sábado, 22 de mayo de 2004

La noche babasónica.

Me caga llegar tempranou. Me caga me caga. Por eso siempre llego tarde al aigropuertou. Llego tarde a la central. Llego tarde a la clase. Llego tarde al dentista. Llego tarde a la cita. Por eso: por que me caga esperar!. Por eso creí que había llegado tarde al Iguanas, aunque en realidad no sabía a qué horas empezaba el rollou. Pues resulta que no llegamos tarde sino lo suficientemente tempra pa ver las últimas rolillas de un grupo jediondo (o gediondou?...) cuyos ritmos entre ska, reggae y rock no me prendían aunque hicieran el intentou. Dejaron de tocar esos pindejous y la raza se emocionó. Seguían los estelares. A puro grito se prendió la raza pa recibir a los jotolones argentinos pero los hueyes no salían. Me caga esperar, pensé otra vez y se lo repetí en voz alta a la Grabielovska. La espera se prolongó pero se hizo aguantable porque se dejaba escuchar a Kravitz y todo el 5. Esperé.

Un grito rompió la espera y los que le siguieron la aniquilaron al ver que salía todos los hueyes para acomodarse a sus instrumentous. El más puto en escena era un guitarrista con su panta de licra plateadou y su camisetilla roja transparente que decía BABASÓNICOS. La raza se incendió al instante. De pronto vi salir una delgada silueta con un ajustadou pantalón rojo de licra, una camiseta sin mangas de mamado y con estampadou de leopardou, una cinta negra al cuello y, lo mejor, unos guantes con plumas negras que salían de los codos. NO mames!!. No pude evitar decir qué chingón. Creo que si fuera puñal estaría traumadou con ese huey. Pero por el momento optaré por robarle una que otra línea pa conquistar alguna morrita como el macho que soy. A huevou!.

Entonces la espera valió la pena. Cuando subió al escenario y nos dijo a todos pongan otra canción la raza se puso a brincar como loca, los babas se dieron color del asunto y le bajaron el pedo al asunto diciendou suavemente: sin piedad dejás atrás un séquito de vaga idolatría mientras todos le terminábamos la frase diciendo tenés que ser de todos. Grité EL LOCOOOO, pero no la tocaron y se justificaron diciendo acéptalo, no estamos para eso: nos falta valor. Entonces, entre brincos, aplausos y gritos, comprendí que eran unos desfachatados y después de gritar PENDEJO como tres veces, los hueyes se juntaron en un micro mientras tocaban la guitarra y diciendou hola, chicas soy su amigo, no - pa-rez-co - i-no-fen-si-vo, uff que chingón, todos gritando PEN-DE-JO. Estaba bien a toda madre, disfrutando del espectáculo bien cabrón que esos hueyes estaban dandou cuando empezamos a preguntarnos si va a venir?, no va a venir, o va a venir? y parece que nos quiso contestar y dar una explicación cuando dijo que esha va a salir esta noche dejando atrás y todos querían comerse a besos aunque todos lo fueran a notar. Después nos habló y nos dijo que era la última, "sí, la última porque la verdá es que no soy nada sin mi diablo". Se fueron en medio de la histeria colectiva y los gritos de euforia, yo mismo me proclamé un fanático frenético al lanzar gritos de vieja y desgarrar mi garganta hasta la afonía para pedirles OOOOtra, ooootra... así que salieron. Tocaron una viejilla y después confesaron me da vergüenza no sé si decírtelo, pero nos lo dijo, dijo que ahora sí era la última y tocó algo longevo a lo que sólo entendí que era rock. Salieron dando las gracias, regalando púas, dando la mano, saludando a la galleta.

Me retiré más que satisfechou, los Babas subieron un peldaño más entre mis favoritos. Qué mejor noche de despedida del pinchi Monterrey. A las 6 de la mañana haré un intento de salida de este mugrero dirigiéndome a tierras menos mamionas y más cordiales. La noche babasónica prendió. Tanto que son las 3 sigo sin sueño. Ahora me puedo ir trankuilo y olvidar por un rato, al menos, las demás pendejadas que me acosan para turbar mi calma. Buen viaja para mí.

Si no te apreciara tanto te daría un beso que te haría temblar. Como sho te aprecio mucho te lo voy a dar igual...

viernes, 21 de mayo de 2004

Ya merengues...

Bueno pues ya me voy. Dejo esta multifacética y voluble ciudad y no regresaré aquí hasta enerou. Al parecer está casi todo listo. Llevo 3 días con el nick de "empacandou" en el msn pero no fue hasta hoy que realmente me puse a juntar mis chivas. Agarré todo mi closet, mis cajones, mis estantes y demás pendejadas sueltas y los vacié en una enorme maleta llamada Cajuela. La neta no sé qué hago escribiendo esto, siempre que me voy de viaje me entra la preocupación de que algo se me está olvidandou.

Estoy un tanto indecisou. He salido con una morrita como tres veces, pero como que nos hemos llevado bien y ella parece estar un poco más interesada hacia mí que yo hacia ella. Me pasa, hasta ahí. Cada vez más me doy cuenta de que yo le he hecho a varias morritas lo que varias morritas me han hecho a mí: traerme como pindejou. Con la diferencia de que yo no lo hago con la intención de jugar o engañarlas, no como ellas (jaja, el ardilla...). Bueno, el pedo es que esta morra me invitó a un conciertou de A Perfect Circle el 29 de mayo, todavía falta ratou. Pero pues la neta le había dicho que sí cuando de verdad creía que sí iba a ir, pero las cosas cambiaron esta semana y no creo que pueda ir. La morra según esto ya había compradou los boletos y pos que bien chilo porque yo iba a ir. La neta me da placa decirle que ya me voy mañana. Aparte pues también se me hace gacho no despedirme de ella o nomás despedirme por tel o ya de perdis por mensajitou, jaja. Pos no sé. Creo que debería ser más hijo de la chingada y que me valga madre y no le diga ni siquiera que me voy. No la he visto desde el domingou cuando me quedé con ella a dormir (sí... dormir). Entonces no sé si invitarla al concierto de los Babas de hoy o nomás decirle que "me la pasé chido, nos vemos luego, perdón por no avisarte antes..., bye". Creo que eso lo decidiré en las próximas horas.

Por lo pronto me voy a ver Kill Bill Vol. 2. Me valen madre las críticas. Después de Kill Bill decido con quien voy a los Babas. Buenou, ahora que lo pienso, creo que mi mejor opción sería la de hijo de su reputa madre que se va sin avisar. Eso, yo digo que sí. Así me la han aplicado a mí. Otra vez el ardilla...

jueves, 20 de mayo de 2004

Chécate este pedou morral!...

Una recomendación musical de mi parte. La banda se llama The Dissociatives, está formada o, al menos, lidereada por el vocalista de Silverchair, Daniel Johns y el DJ Paul Mac, puro pinchi australianou. La neta el discou está bien chilou, nomás he oído 3 rolillas pero me pasan machin, aparte antes había oído un EP que habían sacado juntos y con la misma propuesta llamadou "I can't believe it's not Rock!", ahí también tienen unas rollillas bien chingonas como la de "Home", que me pasa como pa final de una movie. En este disco mis favoritas (de las que he bajadou) son "Thinkin in reverse" y "Aaängry megaphone man además del primer sencillou que se hace llamar "Somewhere down the barrel" y cuyo video con animación de monos cabezones está chilillou tambor. Si quieren el discou lo pueden pedir por Internet y se los envían direititou de Sisny, Astralia, y sí llegan!!... a mí me llegó. Pero buenou escuchen la bandilla esta, la cual es como una continuación del último trabajou de Silverchair Diorama, que cada que lo oigo me gusta más. Pinchi Daniel me pasa un chingo cómo termina las canciones!. Pero buenou, ya fue muchou lamerle (o lamberle?) los huevos australianos a esos hueyes. Oigan ese pedou, les va a gustar, yo lo sé grandulones...


Echandou la hueva...

Aquí. Echandou la hueva. Oyendou miusik. Hace mucho que no estaba así. Tenía un chingo que no me ponía oír música en mi compu. De hecho, necesitou actualizar mi repertoriou, se está volviendo medio repetitivou. El último discou que quemé fue el Melancolic Uff!, con rolitas calmadillas, melosas, tristesonas y como que de sentimientos de enojo-impotencia-tristeza, por parte de grupos como Miranda, Lacuna Coil, Chevelle, Foo Fighters y la participación especial del Capitán Tejuinou!. Quedó chilo el disquillou. Qué chilo se siente no tener nada que hacer. La neta que es diferente esta pinchi ciudad sin la presión de la escuela, la cual, dicho sea de paso, nos negrea durante cuatro largos meses y nos remata dándonos en la madre con dos semanucas de examenes finales que muy frecuentemente terminan siendo una masacre, no sólo por las califas, sino por tu cerebro y tu cuerpou, y tu entretenimiento, el cual, brilla por su ausencia en esos días. Pero qué bueno que esos días pasaron. La hueva nunca supo tan bien, aunque todavía me sigo preguntando si tengo tarea para mañana... la pinchi costumbre, nomás falta que me ponga a hacerla... naaaahh.

Pues qué bonito mis pinchis vacaciones veda, pero como me estoy dando cuenta no tengo ninguna pindejada que contar. He tragadou dos veces comida china y parece que no tengo fondo cuando como. Parece que en esta semana le caigo ya pal cantón, allá por tierras venadenses y por valles concordenses. Quisiera tocar, hacer canciones, cantar y salir a tistiar. Jugar futbol, ir a la playa, bañarme en la alberca. Chingadooou, ya me dieron ganas de irme pa mi ranchou. Ahi nos virdios...

lunes, 17 de mayo de 2004

Qué pinchi teatritou...

Chingada madre. La pinchi gripa, el putou dolor de cabeza y los mocos hijos de su reputísima madre me están sacando unas cagantes lágrimas que dan la impresión a todos lo pindejous que pasan por aquí que estoy llorando desconsoladamente. Vale madre. Ya van tres maestros que me ven limpiarme las lágrimas y haciendo un jotolón gesto de dolor; de seguro han de pensar que troné una pinchi materia o algo así. Qué pinchi teatritou estoy dando. Y todo por la piiiinchi gripa. (Sí: pinchi)

Otra frase del día.

[¿Se nota que no tengo mucho qué hacer?]

"...and I find it kinda funny, I find it kinda sad: all the dreams on wich I'm dyin' are the best I've ever had."

(Roland Orzabal, Coro de "Mad world", Soundtrack de Donnie Darkou)

La frase del día.

"Encadenado te recorro a nado y prefiero ahogarme."

(Miranda, Coro de "Imán")

domingo, 16 de mayo de 2004

Hoy

Me está dandou gripa. Qué pedou con mi nariz defectuosa?. Siempre me anda dejando en vergüenza: escurriendo mocos donde no debería y produciendo sonidos extraños cuando respirou. Ando estornudandou machin y mi pinchi nariz está abarrotada, y no precisamente de abarrotes... Al ratou le sigou, es que no tengo mucho qué hacer.

Por fin...

Por fin se acaba esta madre, mañana tengo mi último, pero no menos importante (aunque sí menos perrou), examen de Literatura Latinoamericana Contemporánea, cariñosa y cremosamente apodada como "Lite" (Léase "Li-te", en español, no "lait" como estoy seguro que más de un pindejou así lo leyó).

El jueves tuve mi examen de Electrodinámica. La neta, hasta ahora me doy cuenta que los examenes finales no solamente son un período de tiempo sino un estadou mental. Toda la semana estuve desconectadou del mundou y siempre se me hacía como que era martes, sabía cuanto tiempo faltaba pal examen, sabía que era el jueves, pero de todas formas tenía en la cabeza la estúpida idea de que era martes (me siento como José Arcadiou Buendía...). Me pierdo en el tiempou, las horas en la bibliou pasan más rápido de lo normal y la ansiedad y la preocupación crecen de manera exponencial conforme se acerca la hora del examen. Antes era peor (más pior): me estresaba tanto con cada examen parcial de teoría electromagnética que ahí realmente perdía la noción del tiempou, no me daba hambre, ni ganas de salir, dormir era nomás un requisito para poder seguir estudiandou y la ansiedad y la preocupación tomaban forma física en un nudo en mi garganta y una bola en mi pechou, y tooodo el pinchi día, desde 3 días antes del examen, metido en la biblioteca. Esos eran los únicos días en los que no iba con el Iván. O a veces le caía en su depa como zombie nomás para "despejarme". Después volvía al país de los ausentes: con mis compas que, al igual que yo, estaban ahí pero no estaban, habían sido tragados por la voracidad del mundo de los campos electromagnéticos. Medio mamiona toda mi descripción, pero la neta es la meritita verdá, al menos para mí.

Para este examen no fue tanto. Al parecer ya he aprendido que con la preocupación por un lado mis fuerzas disminuyen y mi capacidad se ve menguada, así que desde hace un tiempitou ya no me preocupo tanto por los exámenes. Opto por el valemadrismo responsable. Es de lo más sabio hacer eso: no te estresas, estudias mejor, duermes bien y te va mejor en el examen. Es de lo más mejor. Sin embargo, como digo, es un estado mental diferente al normal. En este examen necesitaba un 80 para pasar (20 de 25 puntos en el examen) y la neta se veía bien cabrón. En los parciales me sacaba a duras penas 71 y eso porque las tareas valían el 40% y el examen 60%. O sea que nunca me saqué más de 60 en el examen, pero pasaba por las tareyas. El panorama pintaba cabrón, recabronsísimo, diría yo. La calma me acompañó en la víspera del examen: mientras estudiaba, mientras comía y mientras dormía; incluso me acompañó durante el examen, el cual realicé con todo lo que podía. Me abandonó al momento de terminar el examen, cuando salí del salón, cuando platiqué con los otros hueyes. Me había equivocadou (al parecer) en una estupidez (pa no perder la costumbre...) que yo ya sabía cómo resolver. El pánico me entró en la tarde (la neta creo que sí fue pánico) pero tenía que controlarme por mi examen de óptica del día siguiente (pero ésa, es otra historia...). Al otro día, salí de mi examen de óitica y me encontré a Grabielovska y le caímos por un blizzard, pero no podía esconder mi cara de preocupación, descepción y hasta vergüenza, así como tampocou era capaz de empezar una conversación, sólo me limitaba a contestar. Llegué a la casa y me conecté, con mucha pena, por primera vez en esa semana. Al ver a mi amá en línea me awité un chingo, pensé en qué le iba a decir si tronaba esta materia, las excusas valen madre, no podría decirle nada. En eso, enter the panic, veo un mail: "Notas finales de Electrodinámica" y obvié en ese momento lo mamión que se veía decir "notas" en lugar de "calificaciones" porque la neta estaba casi petrificadou. Mi jefa en el msn y yo con las califas en mi poder. No es por dármela de drama queen (como diría el bananou) pero casi me echo a chillar, verdá de dios. Entonces, lentamente, abrí el putou archivou apocalípticou, con el culou en la manou. Estaban las matrículas, seguidas de una cifra de dos dígitos (nadie saca 100) y entre las primeras estaba la mía: 541527... 70... (A ver otra vez...)541527... 70. A hueeeeevoooooooooooooooooooooooouu!!! un pinchi peso se quitó de encima, lo que me permitió sentarme derecho para poder volver a revisar otra vez de nuevo repetidamente: 541527... 70. A toooooda madreeeeee, un pinchi estallido de júbilo casi tan espontáneo como el primerou. Sin apartar la vista de la pantalla y ahora con la ayuda de mi dedo para no cometer el error de equivocarme de matrícula, volví a checar la noticia: 541527... 70. Qué chingón se siente. Sentí como si me hubiera sacado un 120, me hubieran dado mención honorífica, hubiera ganado la pinchi olimpiada de la pinchi física y me hubieran premiado con una medalla y un viaje todo pagadou a Australia con acompañanta incluída, (ahora que lo escribou y recapacitou, como que me vi algo mediocre y un tanto nacou con ese sentimientou, jaja) así de chingón me sentí. La pinchi noticia del semestre.

Esa noche (el viernes) fui a una peda, andaba de papichulou con una morrilla que al final terminó (obviamente...) por hartarme, después le caí a otra pedilla IFI, donde conviví como hasta las 5 y feria de la mañana en que me andaba durmiendou de lo cansadou y después de unos putous tragos de mezcal (así o más nice?). Ayer me levanté tarde y fuimos a un mandadou y después le caímos al partidou de los Tigres y del Atlante, y nos tocó presenciar el golazo del Chamagol y la eliminación de los gatitous, pobres regios pindejous. En la nochi con una morrita, de playboy, el cogesor salió dar cátedra de manejo de circunstancias y control de la situación. Hoy domingou por fin puedo decir que ya se acabó la escuela (por ahora), por fin puedo descansar, por fin puedo decir que soy libre, por fin puedo decir ¡por fin...!

y qué chingón se siente...

miércoles, 12 de mayo de 2004

Cuando era niñou...

Cuando era niño no tenía que estudiar para ser el mejor. No tenía que entrenar para ser el mejor. No tenía que ensayar para ser el mejor. Tal vez por eso ahora me cuesta tanto trabajou ser el mejor.

lunes, 10 de mayo de 2004

Recuerdo

Cómo ha madurado esta flor Desde aquel soleado día en que sin quererlo se plantó, al centro y a la derecha de mi jardín. Ha sido, desde el principio, la más bella de mis flores y junto a ella mis otras flores fueron perdiendo sus colores. Pronto era esa flor el único adorno de mi jardín y éste se convirtió en el más bello de por aquí. En brillo, color y alegría no parecía encontrar rival, pues aunque sólo una flor poseía, casi imposible parecía su beldad. Murieron las flores que había y otras intentaron crecer, pero a todas mi Flor las veía poco a poco perecer. Yo no tenía más ojos que para mi única y hermosa Flor y quería compararlo todo con la belleza de su color.

La noche anterior

La noche terminó cuando empezó el día. Aproximadamente a las seis de la mañana llegué a mi casa después de una salida que duró casi once horas. Los detalles son dignos de postear.

Me desperté después de mediodía. Luego de un buen rato me decidí a salir. Afuera el día y la ciudad se veían gris. No porque así estuviera mi estado de ánimo, sino por una mezcla de neblina y smog que inundaba el paisaje citadino. Mis labios no desistían en delatar la sed que acechaba mi boca. Sed que sigo sintiendo hasta ahorita. Manejando a la casa de una amiga emprendí, involuntariamente, la tarea de catalogar de alguna forma la noche anterior. De pronto todos los acontecimientos dignos de recordar fundieron sus colores para explotar en un flash que iluminó mi memoria con los sentimientos de las vivencias de la víspera. "La noche de las posibiliades". No... "la posible noche de las posibilidades". Ése era el título que tendría que recibir.

Empezó de una manera semilenta, con la hueva usual de los fines de semana antes de una tentativa salida. La mayoría de las veces es más fuerte este demonio del ocio y me condena a una noche de encierro en casa haciendo cualquier tipo de pendejadas que van desde leer blogs de pendejadas ajenas hasta ver películas previamente catalogadas como chilas. Pero esa noche no sucumbí. No podía hacerlo después de recordar que la noche anterior la había pasado jugando Winning Eleven hasta las tres y feria de la mañana. Entonces fui más fuerte y me levanté sacudiendo de un estirón y un gemido la telaraña de la hueva. Pasé por una amiga y nos fuimos a casa de un compa que celebraba su cumpleaños. Era una piscinada, pisteada, flauteada y botaneada curada. Había varios personajes que hacían curada la escena. Eran las 7 de la tarde y empecé a pistear. Lento pero seguro: dos barriles de Indio. Habían dos hueyes y varias viejas, todos haciendo sendas pendejadas, las cuales, para mi gusto y mis experiencias con mis compas paisanos eran totalmente normales. Se me olvidaba que estaba en Monterrey y esos hueyes eran los más locos de la manada.

Chiale, según yo, quería contar todo lo que había pasado esa noche: lo del putou medio tirándome el royal, lo de que le saqué a pegarle un toquesín a la green, lo de mi amiga curándosela de que la loca me haya coqueteadou, lo de la morrilla de la otra fiesta que andaba como queriendo, de cómo se fue antes de que le hablara, lo del megabailazo de banda hasta que, literalmente, me sangró la pata; lo de la buena peda, de la alegata capitalista-socialista con el mauricio y otro pindejou que se metió, de lo chila que estuvo la nochi y de lo chingonsísima que pudo haberse puesto si no fuera tan lenchou. Siempre me agarran estas mamadas después de una night de salir, como que en mi mente todo está superchingón y opaca lo que pasa en la realidá. Por eso siempre son noches de tal vez, noches de que tal si..., noches de si hubiera, noches de posibilidades, NO... mas bien, posibles noches de posibilidades.

sábado, 8 de mayo de 2004

Pindejeandou encontré...



Meganacou con cara de pindejou ante una agresión a su integridad sexual.

jueves, 6 de mayo de 2004

Cuando era niñou...

Cuando era niñou me gustaban los Frutilupis y los Chocoprispis.

martes, 4 de mayo de 2004

Ser o no ser

Los bosques lo son porque son bosques. Los vientos juguetones que pasean por sus hojas los delatan y el olor desprendido de la corteza de sus troncos nos obliga a asegurar: "Es un bosque". ¿Quién hizo al bosque? ¿quién le dijo tenía que ser como un bosque? ¿quién le puso ese nombre? ¿supo desde el principio que sería refugio y confidente de aventuras, misterios, magias, miedos, fantasías y seres extraños?. ¿Al bosque le gustará ser bosque? Seguramente es el mejor en su papel, pero eso no implica que le gusta lo que es. Ciertamente no hay nadie más que pudiera ser un bosque, excepto el bosque.

domingo, 2 de mayo de 2004

Sin ganas...

Ke royal?. La neta hay varias cosas que contar, pero la neta es que me dan un chingo de hueva contarlas. Ya vendrán días propicios para las pindejadas, el verano pinta para ser muy bueno: regresa mi carnala de su exilio, hago verano en mazachussets y me la paso todo el veranuco con la family, con la 93.1 (o sea: la Jefa), que ya la extrañou retehartou.

Platicando con mis Mamis Compañeras de Equipo de Lite (como desde ahora las llamaré) me di cuenta que me encontraba en una situación que de andrógena tiene bastante poco. O sea, que parezco vieja. El asunto es que una de ellas se encuentra en la precaria situación de estar clavada con un huey, que además, resulta ser un recabrón mentiroso presumido y chocante (lo odio maldito viejo!). El problema de que ella esté clavada radica más que nada en el tiempo en el que lo ha estado y en las cosas que él, en innumerables ocasiones, le ha hecho. Pero lo peor de todo (y es en esta parte donde llegué a identificarme, al igual que otra MamiCompañera) es que ella se da cuenta de la clase de huey que es su enamorado y acepta que le ha hecho bastantes culeradas y aún así no encuentra la forma de mandarlo a la chingada completamente. O sea, identifica el problema pero hasta la fecha se ha visto incapaz de solucionarlo. En eso me identifico (y también en el hecho de que parece que olvidas a esa persona cuando no la ves y no tratas con ella, pero al momento en que vuelves a verla, tu cuerpo tiembla y parece como si el tiempo no hubiera pasado y ese sentimiento de ansiedad estuviera esperando agasapado abajito de tu corazón). Ahora que lo pienso, no solamente en las cuestiones cupidescas sino en otros cuantos aspectos de mi colorida vida. Pero como dije en mi post anterior (el que no se subió porque se fue la red y me dio hueva volverlo a escribir), prometo que, de ahora en adelante, todas (o casi todas) mis acciones estarán orientadas hacia el cumplimiento cabal de mi único propósito de tener una morrita. Ya que he identificado, con gran exactitud científica, que la raíz de mis problemas radican en el sinsabor y la austeridad (no ausencia...) de la compañía femenina en mis momentos de mayor necesidad amorosa. El muchacho (o sea, yo) no se ha vuelto enamorar porque sigue enamorado. Pero eso, en cierta manera, me da una ventaja sobre todas las morritas, excepto la THE ONE, que puede y debe permitirme manejarme de una mejor manera en su presencia. Está bien, como éste es un experimento científico, está basado en el concepto de "prueba y error", lo que significa que si mi hipótesis de la morrita no resulta ser verdadera se tendrá que reformular una nueva y continuar con la experimentación, y así sucesivamente.

Pero por el momentou, mi tarea está designada. Es mucho más facil cumplir un trabajo preestablecido en lugar de esperar que las cosas se den. Quiero adquirir un carácter activo que remplace mi actitud pasiva de siempre. Si estoy haciendo una limpia, unos cambios, remodelaciones, actualizaciones, enmendaduras, tachaduras, correcciones, mejoras y desarrollos en mi persona, ésta puede parecer una misión no tan difícil de llevar a cabou. Pero bueno, veremos la sucesión de circunstancias que se desencadene de esta decisión. Espero que sea favorable.

meganack attacks!

Pendejadas Misceláneas.

Viendo, condenado a la vigilia. Siente las visiones de la Biblia. Corta en los tobillos de la usanza las sórdidas gestiones de la alianza, que los vientres reducidos de tu raza no descansan, no se exilian en tu casa.
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-Inspiradou por el coro de "Peace & Love" de Zoé.-

Polvo. Polvo que destroza tu vientre. Polvo que medita en tu voz. Polvo que me arranca los salmos de huída, loca estampida, ¡válgame sinfonía!.
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Cuenta que él no ha sido, que no es así como ha sucedido. Siente sus labios mordidos, otra vez, por enojos reprimidos. Sorprende a sus ojos distantes, tan distantes como aquéllos de su amante. Son constantes, los flagelos del olvido (ausente), como así toda la gente. ¿Qué pretenden? ¿mancillar su débil mente? No lo advierte, sus sentidos se han fugado, escapado, por su cuerpo derramados: por esos labios mordidos, esos dos cachetes fríos, por esa cara de niño. No lo entiende, sus temores lo protegen, es que es todavía un imberbe, experiencias en su mente no pretenden, siquiera, ser suficientes. Es humano. No pretendo disculparlo; sin embargo, los arroyos de sus manos en ese rojo pantano, sin pensarlo, no hacen más que delatarlo.