de hueva...

que siiii ya sé!!, mi pinchi poema me quedó bien culerou pero la neta es que iba a escribir acerca del putazou en la bicla pero me dio machin hueva y mejor lo cuentou después.

El pedou es que andou ahuevonadou en estos días (como si fuera novedá). No hay recientemente ninguna pinchi hazaña interesante que contar, aparte del chingazo de la baica que próximamente wa terminar de relatar. Pos buenou, nomas quería postiar alguna mamada.

Y para salir de dudas con eso de la jotería hice un test para ver si eres gay y pos salí NEGATIVOU putous!!!, así que ya no tén chingandou. Si quieren hacer la prueba pa ver si por si acasou tienen una mariposa dentrou, pueden hacerlou aqui merengues.

Sooobres, ya con esta me despidou, si tienen lavadora, pos ahí lavemos.

¿Quién dice que lo nacou no es contagiosou?. La naquez no conoce fronteras. Aquíles el megaNacou y el dutchie llamadou Clemens a.k.a. Jackueeze.

Enterrado en un cráneo de basura

al lado de una triste amargura

se encuentra una humilde armadura

vestigios de una antigua aventura.

El aliento de la noche me asegura,

en un cielo sumergido en hermosura

y en el fondo una eterna partitura,

que la muerte con recuerdos no se cura.

El flagelo de la suerte no perdura,

la conciencia borra toda desventura,

corta todo lo maligno y murmura:

la memoria es la peor de las torturas.

De imposibles sensaciones la estructura,

de un alma en pena la caricatura,

de un antiguo hidalgo la cabalgadura

y de escuálido fantasma la figura.

Cordura o locura, decisiones prematuras.

Ternura y dulzura, que nada bueno auguran.

¡¡¡¡Chinguen a su reputísima madre todas las putas bicis del mundooooooooooooooooou!!!!

Estoy

Actuando una actuacion sobreactuada
fingiendo un amorio en retirada.
Las horas se fusionan con los dias,
vivir es una gran monotonia.

Manual para caminata en la escuela.

Cuandou unou se encuentra en una escuela de mediano tamañou, las caminatas pueden llevar una buena parte del tiempou. Pa esou, me he dedicadou a la tarea de instruir a las almas que como yoviznandou, tienen que soportar largas caminatas entre cambeos de clase o cuando sea.

1.- O sea, lo primerou. Antes de salir hay que checar cómo está el clima afuera para poder agarrar la indumentaria adecuada para TODO el lapso de tiempo que vamos a estar fuera en el exterior. Se ve muy mamión cuando uno sale con una chamarrota si el friyitou que tá haciendou te lo puedes aguantar con una camiseta de manga larga. También se ve medio pendejín que salgas con paraguas y/o impermeable y la pinchi lluviecilla se quite a los 5 minutos o siga lloviendou todo el dia (como aquiles) pero no moje. Lo más pendejou de andar caminandou es andar cargandou con chamarras, paraguas, impermeables, gorros, bufandas y/o cualquier otra chingadera en la manou. Por favor, evítese la pena de parecer un Corky.

2.- O sea, lo que sigue. Camine a su destinou sieeeempre a su pasou. Ninguna razón es lo suficientemente fuerte como para obligarlou a apretar el pasou. Los retardos son inevitables, la diferencia de tiempou entre caminar más rapidou y caminar relajadamente varía entre 10 y segundos, dependiendo del tramou a recorrer. Ahora pregúntese, ¿servirá de algou llegar 50 segundos antes cuando ya llevou 10 minutos de retrasou?. Pos si usted piensa como yogurt, déjeme decirle que es usted un pindejou, porque la respuesta es NO. Así que, una vez más, por favor, evítese la pena de parecer un pendejín apresuradou.

3.- Lo más importante: el culofarou. Al emprender su caminou y hacerlo a su pasou, debe entonces buscar un culitou con características especiales que lo pueda guiar, de una manera más placentera, a su destinou. Las características especiales del culitou deben ser:

• Voluptuoso. Un buen culofarou (o culoguía, como también suele llamársele) es aquél que se puede apreciar en 3D y no solamente en un planou.
• Sabrosón. Nuestro guía debe ser entretenidou, movidón, dicharacherou y sobre todou tener ritmou. A nadie le gusta seguir un culitou que esta estáticou, que no divierte o que no propone nada.

Ahora, si al caminar a su muy apropiadou pasou un culitou con estas características le aprieta (el pasou) y lo pasa, ¡sígalou!, no sea tímidou. La única razón válida para caminar más rápidou o más lentou de lo normal debe ser para el correctou seguimientou de un culofarou. Las reglas de seguimientou se dictan a continuación.

1. El culofarou debe cumplir cabalmente con las características especiales ya mencionadas. De otra manera, el seguimientou y la fatiga que en ocasiones éste implica, son un desperdiciou.
2. El culofarou debe ir en la dirección a la que usted se dirige. Un culofarou pierde utilidad cuando toma un caminou que no es el suyo (exceptou en ocasiones muuuuy especiales). Recuerde, un culoguía puede impedirle tomar un atajou pero nunca debe desviarlo de su caminou.
3. Si al seguir tranquila y desinteresadamente un culofarou se presenta ante usted otro prospectou con mejores (y mayores) características especiales que el actual, usted puede (y debe) cambiar de culofarou. Al seguir esta regla debe hacerlou sin temor a herir los sentimientos del anterior servidor publicou (o sea su culoguía).

He aquí un ejemplou de un culofarou no tan voluptuosou pero sí muy sabrosón.

Recuerde que seguir un culofarou debe ser una actividad personal, por favor, evite que las demás personas descubran con certeza el ejerciciou que está realizandou. Para esto, son útiles (mas no indispensables) los lentes de sol, con ellos usted podrá disfrutar de su culofarou en la totalidad del recorridou. Si no cuenta con lentes de sol, no se preocupe, una actitud distraída, como mirandou al infinitou (al infinitou culou que tiene enfrente) le permitirán disfrutar del recorridou sin miradas acusadoras de "pervertidou!". Así que, siga las instrucciones, ¡y disfrute una caminata placentera y con estilou!.

Un amor real (platónicou).

Bueno pues, como que mi pinchi defensa del post anterior valió pa pura madre. Pa esas pinchis defensas mejor un pinchi vochou.

Pero cambeandou de tema (convenientemente), recientemente alguien me preguntó que si tenía algún amor platónicou. Pos la neta la neta, así que tú digas amor platónicou amor platónicou (porqué sigo repitiendou? misteriou) tengou dos: el primerou y el segundou. El segundou fue un amor a primera vista:

No sé quién es ese cabrón pero si lo llego a agarrar le wa partir toda su jefa al putou.

La primera vez que la vi fue en una revista ¡Hola! en la casa del Pepinou y desde entonces he estadou desgarradora, escandalosa y perdidamente enamoradou de la chiquilla. Ufff, la morrilla perfeita (para míguel): los ojitous azules, la boquita medio parada, la carita de ángel. Todou como me lo recetó el dotor compa!:

ay papá ya no me pegues!.

Ufff, pequeñísima!. Perou buenou, lo malou de la morral es que pos tiene machin feria, sin mencionar que es princesa de las de a de veras, bueno, doncella o no sé qué madres (dije "malou"?), porque pos la neta la neta, no creo que se fije en un megaNacou como yoviendou por razones que, por "obviedad", rayan en lo estúpidou. Pero buenou, aunque sea de la realeza y esté más inalcanzable que los con fleis pa un bebe, para mí siempre será... mi Lolita.

chiquiilla, nos vemos en el Frods!!...

En defensa propia.

Debidou a al altou contenidou de jotería de mi post anterior, me he vistou, en el espejou, obligadou a lanzar un contrataque ante las continuas ofensas hacia mi persona y mi reputación sexual (si es que existe).

La increíble controversia y polémica que causó mi arranque de jotería (cuál pinchi controversia!???, todos estuvieron de acuerdou en que te ajotaste!!) me hicieron que quisiera reivindicar mis intenciones. Es por esou que ahora, les traigou una recomendeichon de un grupou que hace tiempou quería recomendarles. Pues muy a pesar de lo que diga la Fluído Violeta esta pinchi banda se ha llegadou a convertir en una de mis favoritas con este tercer y últimou discou que me terminó de convencer de que estos hueyes sí saben rockear. A continuación una reseña objetiva del grupou.

Esta super cool banda de rock de Chicagou está formada nada más y nada menos que por 3 guapos hermanitos!!, qué genial no?. Su estilou se ha ido refinandou en los últimos dos álbumes y, despúés de un debut con estilou metalerou con una mezcla de tool y algo de grunge, se han convertidou en una banda con un estilou propiou muy característicou por los riffs del Pete (chicuelou) y una onda que me gusta clasificar así como que post-grunge.

Buenou pos aquí están los tres orejoncitos en una de sus mejores fotitous. Esperou que todous ustedes amiguitos tengan la oportunidad de escucharlous porque la verdad es que son una MEGA BANDA que merecen la pena. Ok, me despidou, que todous estén bien y besitossss, chao. =)

Un día rarou.

Hoy que andou bien emputadou (o sea, ando de putou), no me sale poner más nada que estas puterías. Me disculpou porque sé que luego lo voy a leer y voy a decir "qué putou!".

Y el tiempou es como una ventana, y la luz son las horas que pasan por ella.

Hoy tengo la melancolía de todou el mundou. Una sensación febril, de ésas que parecen adquirir una lógica mientras dura la fiebre y se pierde en las bifurcaciones del sinsentidou después de que pasa la calentura.

La fiebre y la calentura, juntas crean estados surrealísticos. Unidas a la tristeza destruyen la lógica, la memoria y el corazón en otro planou, ése que parece inalcanzable en la ausencia de aquéllas tres.

-¿Y pór éso pones una cara de putou?

-Pos... simón.

-Ah, sobres.

La diferiencia gringa.

Esta mañana, como todous los lunes, miércoles (saacou) y viernes desayuné en el Atrium (una pinchi cafetería de aquí de la escuelucha). Comou de costumbre, me eché mi Breakfast biscuit con sausage y una orden de potato rounds y otra de bacon. Desayunou de campiones.

Me fui pa mi clase. En la clase me di cuenta que a los demás pindejous (inclusou a los graduados) les había idou de la revértebra igual que a MÍguel. Me reconfortó un pocou. Salí de la clase y me juí ( o me vine?) direito pa mi cuartuchou. Cuál fue mi sorpresa que al buscar en mi pinchi panta no encuentro mi puta ID pa poder entrar a mi residencia. Veeeeeeeergas!! pensé. ¿Dónde chingados la dejé?. La última vez que la saqué fue cuandou desayuné. Tons había dos posibilidades: 1. La dejé en la mesa o en la caja al momentou de pagar, o 2. La había dejadou en la charola y al momentou de tirar la basura la tiré tambor. Cualquiera de las dos opciones por pindejas que parezcan me parecían muy probables, tomandou en cuenta que el sujetou en cuestión (o sea, yoplait) es un expertou en perder cosas. Estaba dispuestou a autotransformarme en un segundou en Pepenator pa ir a urgar la basura por mi credencial. Pero, trankuilou como soy, decidí primero ir a dejar mis librous a mi cuartuchou. Llego. Ya que estoy aquí pos prendo la compu. Como está haciendou un putal de frío pos que me echou una meada (en el bañou por supuestou, no aquí en frente de la compu). Pos ya que andamos con las calmas que checo mi mail. Y cuál fue mi sorpresa al encontrar un correo que leía exactamente como sigue:

We found your ID at the Atrium Food Court this morning. You may claim it by contacting any cashier or supervisor. They will retrieve it from the office. Thank you. If not pickup before Monday we will mail it to you. Thank you.

Josephine M. Turner
Auditor/Bookkeeper
Atrium Food Court

Traducción:

"Pindejou!, encontramos tu pinchi credencial, ah qué pindejou estás!, la dejaste en la pinchi mesa animal!. Te wa dar de plazou, pa que vengas por ella, todou el pinchi fin de semana, si eres tan pindejou que también se te olvidó dónde está el atrium, te la mandamos por el pinchi correo, así te quedas sin comer una semana completa, a ver así si se te quita lo PENDEJO.

atte.

Tu madre."

Pos sí, que encontraron mi credencial y amablemente me la guardaron y que puedou ir por ella cuando quiera, y que si, por alguna razón, no puedo ir por ella, que no me preocupe, que me la mandan hasta mi cuartou. A toda madre.

Sin embargou, ante semejante sucesou, no pude resistir la siempre latente tentación de comparar un hechou de similares características ocurridou en mi Méxicou lindou y queridou. El mensaje, creo yo, sería como sigue:

(escritou en una servilleta con restos de mostaza -de la amarilla-)

"Si tú eres Ernestou, la mushasha que limpia se encontró tu credencial en el pisou. Si no vienes antes de las 2 a recogerla no te garantizo que esté ahí. No somos paquetería. Así que si no la recoges prontou la tiramos a la basura.

Gonzala

La de la caja."

Eso sería, en el remotou, pero no imposible, caso de que yo recibiera notificación alguna del paraderou de mi pinchi credencial. Lo más probable sería que al otro día (o a los días) que fuera a la misma cafetería, la Gonzala me dijera: "Te llamas Ernesto?" - "Simón" - "Ah, porque te pareces a un pindejou que se le olvidó su credencial y que se llama Ernesto, aquí la tenemos, pero el idiota todavía ni se ha de dar cuenta que la perdió, jaja" - "No, que simón, que sí me llamo Ernesto, que yo soy..." - "Ahh... aquí tá tu credencial, ten más cuidadou" - "Chas Gracias...".

Ehh... pues qué padre veda. Si yo reconozcou que los putous gringous tienen sus cosas buenas, pocas, pero tienen. Bonita historia pa contar a sus reantonios (o sea, retoños) apocou no?.

Ya no puedou escribir más pendejadas al respectou para terminar este post. Así que me despidou con esta frase de... ah no mames, ya mejor le cortou...

c

Nos saludábamos de abrazou. De uno de a de veras, no del tipo que le das a alguien que apenas conoces en su cumpleaños: un abrazo de cortesía. Era un abrazo fuerte, sincerou, del tipo que se dan las personas que se quieren después de no verse por mucho tiempo. Así lo sentia. Recuerdo la primera vez que nos saludamos con un abrazo.

No sé si fue la misma noche en la que el Chalelou, el Jonathan y el Champi se fueron sin pagar de los hot dogs de por el depa, pero recuerdo que esa noche llevaba mi hoodie de Mickey Mouse que le expropie a mi jefa y que ahora no se dónde quedó; sin nada abajo, porque quería ver que se sentía ponerse solamente un sweater, como en las películas gringas; y un short que no recuerdo cuál era. Era diciembre de 2000 o enerou de 2001. Recuerdo que estábamos en la esquina de donde está el DugOut (o como se escriba esa madre) y el Sushi Club esperando no sé qué, cuando te vi que venías. Un remolino nació en mi estómago y se acrecentaba mientras tú te acercabas. No puedo describir el sentimiento del momento, cuando te vi por primera vez con tu novio. El malestar en el estómago era tal que me obligó a sentarme en la banqueta y voltear hacia otro lado, fingiendo no haberte visto. Un silencio se apoderó de la atmósfera a mi alrededor, oí, como a lo lejos y sin entender, cómo saludabas a mis amigos que estaban detrás de mí. Me tocaste el hombrou. Para seguir con la actuación miré primero al lado contrario de donde estabas, como si no supiera quién era ni dónde estaba. En seguida miré hacia ti, que estabas con una sonrisa de las tuyas. Creo que dijiste algo pero no lo pude oir, porque al no saber qué hacer, qué sentir, qué pensar o qué decir, me levanté de un salto y te abracé fuertemente, así, de la nada, un abrazo como nunca te lo había dado, como si mi cuerpo supiera antes que mi mente lo que necesitaba para sentirme mejor. Y mi remolino dejó de existir al mismo tiempo que te sentí corresponder mi reacción: un abrazo que apaciguó mi corazón. Fue hasta después de unos segundos, que para mí duraron más, que me percaté de lo que estaba haciendo. Primero: ¿¿por qué un abrazo sin motivo aparente??, segundo: ¿¿¡¡por qué un abrazo sin motivo aparente en frente de tu novio!!??. No sé, hasta hoy que lo estoy contando no lo sé. Saludé al huey en cuestión y creo que platicamos un rato sobre que íbamos a hacer esa noche. Después ustedes se fueron a cenar. Nosotros nos fuimos a no se dónde.

Desde entonces cada vez que nos veíamos nos dábamos un abrazo. En la escuela, en tu casa, en la calle, en misa. Me gustaba. Me gustaba mucho. Después las cosas cambiaron, alimentando mi miedo a los cambios. Creo que el haberte hecho esa confesión rompió con lo que nosotros teniamos hasta ese momento, a pesar de que yo nunca creí que fuera posible, contrario a lo que pensaban mis amigos. De nosotros dependía (o depende todavía) qué hacer con los pedazos. Ahora te saludo de abrazo, pero sólo la primera vez que nos vemos en vacaciones. El abrazo ya no es el mismo. Ni de tu parte ni de la mía. No sé porqué, si yo aún te sigo queriendo. A veces creo que más aún de lo que te quería entonces, si se pudiera medir el amor con pensamientos. Sí, te sigo queriendo, aunque a veces diga que ya no es lo mismo y que hemos cambiado, he llegado a la conclusión de que la única forma de estar a tu lado es cuando tu me quieras como yo lo hago. Por eso, sigo esperando...

Soñandou con Euruapan...

Estandou aquí medio aburridous y quejándonos de nuestros respectivous hogares, yogurt añorandou los tacos y las ibéricas recordandou la tortilla de patatas, me entraron las ganas de conocer la Madre Patria y les pregunté a las morras que qué talcou por allá. Las ibéricas, orgullosas como son de ser españolas, se sintieron emocionadas de platicarme cómo está el royal por allackson.


Primerou, y con el recuerdou de los tacous del Pecosou siempre presente, les pregunté que qué era lo que más extrañaban de comer de por allá. Desde hace ratou tan fregandou que quieren hacer una tortilla de patatas (o sea, un omelete con papas) pero nomás no se animan. También me dijeron que extrañan el pincho (a la española...), que es como una brocheta, pa los indiorantes como yogurt que no sabían lo que era. Ah y hablandou de yogurt (del productou lácteo, no de mí), renegaron que aquí la comida era totalmente un ascou, que todo está 10 veces más grasosou de lo normal y que comer saludablemente es casi imposible, aquí en el tugurio del Bushangou. Tons me dijeron que allá habían unos yogures bien buenos, que ellas comían diarina pa mantenerse en línea, que disque el sabor es un sabor essslusivou pa España:

Y yo: "pos chiiiiiilou, que bien se alimentan". Y me dicen: "claaaaro, no como las guarradas que comen aquí los americanos". Yo: "....". Pos buenou, luego les pregunté que qué pedrou con el alcohol, que si se podía tomar en las calles como mi Majaclán o que si eran igual de mamiones que estos putous; me dijeron que la raza pistea por las calles y nadie le dice nada, todo mundo sale de botellón y que se agarra machin cura hasta como las 7 u 8 de la mañana. Les pregunté que cómo estaba de carou el alcohol, porque ya ves que aquí ta medio cariñosou; nooooombre me dijeron que bien bara y que lo mejor de todou era que siempre tenían ofertas y que pos salía bien baratou:

"No pos con razón son tan alcóholicos (o como se escriba esa madre)". - "Si, venga que con esos descuentos nadie se puede resistir" - "ehh... vale...". Pero buenou, como Salamanca (donde la que no es puta es manca), donde viven, está un pocou chicou, me sentí intrigadou por saber si no se iban de pachanga a otra ciudá de por ahí, y me dijeron: "pos a huevouu, huey, no mames!!"... bueno... no así exactamente pero creo que eso quisieron decir. Dijeron que toda la raza se iba a otro pueblou chicou (infiernou grande) pero que era pa puro desmadre, la gallada se iba a ahí a agarrar cura, sobre todou las mujeres:

Aquí una fotou de unos compas llegandou al lugar en cuestión. Pos chiiiilou, ahí fue cuando me dije que las ibéricas SÍ saben divertirse, como lo he constatadou aquíles serdán. Pos ya entrandou en temas más cachondones (como siempre entramos en cualquier plática) les pregunté que pos cómo eran las españolas en general, o sea, que si eran tan abiertas (de mente) como muchas veces se piensan de las europeas o qué pedou. Las tres ibéricas se voltiaron a ver sin decir nada y, calladamente, me enseñaron un recorte de periódicou, supuestamente de la autoría de una "amiga" de ellas:

"Ehhh... no pos... con esou ya todou queda muy clarou". Pos sí, ahora la neta no sé si me gustaría ir a España, es que pos como que me da la impresión de que, después de todou, sí somos bien diferentes, y pos, el choque cultural con los gringos me lo paso por los huevos pero ahora creo que con los españoles hay cosas de su cultura que no quisiera adoptar. Pero buenou, se tiene que experimentar, y si me embitan a echar desmadre en tierras ibéricas pos a huevou que pura madre me rajou!, o sea, que sí voy, pues.

Pos así tan las cosas en la Madre Patria, ahora entiendou mejor su comportamientou: con razón tán tan locas estas ibéricas...

La frase del día.

"Hoje preciso de você" (y no sé porqué...)

(Jota Quest, So Hoje)

Hoy que es Día de Muertos.

Si un altar de muertos dedicadou a la Muerte de la Cordura es lo que realmente quiere mi amiga Hany, debería haberse enfocadou en la locura que representa una reelección de Bush. Lo macabrou de la reelección solamente es opacadou por el pensamientou de que los estadounidenses están conscientemente decidiendou que Bush es la mejor opción para regentear su país. Eso sí es para dar miedou. Lo malou es que no tenemos pa donde correr.


Parece irónica, la coincidencia de las elecciones con el día de Muertos en Méxicou, donde ni todos los altares del país pueden ayudar a guiar las almas en pena, víctimas de los desplantes de estupidez del Arma de Destrucción Masiva más peligrosa del mundou: un pindejou todopoderosou.


No me pasa la política, se me hace uno de esos temas en los que tengou poco conocimientou y me da hueva empezar a aprender. Perou pa que vean que no soy el únicou que piensa así, chéquense esta página, ta curada y a la vez... no sé qué chingados, pero tá chila:

(aquí la página principal, donde hay un chingou de videos curadous)

Ke pediatra...

Pos yogurt aquiles serdan tratandou de no perder la costumbre de escribir pindejadas en esta madre superiora, pero la neta es que tenia machin hueva de ponerme a inventar alguna pindejada, o mejor dicho, escoger una de las tantas pindejadas en mente para fallar, una vez más, en plasmarla en estas palabras sin sentidou.


Pero buenou, ni siquiera una pinchi frase del día me he encontradou y pos mucho menos se me ha ocurridou. Mi amá no me habló el domingou, no sé qué pedou con la family, qué se creen? chiale, se va uno un ratou de la casa y parece que lo olvidan... chalequillou de smoking rentadou, a dónde irá a parar esta degeneración?. Hablandou de degeneración, depravación y demás cosas perversas, quisiera aprovechar esta ocasión tan especial (en la que me encuentrou totalmente sin gracia), para presentar a la raza pesada de por acá, la banda transoceánica, la manada, pues, encargada de masacrar el aburrimientou, asesina de lo cotidianou y única responsable de la supervivencia de los días sin días de la (des)aventura gringa:






Fashion Meche - De pose sexy y mirada matadora. Tiene la habilidad de realizar complete make overs en sus colegas y conseguir bebidas gratis con los vatos de los bares. También conocida como Mama Meche (sin albur) (bueno... sí), por lograr poner en cintura al restou de la manada cuando se ponen rejegos (o como se escriba esa madre). Su falsa decencia le permite espantarse de las cochinadas dichas por los otros y en seguida escupir una guarrada más grande y, por ende, más graciosa. Prefiere reírse con delay de los chistes que le cuentan y luego alegar que no era porque no le había entendidou, sino porque no lo había oído bien.

Killer Helen - También conocida como "la fotogénica". Dueña de prendas de vestir extravagantes como los aquí mostrados zapatos de "you are here" y el super sombrerou rosa, que combina con casi todou (ajá...). Tiene la habilidad de detectar jotous y demás bichos con sólo ponerles encima una mirada cachonda. Autoproclamada Ninfómana Selectiva, aunque sus criterios de selección permanecen aún más allá del razonamientou humanou.

Clever Marta - De mirada amenazante y retadora (orita no se ve por los lentes, pero de veras). Tiene la sorprente habilidad de enredar a cualquier cristianou y perderlo en cualquiera de sus más simples conversaciones; o sea, que cuando quiere no se le entiende ni madres. Posee el poder de crear nuevas palabras como "sarcásmicou", conceptou que, al parecer, es algou entre sarcásticou y orgásmicou.

Horny Neto (a falta de un nombre chilou...) - De mirada mamiona y postura padrotezca. Si tuviera que haber un líder en este grupou, de segurou no sería él. Poseedor de todos los atuendos azules y las eternas "Havaianas" brasileiras. Tiene la inigualable habilidad de provocar reacciones hostiles en el restou de la banda, tentandou su paciencia y recibiendou a cambio vituperios en ocasiones incomprensibles para él, porque son pronunciadous en español ibéricou. Sin la demás raza, este huey se aburriría letalmente, y sin él, aunque las demás lo nieguen, ellas serían unas amargadas.

Juntos son la temida banda trasatlántica de "Las ibéricas y el golfou" (que de golfou nomás el pinchi nombre). Legendaria agrupación que combate el aburrimientou con muchou alcohol, películas y constantes demostraciones de estupidez y guarrería.

Chalinillou Sánchez (Q.E.P.D.), les dije que no taba inspiradou, pero buenou, con tal de escribir mamadas, me arriesgou a sentarme 1 pinchi hora en la compu a tratar de terminar un putou post. Sooobres, la vemos al mouse cowboy.