aca. Necesito leer un manual de como usarme.

Por lo pronto tengo que agarrar el pinchi camion (si, camion, que pedo?) por una hora pa ir a mi clase de sueco, que a ver si ya va siendo hora que despues de casi dos pinchis anhos aqui y no pueda entender lo que me dicen en la tienda. Despues wa llegar apenas a tiempo pa ver el partido de Liverpool-Arsenal y despues a lo mejor echarme un Winning Eleven con el frances nuevo del corridor, o si no, ver una muvi y dormirme viendo How I Met Your Mother.