A petición de mi sweetie pie, la horny corny (and now inflamed) Yeid, escribou estas líneas de sin sentidou y sin sabor primaveral.

Actualmente me encuentrou en el puertou de Wazatlan por la extensión temporal de una semanuca que empezó el domingou pasadou y terminará este mesmo domingou. Hay varias razones de mi visita al ranchou, de las cuales ahora ya no sé realmente cuál es la que realmente me convenció de venir.


Las razones me las reservou más por hueva que por otra cosa, no tengo ganas de explicar qué pedou. Lo que sí puedo explicar es que he estadou pensandou en muchas cosas últimamente (¿alguna novedad?) y creo que a lo mejor he cometido algunos errores en relación al plano sentimental. Ando un tanto... confundidou, digamos. Siempre que platicou con mi amá y mi hermana me ponen las cosas en perspectiva y termino como un mocoso de 5 años en cuestiones amorosas, siendo regañadou y a la vez guiado por sus mayores (y eso que mi carnala es 4 años menor...). Lo peor del caso es que así me siento la mayoría del tiempou: como un niño que se niega a entender a las mujeres. Y es que lo peor del caso no es que tenga que venir a platicar con mi amá pa darme cuenta de lo que estoy haciendou mal, neeeel, eso no es lo que pasa, el pedou es que todo lo que ellas me dicen yo ya lo sé, ya lo he analizadou, ya he concluido que hay algo mal y que lo tengo que cambiar... pero no lo hagou. Ése es el más grande problema que tengo en mi vida, creo yo.

En relación al post anterior y a su conclusión creo que voy bien, he hechou las cosas como he sentidou que es mejor hacerlas y no tanto por lo que pienso que está bien. Pero buenou, no sé, chingadou me siento algo enojadou conmiguel, a veces hasta yogurt logro desesperarme incluso a míguel, que no me desespero con cualquier cosa (excepto con esperar algo...) y creo que ésta es una de esas ocasiones. Puta madre, qué desmadre, pinchi explicación vale vértebra.

Hoy tenemos una tocada. Es una de las razones por las que vine. Nos invitaron a participar en un eventou acá tipo Espacio de Televisa, pero más local el pedou. Se supone que es concursou pero pa nosotros el sólo hecho de que alguien se haya tomado la molestia de hablarnos pa invitarnos significa muchou. El concursou vale madre, todos se la pelan, jaja. Pero lo chilo es que es otra oportunidad de que la raza nos oiga y nos conozca. Esperou que todo salga chilou y que me avienten muchas tangas al escenariou, de preferencia de las que en el momentou estén usandou...

Sigo sin ganas de escribir nada, quiero pero mis pensamientos siguen hechos un desmadre. No puedo ordenar ni siquiera mis sentimientos, así que, en general, no sé cómo me sientou. Qué pinchi chafa. A lo mejor y se me pasa. A lo mejor y se me queda. A lo mejor y me vale madre. A lo mejor me importa demasiadou.

"Such a lonely day..."

Quiero escribir algo y no puedo. Siento que de alguna forma tengo que sacar lo que siento pero aun no sé qué es lo que siento. Sólo me siento solo. Y me alejo más. Sin hablar. Sin decir. A veces sin pensar.

No me gusta esta forma de extrañar. Tengo que inventarme otra, una que no duela tanto, una que no sea tan pendeja.

Orita traigo un total desmadre en mi cabeza. El cual se desmadra más por el hecho de que no digo lo que pienso. Ya no sé ni qué pensar. Muchas veces he deseado no pensar más. Ésta no es exactamente como una de esas veces. Es extraño.

Está bien. Creo que no me limitaré. Haré lo que tenga a la mano. Lo que sienta sea lo correcto. Lo que al final de cuentas será lo correcto. Estoy seguro de eso. Y así tal vez el miedo se vaya desvaneciendo.