AMOR PERDIDO.

Hoy que vi tu cara (en mi mente como siempre)
fantaseé con que llegara el momento de tenerte.
Si la lluvia no mojara no tendría ningún sentido
buscar otra vez tu cara en las gotas de este vidrio.
En la noche del naufragio la pasión no se percibe
el amor no tiene caso: el náufrago ya no vive.
¿Es la muerte una parada? ¿sólo una transición?
¿o al morir no existe nada porque todo se perdió?:
tu sonrisa, tu mirada, tu pelo y mi corazón:
todo eso que le daba una vida a este amor...

[Este amor está perdido, ya no tiene a dónde ir,
naufraga el mar Olvido, busca el puerto No Volver...]

Estos dos últimos versos no me gustaron, pero los dejé porque cuando escribí este poema escribí también esos versos, pero después como que no me gustó como quedaron, aunque todavía pueden explicar un poco, más chafón claro, lo que estaba pensando en ese momento.

Que pedófilo??

Pos aquiles serdan transmitiendo de la pepino-cueva pa toda la gente bonita con todo cariño de parte de su amigo y servidor Yogurt, el m e g a n a c o u. Con la novedá de que se encuentra uno pisando tierras venadenses y con ganas de tistiar y agarrar sacerdote, o sea cura.... y pos embitando a toda raza pa que se una a la causa de la pesca de ballenas, caguamas, medias y cuatitos tambien, pa hacer de nuestro puerto un puerto mas alcohlico, alcoholico, alcholico o como se escriba esa pinchi palabra compas...

Buenou pues, no quiero enevenenarlos con tanta pindejada, ya estan demasiado pindejous asi como estan para que yo los empiore con tan constantes demostraciones de estupidez... la vemos al ratou y se lo cuidan, y si ven al capitan tejuino pos... que suertudos....

Danzón del Pretexto

No me he morido ya ves,
pensastes que mis tenis colgué
pero toy vivito, vivito y culeando,
no estaba muerto ni andaba de parranda
¡es que estaba jetón!
Llamarte no he podido otra vez,
desde que me marcastes al cel,
es que esta madre traía la pila baja
¡y es que se me apagó!
Ya no te he visto mujer,
te awitó lo que te dije esa vez,
es que ahi andaba de pocas, pocas pulgas
¡andaba de mamion!.

Masacre al Chilaquil.

Tengo muy malos recuerdos de tus ojos color café,
por eso el agua de tamarindo ya no me sabe tan bien,
y si por alguna razón nos volvemos a ver
quiero que sepas pinchi puto que tu madre te voy a romper.

Tu pelo lacio, prieto y duro no me dejará mentir
que por tus venas corre pura sangre chilaquil
y si tan fiera te crees ¿por qué no vienes aquí?
que en gajos tu mandarina te voy a partir.

(dedicada a un chilango asaltante...)

Unicornio

Esta noche no lloraré:
no puedo llorar
las lágrimas no caben por mis ojos,
es que son tantas.
Esta vez no gritaré:
no consigo aunque trate,
los gritos desgarran mi garganta,
y es que son tan fuertes.
Siento el no poder
olvidarte aunque sea una vez,
tendré que perseguir
tu recuerdo hasta morir.
Esta noche quiero ser inmortal por un segundo
y sentir tus labios
y morir en ese segundo y poder seguir viviendo
el pesar de los años
sin ti...

En SIlencio.

Quiébrame la frágil calma y rómpeme el único llanto... que me queda. Devuélveme la friebre de la normalidad, vomita mis sentidos en sorpresivo arranque de emoción. Juega fuerte... juega fuerte con mis besos, con mi suerte, con mis extraviados pasos dentro de esta habitación. Moldea mis caricias nocturnas, dale forma a mi fantasmal visión, entiende que en silencio es mejor...
No me dejes soledad, yo te lo ruego, que si me dejas tengo miedo que alguien más me pueda acompañar.

La Niña de las 9 a.m.

Pasa de nuevo, posa otra vez, rosa de fuego, mariposa eres. Enciende los candiles de mi arrojo, que las llamas esmeraldas de tus ojos me quemen la soledad. ¿Me prestas mi corazón? lo necesito un momento porque sin él no encuentro el camino del amor.

Quisiera ser un día la corona de mi propia cabeza,
creo que me gustaría ser el héroe de mi corazón.
Siento que pasa el tiempo y mis alas se secan de proesas,
adonde sopla el viento ya no volaré una vez más.

Mi piel es un iglú donde duermen duendes de odio,
mis ojos son la niebla que recuerda tu canción.
Mi alma no la siento: no se inmuta cuando lloro,
mi alma me ha dejado por buscar su salvación.

Estoy empezando a pensar en la nulidad de las cosas, en su existencia por existencia o su existencia por creencia; aunque pr estos motivos cualquier cosa tendría que existir. La verdad no recuerdo cuándo ni porqué exactamente dejé de rezar, dejé de persignarme y de decir "si dios quiere"; no recuerdo ni desde cuándo escribo dios con d minúscula. Tal vez, se podría pensar que no creo en Dios (y a veces lo pienso yo mismo) y también puedo decir que es ahora cuando lo considero más. Creo que el hecho de que tratar de ignorar algo es aceptar que está ahí pero no lo quieres ver, entonces creo que eso me pasa: no he dejado de pensar en dios aún cuando no rece, no vaya a la iglesia y no haga muchas de las cosas que hacía relacionadas con él. Ahora me siento más independiente y más responsable de mi vida que antes; ahora acepto el hecho de que el único responsable de que las cosas sucedan en mi vida soy yo mismo, en lugar de esperar que otra persona las haga por mí. Creo que ahora entiendo esta relación de Padre: no es diferente a la relación que tengo con mi mamá: ahora entiendo que mi mama no puede hacer las cosas por mí, es cuando dejo de esperar algo de ella y ella empieza a esperar algo de mí, por lo menos, que haga lo que me ha enseñado; y yo sé que aunque estemos separados, que cada vez la necesite menos, sé que cuando nos volvamos a ver o cuando necesite su consejo ella va a estar ahí y será como si nunca nos hubiéramos separado, como si siempre hubiera sido su pequeño hijo que necesita de su cuidado y del calor de sus brazos para poder sobrevivir; entonces sabré que, aunque parecía que no, ella siempre estuvo ahí esperando a que volviera a casa. De alguna manera creo que pasa lo mismo conmigo y con Dios... pero hasta ese momento...

Una gota de invierno consentida y anhelada, deprimida y asustada, tan querida y tan odiada; llorarás por otro invierno cuando éste se haya muerto.

El papel en blanco quiere mis pensamientos Otro momento en el que estuvo demasiado Cura del bien que vino en el viento Cierto que un día me estuve muriendo Cola del Dios que María creó Bueno en un día y en otro no.

Siempre me había preguntado cuándo era que la gente cambiaba; cómo era esa transición de lo que son a lo que tienen que ser. Nunca pensé que cambiaría la forma de ser que tanto me gustaba; sin embargo, me encuentro hoy casi irreconocible, porque no estoy peor, ni mejor, simplemente diferente, creo que soy ahora la transición a la persona que no quería pero sabía que me convertiría. Muchas veces desié volver a ser como un niño pero ahora creo que no soy nada: ni niño, ni joven y mucho menos adulto, no sé, pero me extraño...

¿Por qué...?

¿Por qué...?
¿por qué me recuerdan tanto las flores
a ti?
¿por qué vive tu rostro en lo bello y
lo feliz?
¿por qué si mi noche no tiene estrellas
algunas veces te veo en ellas?
¿por qué a veces hablo contigo
si no estás aquí...?

Quisiera ser yo... el que haga cambiar este mundo. Claro que nos hemos desviado de la esencia humana. Ya no sabemos porqué vivimos y hoy es tan difícil descubrirlo de nuevo (en caso de que alguna vez lo hayamos sabido) debido a todas las cosas que nos alejan de la línea de la evolución. Quisiera ser capaz de averiguar la esencia humana, pero temo no poder hacer las preguntas correctas. Soy más de lo que soy. Puedo ser más de lo que puedo imaginar que puedo ser. Por eso hoy puedo hacer todo lo que quiera, porque sólo puedo querer lo que soy capaz de imaginar. No podremos evolucionar más si no descubrimos de lo que estamos hechos. Para saber qué es lo que venimos a hacer a este mundo tenemos que saber qué es lo que podemos hacer. Así de simple. El cuerpo no es nada sin la mente y la mente no sobrevive sin el cuerpo. La mente no puede avanzar si no lo hace también el cuerpo en el que habita. ¿Qué cosa positiva puede salir de atrofiar mente y cuerpo?... Tal vez el que toquemos fondo...