Que qué pedou???...

Chingadou. Ando medio acá. Como que bien quién sabe cómo. Me sientou bien así. Como que sí pero al mismou tiempou como que también. Todo acá como que medio confundidou entre la duda. En pocas palabras me sientou con un desmadre emocional de sentimientos pendejos con pensamientos recursivos e imágenes psicodélicas y abrumadoras que provocan una conducta retroactiva, introspectivamente retraída y ciertamente falaz. Puuuuras pendejadas.

Desde hace ratou que quierou escribir algodón, pero siempre, y a diferencia de casi siempre, me invadían toda clase de pensamientos, temas, sentimientos, recuerdos, vivencias y frases al azar que hacían difícil escibir con coherencia o tan siquiera escribir a menos que tuviera 3 teclados y 4 pares de manos (uno pa rascarme la cabeza y un huevou). Desde que llegué el lunes de Monterrey como que han estadou medio raras las cosas. No siento como si estuviera en pause mi vida pero aún así percibo que está avanzandou muy lentamente.

Creo que esta es la primera vez que sientou que soy, de alguna forma, correspondido en mis sentimientos sentimentales de amor amorosou hacia otra persona personal. Digo "de alguna forma" porque todavía no descubre en cuál y si fuera la misma que la mía no estaría escribiendou este conglomerado de incertidumbres. A veces el querer mucho a alguien no es suficiente. Cuenta mucho tambor lo capaz que seas para expresarlo, las circunstancias, las intenciones, las situaciones, los tiempos, la oportunidad, lo mucho se quieran. Ahora no sé si alguna de las anteriores está correcta o adecuada con Ella, pero no piensou en ello. Me dice que tiene miedo de que todo cambie, que no seamos como somos ahora y que todo sea diferente y para mal. Que cuando yo me vaya dejemos de ser amigos, porque ya no pueda contarle todo lo que me pase por allá. Le he dicho que no tiene porqué pensar en eso, que es mejor pensar en lo que podemos hacer hoy, en lo que sentimos hoy, en lo que queremos hoy. Pero le da miedo. Pero a mí también. Me da miedo el llegar a quererla tanto que cuando me vaya lo único que haga sea extrañarla. Pero no quiero pensar en eso. No lo hago. Con Ella no piensou sólo sientou y, la mayoría de las veces, actúo. Pero eso es lo que me tiene orita medio triste, confundidou y awitdou: el que yo haga, sienta y no piense y el que ella todavía tenga tanto miedou (y/0 desconfianza). Pensé que yo era el que no sabía cómo actuar, porque soy yo el que nunca he estadou en una relación ni remotamente parecida a la que tenemos. Pero parece que no es tanto así, que la experiencia en estas cosas no sirve de muchou, sólo te ayuda a guiarte al principio, después de eso todo sigue siendou terreno desconocidou con cada persona. Yo también voy a oscuras y temblando de miedou, pero sigo avanzandou.

Hoy no sé qué pedou. Me confunde el hechou de que es la primera vez que no soy yo el que está frenando las cosas o con miedo a actuar. Se me hace extrañou. Siempre pensé que era el únicou puñetín que se sentía impotente de ir más allá en una relación. Siempre me ha atemorizadou el compromisou. Cualquier tipo de compromisou. Pero ahora que confío en mis instintos estoy seguro de que no puedou equivocarme. A ver qué pedernal...