Leaving La Hueva

Ya me voy. Hoy es jueves, mi avión sale el domingou y todavía no he arreglado ninguna pinchi maleta pa mi semestre de intercambiou. Me voy a Indiana, a un pueblitou llamadou Muncie, que tiene una universidad llamada Ball State University. Sí, estado de la bola. Qué pinchi nombre tan culero. Pero metiéndome a la página de la ciudad me di cuenta que no es el único recinto con ese nombre tan mamón; también está el Ball Hospital... Sin comentarios. La neta una de las razones por la que no he arreglado gran cosa de mi viaje es porque estoy tratando de no crearme ninguna expectativa sobre lo que puede pasar allá. Los planes valen madre, las previsiones siempre son incorrectas y lo peor es esperar hacer algo o que te pase algo y que no pase. Por eso no he mostrado mucha emoción con respecto a mi partida y, básicamente, me la he pasado de huevón esta última semana sin ver a nadie, sin hacer nada y también sin ganas de hacerlo. Soy un huevón apático sin aspiraciones (ni aspiradora) y sin amigous. Y aunque suene como queja, en realidad no lo es. Estoy aprendiendo que el futuro no es nada, la vida es el presente y el pasado, y así se tiene que vivir, aprender de lo que hemos vivido para vivir ahora, en este momento. Tomemos por ejemplo este verano. De Mty venía con un chingo de ideas, un chingo de planes, un chingo de ganas de hacer un chingo de cosas y la neta ninguna se concreto realmente. Las cosas que no planié fueron las que se dieron de mejor manera: el campeonato de Fut de Los Halcones y mi materia de veranou. Cuando venía no sabía qué pedo con el equipo de fut, no sabía si iba a jugar o cómo iba estar el torneo; pero jugué y quedamos campeones, de Liga y campeón de campeones. Estuvo bien chilo. También con la materia que iba a llevar, no tenía interés en sacar una buena calificación, la materia era solamente para pasarme un verano en Maza y no atrasarme en mi semestre. Me saqué 100. Claro, era Valores en el ejercicio profesional, pero hubo algunos pindejous que ni siquiera así sacaron 100. Pues sí, es mejor no pensar en lo que vendrá, siempre que he planeado lo que voy a decir, lo que voy a hacer y como voy a actuar ante alguna situación, resulta totalmente diferente de como lo había recreado en mi mente. Confío en mi respuesta espontánea ante las situaciones no planeadas, la mayoría de las veces ha resultado bien. Así que lo mejor será que me ponga a hacer mi pinchi maleta pal domingou porque si no se me van a olvidar varias cosas. Y mejor será hacerlo sin pensar en qué chingados me voy a encontrar cuando vaya allá.

Bueno pos, creo que debo de sacudirme esta telaraña de hueva que traigo y ponerme a arreglar mis cosas. Mi jefa anda awitada porque no llegué a tiempo por ella ayer y mi carnala se enojó porque mi amá le habló y se tuvo que levantar para ir a recogerla, y resulta que los dos pindejous llegamos al mismo tiempo por ella. Bueeeno, wa desayunar. Al ra...

I'm Butch motha fuckaz!

Tired of being underappreciated and manipulated by powerful "others," you fight back. Though possesssing a cold, violent outside, you have a soft, scentimental inside. You love your partner, you cherish family heirlooms, and you want nothing more than to be geniunely happy -- but you don't mind having to kill a couple of nimrods who happen to clutter your path. Take the What Pulp Fiction Character Are You? quiz.

¿Queeee?, ¿se nota que no tengo nada qué hacer?...

Un día históricou!

Este día pasará a la historía por ser el día en el que me eché el pedo largo de mi vida. Fue algo sorpresivo, fueron

13 segundos

de ininterrumpidos disparos de metano que, afortunadamente, se sucitaron mientras estaba solo, porque de otra forma hubiera tenido que contener el aire y no hubiera podido batir este récord. Bueno pues me siento feliz, muy contento de haber roto mi propio récord y me siento muy seguro de poder defender mi título frente a los más pedorros del mundo. Gracias.

Pindejadas con las que identificou...

Últimamente he andado de mamión y me indentificou con las siguientes mamadas:

1. La nueva de Café Tacuba: "No envidia a nadie, nunca ambiciona nada, no debe obediencia a ninguno...". Un claro ejemplo de una persona ambigua que no puede considerarse en primera instancia como bueno o malo, sino todo lo contrario; un pinchi personaje gris que ni siquiera tiene definición.

2. Los chistes de Seinfeld: "No entiendo a las mujeres, nunca las he entendido, lo admito: soy incapaz de saber lo que piensan, no recibo las señales. Las mujeres son demasiado sutiles en lo que quieren, los hombres no. Somos demasiado obvios. Las mujeres saben lo que queremos y nosotros sabemos lo que queremos, y lo que queremos es: MUJERES!". Sí pos a huevo, cada pinchi problema existencial (por lo menos en mi vida) se resume a la falta, incomprensión o necesidad de una mujer. Soy simple.

3. El Rey Arturo (el personaje de la película): porque es el típico huey que trata de hacer todo bien y casi siempre lo logra y todo el mundo lo reconoce por eso y porque es bien dedicado y todo el pedo pero que nunca se ve involucrado con ninguna vieja. O sea, que el vato no siente necesidad de alguna cachondez esporádica (cosa con la que no me identifico) y, al final, con la única mujer con la que cachondea es precisamente la mejor vieja de la película y con la que el vatillo está dispuesto y, seguramente, logra casarse. Me identifico con esta clase de personaje más que nada por esperanza. Sí, porque todavía espero que esta sequía sentimental tenga algún tipo de recompensa con la buena de la película. O sea, con una vieja que realmente valga la pena toda la espera. Dicen que cuando llega la the one uno lo sabe de inmediato. Pero la neta no estoy tan seguro ya, lo único que me queda es seguir creyendo y esperando que sea así.

4. La de Up in arms de Foo Fighters: "The rain is here and you, my dear, are still my friend...". Es que con la temporada de lluvias a uno como que le agarra más el pedo sentimental y esa rola siempre me ha llamado la atención porque cada vez que llueve pienso exactamente lo mesmo: "Chingado... otra temporada de lluvias y tú sigues siendo mi amiga...", chiale y a veces creo que ni eso...

Hazañas al pie de la sierra.

Aquí en el pueblo hay una vieja que tiene las chichis tan prominentes que parecen las de la muchacha de enfrente. Es una vieja tan chichona que una vez que venía en un camión y los pararon en un retén los guachos le dijeron que sacara lo que traía metido en las chichis (así con esas palabras...), la morra indignadísima y apenadísima alegaba que no traía nada en el pecho. Los del retén no le creyeron e hicieron que se quitara la blusa para corroborar. La pobre vieja se la quitó para que la dejaran en paz ya con lágrimas en los ojos. Pero los guachillos todavía no creían que fueran normales esas tetas, así que le hicieron que se quitara el brasier. Cuando lo hizo, con toda la verrgüenza del mundo, cayeron por la fuerza de gravedad esos dos melonsones que el brasier tan efectivamente había mantenido a una altura respetable, pero a la falta del soporte las tetotas cayeron casi hasta la cintura, era una cosa exagerada, ya las quisieran muchas actrices porno pa un fin de semana... Los soldados, entonces, no dudaron que la morra traía un clavo en las chichis y tuvieron que proceder a inspeccionar manualmente a la sospechosa (o sospechosas??). Le tentaron aquí... le tentaron allá, en busca de algo ilegal, la vieja estaba bañada en llanto de la pena y la humillación. Los guachos, al ver que no había nada "ilegal" en sus senos, la dejaron ir con una sonrisa penosa y un "discúlpenos, seño... es que teníamos que revisar".

En el pueblo, a huevo que toda la raza se enteró, porque casi casi todo el camión fue testigo de semejante acto, para algunos hilarante y para otros humillante. Lo cierto es que al comentarlo con mi abuela, ésta fue su conclusión:

"Pos es que sí... pobre pero... ¿quién le manda a estar tan chichona?"

Cuando era niño...

el primer día que fui al kinder me gustó una morrilla que tenía ojos verdes y traía un vestidou azul que combinaba con sus zapatos de charol azul corrientes. El segundo día nos tocó clase de música en un salón aparte y cuando íbamos saliendo de la clase un cabrón (que después sería mi compa) le estaba jalando sus pelitos medio güeros marca Grysi. En eso yo oí sus gritos, voltié y vi la escena y me regresé para aventar con una fuerza sorprendente al morro para abajo de la banqueta (bueno es que el morrillo estaba bien chaparro...). Nomás recuerdo que el vato cayó medio federal y se quedó llorando ahí en las piedras. Yo no fui reprendido por el acto porque el vato me tenía meyo; aunque tampoco recuerdo haber sido gratificado de alguna manera por la morrilla en cuestión. La niña de los ojos verdes me siguió gustando hasta el viernes de esa semana, cuando me olvidé de las mujeres (o infantas?) por un tiempo.

Ido

Esperandou no sé qué, ésta es la séptima vez que reacomodo estas 3 hojas en mi carpeta. Las 3 hojas han sido revisadas más de veinte veces mientras estoy sentado cómodamente de frente a la ventana y a la brisa que viene después de la lluvia, ese aire limpio y trankuilo que transmite paz... la calma después de la tempestad. Irrumpe en el paisaje un vocho rojo de modelo viejo que denota que el rojou no había sido su color original. De él desciende un vatou alto y con una generosa panza, características que le dificultan la salida de su vehículo. Su cachucha, su camiseta, su pantalón, su cara y sus brazos están cubiertos de grasa, grasa mecánica, de la negra. Me llama la atención que deja su vocho prendido y lo pierdo de vista mientras se dirige hacia la puerta de entrada. Vuelvo a verlo cuando en el pasillo detrás de mí la doctora lo recibe amablemente y me percato de que es un paciente de hace tiempo. "Se lo habrá encargado al poli", pienso (el vocho, por supuesto), aunque el guardia no se veía por la ventana, pero se justifica porque sé que gusta de ocasionalmente dar la vuelta por los alrededores, sólo para matar el aburrimientou. Entonces vuelvo a enfocar el vocho rojo, ése que alteró mi paisaje de estacionamiento con árboles y pájaros y cielo azul y nubles blancas. Lo observo y me obsesiona pensar en el porqué ha dejado su carro andando mientras viene a una cita con su doctora. Las razones se pasean por mi cabeza mientras me concentro en el vocho rojo: será que tiene prisa (observo la defensa del vocho rojo), será que si lo apaga no lo puede volver a prender (enfoco el piso debajo del vocho rojo), será que el muy pindejou se le olvidó apagarlou (veo abrirse la puerta del vocho rojo por un huey que a toda prisa trata de subirse al carrou). En eso salgo de mi trance de vocho rojo y lo primero que puedo hacer instintivamente es gritarle "EEEYYY!", pero en cuanto lo dije me di cuenta del grave error que había cometido. Los pelos negros lacios vuelan hacia un lado y unos ojos cafés incendiados me miran fijamente mientras yo me quedo repitiendo en mi cabeza "qué pendejo estás!". Entonces saca una pistola cromada de alguna parte de sus shorts de futbol marca Pajarito y dispara hacia la ventana donde yo estoy, o, mejor dicho, me dispara a mí, que estoy en la ventana. Entonces me frikeo y me tiro al piso mientras el huey sigue disparando repetidamente hacia dentro de la oficina por la ventana. Yo estoy tirado en el piso y me arrastro con todo mi miedo y desesperación hacia la puerta para salir por el pasillo. Entonces oigo, además de unos pasos que se dirigen hacia la entrada del edificio, una voz que grita con un odio espontáneo y aterrador: "orita vas a ver ijo e tu peerra madre!" . Con eso ahora cambia todo: el miedo que sentía hace unos instantes se transforma en coraje y valentía que brotan de las palabras que alcancé a escuchar. Entonces aprieto los dientes, me levanto de un salto y me dirijo hacia la entrada del edificio, donde los sonidos de los pasos que entran se hacen más fuertes. Mido la distancia con mis oídos y cuando tengo a la vista en esquina de la oficina esos ojos cafés le meto la palma de mi mano en su cuello hasta sentir su tráquea casi quebrarse. La sorpresa y la asfixia se le reflejan en las lágrimas de sus ojos, sus manos no pueden responder la orden de levantar la pistola y antes de que pudiera pensar qué está pasando lo tumbo de una patada en la boca del estómago y le piso su muñeca derecha hasta que sus dedos dejan de tomar el cromo del mango de la pistola. Entonces lo empiezo a patear en el estómago mientras el solamente puede dar gritos ahogados en su propia asfixia y sus ojos parecen huír de su cabeza que se llena de sangre rápidamente. Dos puños en su cara y su nariz queda diferente, más grande, más roja, más deforme. Alguien me separa del cuerpo, ya es suficiente, me toman de los hombros y entonces entiendo lo que estoy haciendo.

Acomodo una vez más los papeles en mi carpeta, después de por fin quitarle los ojos a ese vocho rojo. "Chiale... los trips que agarra uno cuando no tiene nada qué hacer..."

Self-promotion (por fin se pudou...)

Debido al bajo presupuesto de nuestra compañía disquera (o sea yo) me veo en la necesidad de promocionar personalmente yo mesmo en persona nuestro más reciente material discográficou. Por fin pude poner estas madres como quería ponerlas, en vista de que no recibí ayuda más que de la Grabielovska en la realización de este post.

Las rolas son la más reciente producción y representan la transición por la que está pasando el Capitán Tejuino, tanto musical como estructuralmente (que mamión se oye... pero sí). Son rolas que todavía no están del todo terminadas pero que de todas formas me pasan un restaurant. Si alguien las escucha, su comentario será bien recibido aunque tal vez no sea atendido, pero su opinión cuenta... de alguna manera. Pueden decir sus pindejadas en el tag o mandarme un mail pa mentarme la madre por arruinar sus oídos o kiss my ass por lo chingones que somos. De cualquier forma, digan algo nomás pa saber si me están leyendou... 

Jesús de Veracruz                                         En silencio
 
(piquenle Save Target As... pa que las bajen, no sean pindejous!)

Waiting...

Toy esperandou al pinchi Pepinou, dijo que a las 9:30 le caía y todavía no llega el mamión. Admito que yo he llegadou mucho más tarde que los 15 min. de retraso que tiene este huey pero la neta orita si estoy medio impaciente por irme. Inconscientemente me puse listo a tiempo y ahora estoy esperandou. Estoy impaciente porque tengo ratou sin salir contigou, desde aquella vez que fuimos al cine en bola. Esta situación me está matando realmente. Sé que contigo debo parecer el más fuerte, el más seguro, el más inteligente; sin embargo, cada vez que te veo mi lado más débil sale a relucir, termino contándote las vulnerabilidades que muy pocas personas saben (mi amá y mi hna.) y me siento como si necesitara ser mucho mejor para que tú puedas quererme de la forma en que te quierou. No he podido, a pesar de los mutuos intentos, reanimar nuestra amistad. Cuando creo que ya estoy listo para que seamos amigos otra vez,  te veo y todos mis sueños se concentran en tus ojos, como si todo el universo existiera en dos pequeñas esferas color miel. No sé qué más pensar, ciertamente no sé qué hacer, ante esta situación me declaro totalmente indefenso e incapaz. Chiale... ya llegó el Pepinou, ya nos vamos...

I'm Shocked ! ! !

Ayer me enteré de algo que me ha impactadou... mi madre me dijo que la razón de su matrimonio tan penoso e infructífero fue la concepción prematura de su primogénito. O sea que mis jefes se comieron la torta antes del recreo y ahora que me entero llevo la cruz de la culpa de ser el causante de un relación fallida, un divorcio temprano y un padre irresponsable. En verdad la noticia me dejó atónito, la posibilidad había sido considerada pero nunca lo pude creer conociendo a mi amá; pero bueno, esto sólo prueba que la calentura no respeta raza, religión, clase social y mucho menos capacidad intelectual.  Espero poder vivir con esto por el resto de mis días. Al parecer el ser involuntariamente célibe no es lo peor con lo que tengo que cargar mientras vivo...

Lo que son las cosas...

Fíjate qué curiosa situación: viernes en la nochi y yo en casa valiendou. Pero este panorama me tomó realmente por sorpresa porque, a pesar de que no es anormal el que yo no haga nada los fines, el desarrollo de la noche de ayer (o la noche de anoche?...) pintaba para un paisaje un poco más movidón y EdithGonzalezco (o sea: aventurero...).
 
Ayer estuvo dos tres, la tarde se puso chila con la grabación de nuestro disque Demo, en los estudios de grabación de Pepino's Patio Records, que incluyen los efectos ambientales de camiones urbanos, ladridos de perro,  sirenas (policiacas porque de las otras ni madre...), pitidos de carros y saludos de morrillos peatones  metiches agregados; son las ventajas de tener un estudio al aigre libre. Pos le pegamos un ratón al escándalo rockero y tuvimos la oportunidad de grabar nuestras impertinencias con tecnología de punta... de punta de la verga!. Pos para ser sincero y darles una crítica totalmente objetiva de lo que es nuestro trabajo musical solamente les puedo decir que está bien chingón!. Creo que ya lo he dicho anteriormente pero otra vez lo vuelvo a repetir insistentemente de nuevo y de manera reiterativa: aunque las rolas no fueran de nosotros, creo que si las oyera me pasarían un chingo también. Pero bueno, hay que mantener la objetividad en la crítica, lo cual, para mi gusto, es imposible, porque TODAS las críticas son subjetivas, pero al parecer una opinión tiene mayor valor cuando quien opina y de quien se opina no son la misma persona.
 
Bueeeeno pos como iba diciendo, terminamos el demo, lo quemamos y nos dispusimos a pegar el rol por el malecón, el pepino y yogurt wachando el mar picado mientras descubríamos nuevas cosas en las cosas que acabábamos de grabar. Estuvo chilou, el ride por Olas Altas se puso chingón oyendo la misma rola una y otra vez. Pero regresamos a la Golden Zone, con las más firmes intenciones de caerle a la Barra de Ostión del José. Pero ohhh sorpresa que al ir maleconeando tuvimos la oportunidad de reconocer unas piernas conocidas y tratando de culminar la fantasía de malecón (de las morras de primer jalón) las trepamos al vehículo y nos lanzamos en un frenético desfile de 20 km/hr por el área turística y después de una plática insipiente y por momentos mordaz y sarcástica le caímos con el José (bueno... con su Barra de Ostión) y nos trenzamos en un baile medio acá entre las 2 acompañantas y un servilletas, que de lo único que sirvió fue de cachondeo pa los hueyes que estaban detrás de las morras. Pero ni pedo, yo no me awitou. Después del bailongo, varias Dorian Grey (o sea: medias...) y mucho mucho sudor nos pasamos a retirar y aplicamos el clásico "yo te llevo a tu cantón" tan frecuentemente utilizado por playboys de la talla de Mauricio Garcés y Alberto Rojas "El Caballo". Pos entrados en el trayecto de la entrega nos adentramos en una plática de remembranza que se remontaba a 10 años atrás. Porque, cabe destacar, que una de las morritas que se subieron fue mi enamorada cuando estábamos en primaria, y un bizarro triángulo amoroso digno de cualquier telenovela de Emilio Larrosa hizo que nuestra relación no prosperara. Estábamos en primaria pero el pedo parecía algo muy serio, al menos lo era en aquella época. Tons entramos en una plática de reclamos pasados y anécdotas de aquellos tiempos en que los dos nos teníamos un cariño muuy tierno y a la vez demasiado pasional para la edad. Se hicieron notar los reclamos de ambas partes, que si fue tu culpa, que tú me dejastes de hablar, pero es que tu me bateastes bien cabrón. Total que todo ese tipo de cosas que dan a entender que realmente no se ha olvidado del todo el sentimiento en cuestión. Pos, por fin llegamos a donde las dejamos y la morrita cuando se bajó me dio discretamente su cell number y me dijo que la llamara para hacer algo, y con pocas ganas de irse se despidió con una actitud de querer volver a vernos. Actitud que claro que fue totalmente correspondida...
 
Eso fue ayer, todo indicaba una buena salida, el voltron con la morrita y después lo que cayera, o si eso no se podía pos estaba la tistiada en la Embajada de Korea (casa del Koreanou) que con la alberca se hacía más interesante. Pero como dije al principio: esta situación es sorpresiva, pues a pesar de las opciones igualmente interesantes ninguna de las dos se pudo concretar y aquí estoy valiendo madre a las 11 de la nochi en mi cantón escribiendo pindejadas y tratando de terminar esta madre que ya ni sé ni cómo ponerle un final. Estas desecciones me van a matar... mejor me dejo de pendejadas y me voy a jetiar...

Wep

Que royal?, yo aquí de desveladou y, como la mayoría del tiempou, valiendou madre. Pos con la novedá de que el sorprendente equipou de los Halcones Rojos de Concordia son ya finalistas en el torneo de Liga de la 2da. Fuerza Libre de Fútbol Soccer de Concordia Sinaloa, cuyos partidos se llevan a cabo domingou a domingou en el flamante (disque) estadio del Maracaná. Los Halcones Rojos se impusieron por marcador de 4-2 al que había sido hasta el momento el mejor equipo de todo el torneo, pero nosotros llegamos pa partirles su mandarina en gajos y aunque ellos eran puro vato bronco literalmente bajado de los cerros y que nos tiraron hasta con piedras después de que les ensartamos el cuarto golezuco, nosotros supimos mantener la calma y el orden que nos había caracterizado durante nuestra corta pero extremadamente fructífera campaña. Con este resultado nos ganamos el derecho de enfrentar en la Gran Final al igualmente poderoso equipou del Barrio 12. El campeón será el equipo que anote más goles en 2 partidos, y se ganará el honor de disputar el trofeo de Campión de Campiones contra el tradicional y poderoso equipo del Boca. Ya para la batalla final entre Halcones Rojos y Barrio 12 hay una gran expectación, e incluso, hay una sorprendente apuesta de 2 cartones de ballenas para el equipo vencedor, lo que le da un valor agregado y un sabor único a la final municipal.

Pos yo feliz y contentou de que mi equipou haya calificadou a la final y ahora nos enfrentamos contra unos hueyes a los cuales les metimos 5 golecillos en el partido de temporada regular. Ustedes se preguntarán: ¿por qué este pindejou me está contandou de cosas que realmente no me interesan? y yo me preguntou: ¿por qué estos pindejous estarán leyendou pindejadas mías que no les interesan?... la respuesta parece no estar a simple vista; sin embargou, recuerdo que hace tiempo me dediqué a exponer mis teorías nacas sobre este fenómeno. En mi ensayo elaboraba una compleja analogía comparandou el fenómeno Big Brother con el de los Blogs, y mediante un ingenioso juego de palabras pude darle un original e ilustrativo nombre al fenómeno de la Blogósfera: BIG BLOGGER... En los detalles no abundaré (porque el post se me borró y me da hueva volverlo a contar) pero lo que sí quiero volver a repetir una vez más insistiendo de nuevo otra vez es que el morbo de la realidad es mayor que el de cualquier ficción tal vez porque las historias y las experiencias de muchos de los bloggeros significan las fantasías irrealizables de algunos otros losers bloggeros (como yogurt) que encuentran en la aventura y la hazaña ajena una razón para seguir peliandou por alcanzar sus sueños tan nacos como guajiros y poder sobrellevar el pesado curso de la vida con una deplorable pizca de dignidad y esperanza.

Pos... tenía ganas de decir algou pero no sabía qué... y resultó siendo esta madresota que si bien me ha robado mucho de mi tiempo al escribirlo, a algunos les ha robado otro tanto del suyo al leerlo. Lo cual es una observación tan inútil como obvia, pero buenou, no por nada me dicen el megaNacou...

I'm beginning to think I have no cure.

La inspiración se vuelve escurridiza y temerosa de nuevos amoríos. Tinta sin alma que se apodera del incauto papel, gotas que secan al mojar y ojos que anhelan por espejos de terciopelo azul. Llovizna que cala muy dentro, nubes que alteran el corazón, charcos de desesperación esperando que con el agua desde el cielo caigas tú.

Regretando

Lencho, lencho, soy bieeeeen lenchou. La morrita no me pasaba tanto, lo que pasa es que el video, el zorreo y el cachondeo no estaba nada feo.

El vértebras empezó su vertebroterapia con una frase mamiona que sirvió de enganche. La morra no entendió del todo pero con un movimiento de dedo índice creó el asombro, subió la temperatura y dibujó una sonrisa en su cara. El rollou estaba chilou, la chiquilla capeaba, se meneyaba, lo mostraba y el vértebras las palabras atinaba. Pasó un momentou y la morrilla pidió tiempo y prometió volver. El morro era contento, quería forzar un encuentro y se echó a correr. El trayecto le cambió la opinión, la valentía no le alcanzó para otra hazaña y al verla pasar pensó, como pretexto y/o consuelo, que lo habían bateadou. La morrita, en efecto, regresó al lugar después de un momento, pero el morro, siendo lento, no quiso regresar y pedir lo que quería, preguntar si todavía de algún modo se podía continuar con la osadía. Es que el plomo es muy pesado y mirando hacia el pasado, arrepentido, no le encuentra hoy el sentido a lo que ha sucedido porque todo su cuerpo lo quería pero algo le dijo que no podía. Las sábanas fueron víctimas de su desesperación pues eso pudo ser un momento de pasión. Ya ni llorar es bueno, sólo la espera de un segundo encuentro alivia el pesar causado por él mismo. Tal vez por eso se define él mismo como un hombre de segundas oportunidades.

He llegado a pensar en resignarme a que siempre voy a estar solo...

Un manojou de pindejadas...

Ando medio desveladou, medio crudeliou, medio pindejou (como siempre). Me estaba mediou jetiandou cuando recibo la llamada del famoso Rafai (mi tío). En un momento le caía. Y vaya que le cayó. Llegó y fuimos por la troca, a sacarle un permission pa circular sin placas. De volón pin-pón se hizo la machaca y fuimos a matar unos criminales mariscos con el famoso "El Toro". El puerto a 33º C y nosotros en la carreta, en la sombrita, en el desmadre, marisqueandou y tistiandou, dos medias hacen una Ballena y la tercera es el pilón, el pretexto es la calor, pero la razón es la cruda realidá. Le pegamos un buen baje a los mariscos y un buen trence con las Pacific. Nos retiramos en la troca que ya de por sí tira barra, tira pura shit y con las llantas rechinadoras de Monterrey aún más. Pegamos un rol por el malecas y me tiraron en la house pa que mi tío y su compadre se juyeran direito pa Concordland y yo tuviera la oportunidad de contar una hazaña cualquiera en la vida de un huevón mazatlecou cualquiera (el único...). Calor, cheve y mariscos, es el pinchi sabor del caldo porteño que se mezcla con el sudorsitou de veranou que sazona la vida porteña y aliviana los días infernales frente a las 3 islas.

(Qué pinchi Secretaría de Turismo me oí compa...)

Un atardecer cualquiera en el puertou, nomás pa que se den un quemón...