jueves, 28 de septiembre de 2006

chingada madreeee, tengo un chingo de ganas de hablar. De sacar y descargar estas ganas tan grandes que tengo de comunicar lo que pienso y aligerar el desmadre de mi mente pa poder hacer la puta tarea a gustou.

Puta madreeee... tanto pinchi tiempou dándole vueltas a lo memsou, ya ni sé ni qué pedou. Últimamente como que me desespero más seguidou. Me desesperou porque creo que son momentos de definir mi vida y no tengo ni una puta idea de cómo empezar a construirla. Bueno, la neta sí tengo idea, en casi todou menos en el amor. Por lo menos en lo demás (lo profesional y lo familiar) como que sí tengo así como un rumbo pa donde jalar. Como si alguien me hubiera dichou "por aquíles" y pos por aquíles ando andandou. Pero en lo otro me entra la desesperación. Machin. Hago berrinches como si tuviera 4 años. Qué vergas. No se le haya el putou lado a las cosas. Cuando taba morrou me imaginaba como que tooodo el mundo existía nomás pa chingarme a mí. Pa tratar de destruirme, de engañarme, de putearme y de quitarme todou. Parecía una visión un tanto madmaxística pero como que válida desde cierto puntou de vista. Ahora esa madre me parece como que toda la raza ha ideado un plan mucho más cabrón de darme en la madre y ahora no se me acercan a tirarme putazos sino que aguardan, piensan, confabulan y planean las formas más cabronas de hacerme daño, de todo tipou, no nomás físicou. Pero buenou, a veces así soy yogurt de mamión. Pero la neta es que orita sí se siente de la verga. Puta madre, cuando todo parece tan sencillo se torna más complicadou que una verga azul metida en una pepa satinada con un huevo fuera y los otros tres adentrou... yo sé que no tengo que tratar de entender pero no puedo evitarlo y no... no lo entiendou. No entiendo ni madres. La neta no sé qué hacer. El pedo de ahora es como el de siempre, no es que no tenga ninguna opción y no tenga ni puta idea pa donde jalar. Sino casi todo lo contrariou, hay un chingo de cosas que hacer pero como siempre ando terco con sólo una, la que no se puede. Me sientou de una manera machin ambigua. Por primera vez sientou que toy en un lugar nuevo y mi vida no está en hold, sino que me toy adaptandou acá chilou con todo el pedou. Pero al mismo tiempou me siento solo, vacío, como que me falta algo, como si aquí no lo pudiera encontrar, como si alguna vez lo tuve pero ahora lo he perdidou. Así. Así me sientou. Y se siente de la verga.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

que madre no tienes nada que hacer en tu mierda casa no salgas con tus putas mamadas si quieres hacer algo productivo rascate el puto culo cabron

megaNacou dijo...

sí tengou que hacer tarea pero me da hueva... y eso de rascarse el culou no es tan productivou como crees eh...