Getting boring by the sea

Hoy me di cuenta de lo aburridou que me estoy volviendou y de lo sinchiste que es mi rutina. Quizá por eso me dio nostalgia y me puse a leer mis antiguos posts para recordar lo que a mi parecer fue una época chila de mi vida. Cuando las pendejadas emanaban de mi mente como aguas negras de las calles de Tabasco. Ha vuelto ese sentimiento de querer hacer tantas cosas y no saber qué. Ahora tengo posibilidades de hacer muchas cosas pero el recursos más importante escasea: el tiempo. Hace ya años que no bajo muvis (y no tiene que ver con la Ley SOPA), que no busco nuevos grupos, que no veo anime ni leo manga, que no escribo nada, que no se me ocurre un nuevo proyecto. Me he paseado machin, y lo más seguro es que lo siga haciendou. Pero siento que me estoy desperdiciando, que la vida se va y los arrepentimientos por mis no-actos se acumulan, algo que al parecer no he terminado de aprender. La mediocridad me llama, es fuerte, es atractiva, cómoda, sencilla, tan a la mano. Lucho todos los días contra ella, en la oficina, con mis amigos, mi familia... pero en días como hoy que me despierto súbitamente, parezco estar más enredado en ella de lo que creo. Tengo que salirme. No quiero seguir aburrido de mí.

¿Tons qué pedo?

Siempre he creído que una de mis más grandes cualidades es la de adaptarme a cualquier entorno y a diferentes situaciones, a soportar y sobrellevar con relativa tranquilidad cuando las cosas son difíciles, suelo no perder la calma y casi nunca considero como una desgracia, un sacrificio o algo anormal el vivir momentos de soledad, tristeza, carencia y alienación, porque, si lo pensamos bien, son realmente normales estas cosas. Durante mi vida he tenido que sortear con momentos en los que realmente no me gusta lidiar, cambios de residencia, estar completamente solo sin conocer a nadie, tener que comerlo en una semana lo que tienes para un día, pero creo que nunca me ha afectado de una forma como lo hace a las personas que conozco.

Pero, últimamente, he sentido como que todo eso no es del todo verdad o como si he malinterpretado mi habilidad para adaptarme con completa alienación de mi entorno. Lo he empezado a dudar por como me encuentro en estos momentos: sin muchos amigos, la mayoría del tiempo solo y dentro de un complejo de departamentos estudiantiles en el que viven mas de 2000 personas de todo el mundo. Aún así, trato de evitar lo más posible el trato con otras personas, pero al mismo tiempo siento que me hace falta tener contacto con personas, en especial con amigos y mi novia. Sin embargo, al tener esa necesidad, no hago nada por satisfacerla con lo que puedo tener alrededor (adaptándome a mi entorno) sino que prefiero vivir en un limbo en el que no estoy del todo aquí porque sigo pensando en que quisiera estar allá, lo que separa mi mente de mi cuerpo, pero también agota mis energías en el sentido de que no logro responder en qué lugar debería estar. Me siento engañado (por mí mismo), porque creo que durante toda mi vida lo que hacía no era adaptarme, sino alejarme de mis sentimientos y vivir como si lo demás no existiera o no importara demasiado. Pero ahora no me es posible hacer lo mismo, esta situación me parte el pensamiento en dos y es que no puedo seguir con un aspecto ya que tampoco estoy de acuerdo del todo con el otro. Me he sentido sin ganas de tener contacto con nadie y al mismo tiempo extraño mucho mi familia, mi novia, mis amigos.

No sé lo que debo hacer, me siento atado por los dos lados y siento que no puedo progresar en un lugar sin desconectarme totalmente del otro. El pedo es saber cuál es el lado correcto y si lo que estás dejando en el otro no es realmente lo que necesitas. Creo entonces que la mejor actitud es aceptar que en cualquier momento te puedes equivocar y que es totalmente normal.

Que revergas...

Probablemente estoy en una de las semanas en las que mas pendejadas tengo que hacer: empezar a escribir la tesis, arreglar el paper pa la conferencia, traducir y mandar mi CV, limpiar mi cuarto, lavar mi ropa, estudiar HPT; aunque pero mas sin embargo, me encuentro teniendo sensaciones de tiempos universitarios en los que mandaba todo a la chingada y esperaba hasta que no tuviera mas opciones y mi cuerpo y mi mente reaccionaban haciendo las cosas por instinto y terminaba todo lo que tenia que hacer sin pensarlo tanto.

Llegue hace casi 4 horas a la escuela con la firme intencion de trabajar y adelantar algo, lo que sea. Pero todo ese tiempo se me ha consumido en una extranha mutacion de nostalgia que no termina de gustarme aunque, el hecho de conocerla me parece un tanto reconfortante. Ultimamente me he sentido alienado, solo, totalmente aislado tanto fisica como mental y sentimentalmente. Parezco caer otra vez en ese estado transitivo de mi vida en el que quiero que el tiempo pase esperando que pase algo. Sobra decir que me caga esta pinchi situacion, sobre todo porque no es la primera vez que se me presenta. Este blog ha sido desde su inicio un escape de esa impavidez dominante, que me impide hacer cualquier cosa. Trato de encontrar la respuesta en lugares donde creo que no poder encontrarla: jugando futbol, viendo peliculas, hablando pendejadas con los vecinos y oyendo musica "nueva". Pudiera dejar de firmar mi contrato de trabajo si me dijeran de ir a jugar futbol. Asi de cabron estoy pa posponer las cosas que importan. Y el problema esta ahi (me siento como el pendejo de Televisa que no me acuerdo como se llama pero que siempre dice "pues el partido ahi esta" como si el puto partido se pudiera ir a la chingada) pero me siento incapaz de resolverlo y como que olvido como es que logre resolverlo o si alguna vez lo hice y cuando fue. Por lo pronto estoy en un estado que no me gusta, pero que creo que es necesario: aumentando la presion. No se cuando ni como va a llegar el momento en el que me de cuenta de que tengo solamente el tiempo justo y exacto para terminar todo lo que tengo que terminar, en el que voy a empezar a trabajar. Tal vez mi problema resida en que no he aprendido a trabajar de esta manera de una forma mas eficiente. El aceptar que esta es mi forma de trabajo y que, aunque buena o mala, es la que me ha traido hasta aca. Necesito leer un manual de como usarme.

Por lo pronto tengo que agarrar el pinchi camion (si, camion, que pedo?) por una hora pa ir a mi clase de sueco, que a ver si ya va siendo hora que despues de casi dos pinchis anhos aqui y no pueda entender lo que me dicen en la tienda. Despues wa llegar apenas a tiempo pa ver el partido de Liverpool-Arsenal y despues a lo mejor echarme un Winning Eleven con el frances nuevo del corridor, o si no, ver una muvi y dormirme viendo How I Met Your Mother.

Finito

Esta madre llega a su fin... ya no sientou que tenga gracia ni importancia escribir aquí. Algún día volveré a sentir la necesidá de poner pendejadas en públicou y expresar mis joterías. Mientras tantou esta madre deja de existir. Justou en el albor de su tercia de añejos. Parece una pinchi nota auto-suicida... a lo mejor porque lo es.

La Frase del Día

"Steam turbines are like girlfriends: if you don't take good care of them, somebody else will".

[Mi profe de Power Generation]

Pendejeandou

Hace un tiempou caí en cuenta que esta madre de blog ya casi cumple su tercer aniversariou de disque existencia, ya que en los últimos meses ha estadou agonizandou machin rin. Mi vieja mula ya no es lo que era. Sí, así es.

Pos en estos momentos las mamadas del post anterior como que me impedían meterme a escribir más pendejadas, porque como que necesitaba pendejadas bien cabronas pa poder cambear el tema ese tan escabrosou de la confusión, la jotería, la indecisión y la jotería. Pero buenoou, habiendou resueltou esos desmadres (no sé si en la mejor manera pero resueltos al fin) me propongou postear pendejadas un poco más regularmente de en ora en adelante pa poder darle si no un final feliz sí un final pendejou a esta mamada con motivou de su tercia de añejos de bacardí en la frente.

Últimamente ha estadou haciendou un puterou de frijol por acátsup, tantou que las predicciones de nieve se hicieron correctas con pinchi precisión nostradámica el mesmo miércoles (sacou) con una pinchi tormenta bien caprona acá machin. Hubo un soberanou desvergue en las calles, los autobuses ya no pasaban, los carros se quedaban abandonados en las orillas de las avenidas ya que el pinchi hielou no los dejaba avanzar y como "la nieve tomó por sorpresa" a todos los suecos pindejous pos todavía traían sus llantas de veranou que son como patines en estas épocas. No sé porqué vergas dicen que los tómo por sorpresa si taban chingue y chingue en que el clima era muy caliente pa estas fechas que ya debería de haber nevadou y que la chingada, mmta madre ¿quién chingados los entiendou puesn?.

Por mi parte yo hice hasta lo casi imposible por llevar mi orgullo fodongou hasta sus últimas consecuencias cuando andaba en chanclas en temperaturas de 5°, ante el asombrou de toda la gallada. Pero pos ya con la puta nieve pos ya no pude hacer ni madres, pos no mames, no dejo de ser un pinchi cojteñitou en tierras vikingas y aunque soy bien vergas pos el cambio sí tá bien cabrón. Tons pos desde el sácoles saqué (valga la reputancia) mi chamarra de inviernou y toda la parafernalia invernal pa poder andar por ahi con tranquilidá y sin temblar (tantou).

El sábadou toda la puta nieve se reditió, acá, y pos si taba haciendou dos tres frijol pero pos no tantou como los putos -8°C de la primer nieve, quesque era una tormenta. Ese mismo putou sábadaba fui a una puta fiesta y fui vilmente engañadou y utilizadou. Me prometieron una fiesta bien perrona, con mujeres doctoras suecas disfrazadas de vampiras, diablas y putas y machin pedas. Pero pos nel. La puta fiesta era una cena de no sé que vergas, había bien poquilla raza, las viejas no andaban disfrazadas y no eran tantas y no taban tan buenas y no se empedaron (tantou). Después de la cena se disque convirtió en disque fiesta pero a mí me dio una hueva enorme y de no haber sido por las putas 80 coronas que pagué con la ilusión de encontrar diversión y desenfreno en ese lupanar pues me hubiera ido a chingar a mi madre como desde la media hora que llegué. Pero no. Me quedé. Porque pinchis 80 coronas son un chingou. Buenou, son apenas como 2 cheves y media, pero eso es porque las putas cervezas tan bien caras. No mames, una chela a 30 pesos ya se les hace super regaladou y te puedes encontrar en algún putou lugar sorbiendou birras de 90 bolas, no pinche mames caprón, todavía dijeras son unas putas cheves acá orgásmicas, cachondas, que adelgazan o te ponen mamadou pero neeelson ned, ni madres, tan más de la verga que las tecates, y eso que ya es munchou decir.

Buenou, pos ya llegué bien pinchi tarde, nos vinimos hasta que se acabó todo el pedou. Y pues el domingou hicimos una puta reunión pa limpiar todo el desmadre de la cocina... ¿o no?, ¿o fue el domingou pasadou?, verga, ya no me acuerdou. Lo que sí me acuerdou es que el domingou me la pasé huevoneandou acá machin rin (qué pinchi novedá) y que no vi más que el partidou en el que le metieron la vértebra al Madrí porque es el único que pude ver despiertou, los otros los vi jetón, así como que bien surreales los putos partidos, recuerdo partes que no sé si las soñé o las vi de a neta, total que estuvou chilou el putou partidou.

En los últimos meses esta madre ya no es lo que era antes, y mucho menos lo que era al principio, cuando escribía puras mamadas cursis que antes había escritou en algún ladou. Ahora la neta no sé ni qué vergas escribir. Cuando tengo algo que escribir me da hueva y cuando se me quita la hueva se me olvida lo que iba a escribir y cuando me acuerdou de lo que era tengo que irme a la puta escuela y cuando regresou ya no me acuerdou y ya no me quiero acordar a la chingada porque... qué pinchi hueva. Como la pinchi hueva que me tá dandou orita, chingada madre, luegou escribou más pendejadas. A ver cuánto dura esta madre. Ahh sí, feliz pinchi día de mi santou.

chingada madreeee, tengo un chingo de ganas de hablar. De sacar y descargar estas ganas tan grandes que tengo de comunicar lo que pienso y aligerar el desmadre de mi mente pa poder hacer la puta tarea a gustou.

Puta madreeee... tanto pinchi tiempou dándole vueltas a lo memsou, ya ni sé ni qué pedou. Últimamente como que me desespero más seguidou. Me desesperou porque creo que son momentos de definir mi vida y no tengo ni una puta idea de cómo empezar a construirla. Bueno, la neta sí tengo idea, en casi todou menos en el amor. Por lo menos en lo demás (lo profesional y lo familiar) como que sí tengo así como un rumbo pa donde jalar. Como si alguien me hubiera dichou "por aquíles" y pos por aquíles ando andandou. Pero en lo otro me entra la desesperación. Machin. Hago berrinches como si tuviera 4 años. Qué vergas. No se le haya el putou lado a las cosas. Cuando taba morrou me imaginaba como que tooodo el mundo existía nomás pa chingarme a mí. Pa tratar de destruirme, de engañarme, de putearme y de quitarme todou. Parecía una visión un tanto madmaxística pero como que válida desde cierto puntou de vista. Ahora esa madre me parece como que toda la raza ha ideado un plan mucho más cabrón de darme en la madre y ahora no se me acercan a tirarme putazos sino que aguardan, piensan, confabulan y planean las formas más cabronas de hacerme daño, de todo tipou, no nomás físicou. Pero buenou, a veces así soy yogurt de mamión. Pero la neta es que orita sí se siente de la verga. Puta madre, cuando todo parece tan sencillo se torna más complicadou que una verga azul metida en una pepa satinada con un huevo fuera y los otros tres adentrou... yo sé que no tengo que tratar de entender pero no puedo evitarlo y no... no lo entiendou. No entiendo ni madres. La neta no sé qué hacer. El pedo de ahora es como el de siempre, no es que no tenga ninguna opción y no tenga ni puta idea pa donde jalar. Sino casi todo lo contrariou, hay un chingo de cosas que hacer pero como siempre ando terco con sólo una, la que no se puede. Me sientou de una manera machin ambigua. Por primera vez sientou que toy en un lugar nuevo y mi vida no está en hold, sino que me toy adaptandou acá chilou con todo el pedou. Pero al mismo tiempou me siento solo, vacío, como que me falta algo, como si aquí no lo pudiera encontrar, como si alguna vez lo tuve pero ahora lo he perdidou. Así. Así me sientou. Y se siente de la verga.

Cuic ópdeit

Como me da una hueva tan infinitamente grande como sólo mis propios huevos el contar qué chingados he hechou estos últimos días, pos mejor posteo el mail que con tanta devoción le envié a mi santa Madre después de que me mandó uno con el subject: "Tienes madre?"... jajaja, un pocou exageradou pero es que la neta es que ya teníamos un buen ranchou sin cruzar palabra alguna, es por ello que me ensañou con tantas líneas dedicadas a relatar lo más últimou y más destacadou de mi vidornia por acátsup... sobres pues, ahi tá:

neeeeel... que hueva... se me hizo muy mamión... mejor posteo que tengo un putero de tarea, que me la he pasadou "haciéndola" toda la semana y que todavía no la terminou, que compro tragazón una vez a la semana y siempre cocino y casi siempre pasta, pero bien buena, que juego fut los domingos con varia raza y con eso tengo pa andar adolorido todos los lunes, que empecé a jugar ping pong y ahora casi me desmayo por andar jugando con una puta sudadera y terminé como salidou del putou sauna, que empató el Barza y que le metieron la riata al Inter en su casita, que las suecas cada vez se me hacen más buenas, que ya casi es octubre y aquí sigue haciendou calor, que pude haber ido a una party pero preferí quedarme a ver los partidos, cenar pan con nutella pirata y rascarme los huevos mientras hago como que hago tarea, que a lo mejor me compre una bici pero ya después de que pasen los friyos (mmta... todavía ni empiezan), que me sigo pendejeandou por haber olvidadou el tequila, que creo que ya me acostumbré a estar sin la raza pero que extraño machin a mi chiquita, pero acá machin rin, tantou que esta situación no parece en lo absolutou justa...

La Frase del Día.

"If every girl in the world looked like Keyra... then we could date based on personality."

[un pindejou en youtube]

La Fotou del Día.

Ahhh... aquellos tiempos tan putos...

El pintor.

No era la primera vez que andaba por ese rumbou buscandou un pintor. Como yo ya conocía las calles le dije que no se preocupara, que yo sabía cómo llegar al otro lado del parque. Seguimos caminandou paralelo al cercado por unas cuantas cuadras. Tomamos unas callecillas en las que recordaba haber encontradou a aquel pintor en ese local, un muchacho que me pidió que le diera trabajo porque lo necesitaba urgentemente. Recordaba su diminuto local, suficiente solamente para caber él. Caminando por la acera vi a lo lejos a una señora gorda y chaparra que nos miraba con cara de enojada, acá intimidante. En eso empecé a ver los localitos de pintores que recordaba estaban por ahí. Cuando pasamos por el que creí era el de Gabriel se me hizo muy distinto, era muy distinto. Había más gente, 3 mujeres en el local acomodando las cosas en un local pequeñito pero muy bien pintadito y con muchas cosas en los estantes. También estaba el que parecía ser el maistro, un chaparro moreno con una cachucha y esas típicas manchas de pintura en la piel. Le dije que le dijera que nos hiciera un presupuesto antes de pagarle algo. Él se dirigió con el pintor y le dijo lo que le dije. Él acordó al mismo tiempo que se preparaba para ir con nosotros a ver dónde iba a hacer la chamba. Las mujeres le preguntaron que pa cuándo el dinero y él le dijo que se los iba a dar en la tarde, después de que el maistro le hiciera el presupuesto. Quedaron medio convencidas. El chaparro agarró unas muletas y salió detrás del mostrador mostrandou que tenía una pata de fierro. Se bajó hábilmente del escalón y empezó a caminar rápidamente por la acera. Le dije que no estaba seguro si ése era el mismo local en el que trbajaba Gabriel. Sin aflojar el paso y con un tono triste me dijo que sí, pero que Gabriel ya no trabajaba ahí. Le dijo que nos cobrara barato, que éramos clientes. Él dijo que nos apuráramos, que luego hablaríamos de todo eso. Atrás de nosotros pudimos notar que la gorda que habíamos visto antes nos vió con una mirada amenazante y empezó a correr detrás de nosotros. El pintor dijo que corriéramos y empezó a correr con las muletas casi igual de rápido que nosotros dos. La gorda nos estaba asustando mucho y corrimos a toda velocidad por varias cuadras, subiendo y bajando banquetas, con el pintor por un lado. De pronto volteé y el pintor se empezó a resagar cuando nosotros habíamos corrido a todo lo que podíamos. Noté que la gorda y su hija lo habían alcanzado y estaban tratando de quitarle las muletas mientras él insistía en escapar. Me regresé hasta donde estaban para ayudarlo, le logró arrebatar las muletas a la mujer y a su hija y el pintor logró escapar. Para este entonces las mujeres estaban desquiciadas y yo trataba de golpearlas lanzándoles las muletas. Le dí a la mujer. Pero la hija corrió al medio de la calle y cuando la ví todo parecía estar en cámara lenta. Traía un vestido blanco, con calcetas blancas y zapatos negros, que combinaban con su negro cabello lacio hasta el cuello. Vi cómo lentamente se daba la vuelta al mismo tiempo que sacaba una pistola y después de amenazar a la gente que se había acumulado rápidamente giró hacia el pintor apuntándole con el arma, al mismo tiempo que le gritaba entre lágrimas: "¡¡¡Papi no niegues a mi mamá!!!". Como pude le lancé la otra muleta para desarmarla pero aún así se oyó un disparo que volvió a velocidad normal todo pero también lo ensordeció. La niña cayó al pavimento, inexplicablemente para mí que corría hacia ella sin escuchar mis pasos, sin escuchar nada. Cuando llegué había un aparato extraño con un cable que llegaba a su pecho. Presioné un botón extraño y empecé a oír sus quejidos internos, que eran imperceptibles sin el aparato. Se oían como suspiros de dolor, muy tenues. Volví a presionarlo y oí sus latidos, los cuales se hacían más irregulares y más débiles. Recuerdo el pánico, la desesperación, la confusión, la tensión y el nerviosismo que sentía. De pronto todo empezó a apagarse lentamente. Hasta quedar todo negro y ya no puder ver nada.

puuuuuuuta madre oootra idea que me gaaanan nomas por ser pobreeee!!!.

breve reseña ardilla cagapalos

Chatiandou con el putou mandilón del pepinou me comunicó que recientemente había sido el autor de ciertos comentarios conflictivos en youtube donde pasan un video de Porter en el Vive Latino. Vean todos los comentarios pa que vean el bonito y tolerante mensaje que en un principio el tigre pone en relación a la agrupación arriba mencionada.

Ahora, pos la neta acá después de decirle que se había pasadou de verga, no porque defendiera a esos pindejous sino porque tanta sinceridad y tan cruda puede ser ofensiva especialmente pa los putitous pousers que componen casi la totalidad de los fans de porter (si no me creen, vean los pinchis comentarios), pos le dije que tenía todo el hocicou asquerosamente retacadou de razón. Puta madre, son tantas cosas que me cagan de nomás ver ese video que me da un sentimientou compuestou principalmente por coraje y asco. Wa empezar por lo últimou y es que no mames, nomás de ver al putou ése con esos trapos me dan ganas de partirle en su madre. Digo, hasta pa ser jotou hay que tener estilou, si nomás por ser maricón fueras fashon todos los pinchis putous pudieran trabajar en una estética o diseñando o haciendou música. Y bueno, hay algunos que no hacen eso... El puntou es que se viste de wakis wakis y estoy totalmente de acuerdou en que la imagen poco tiene que ver con la música de los grupos (especialmente en pendejos como Good Charlotte o The Rasmus que, aunque pueden tener alguna que otra rola que sea buena, su apariencia indica una cosa diferente a dónde su música apunta) pero en este caso es un adelantou de la mamada de música que aúllan. Bueno, aparte de esou, siempre me ha cagadou en cualquier grupou sea de dónde sea el hecho de que tengan varias guitarras y no puedas oírlas; digo, pa qué chingados las tienen entonces??? pa romperlas cuando acabe el toquín?? chaaale, ya ni pa eso. Luegou después aparte además también está el hecho de que la música está asquerosamente aburrida, no mames ya ni Sigur Rós, por favor.... y este puntou está ligadou con el hechou de que me da coraje este pedou: que le llaman ROCK. No Pinchi Mames Caprón!. Digo, como dice un pendejín ahí en el youtube: hay que respetar el gusto y la opinión de los demás pero, insistou, NO PINCHI MAMES CAPPPPPRÓN!!!, le dicen que es una "banda de rock" a "esou" y no no no no no no onroohhnotnmm ooooooooooooooooooo..... no conformes con esa aberración algún otro animalitou asevera que es la "mejor banda de Méxicou" justo después de mentarle la madre al pepinou, pero al decir esou al mismo tiempou le está mentandou la madre y cogiéndose a la hermana de todos y cada uno de los integrantes de Café Tacuba, Zoé, Molotov... y creo que ya, jaja, al decir que es mejor que ellos, vuelvo una vez más a insistir otra vez repitiendou reiteradamente de nueva cuenta, NO PINCHI PUTA MAMES CAPRÓN!!!!, creo que hay argumentos suficientes aparte de los que podríamos llamar "viscerales" para poder afirmar que esta banda categóricamente vale verga.

Y buenou, eso es en la parte musical (más o menos). Pero ahora pasandou a la parte que más me da coraje y por la cual este post tambor es más ardilla que el putou de Alvin, está el pedou y el hechou de que aún haciendou música fecal haya (un chingou) de raza que los apoyen y los defiendan como leonas heridas cuando alguien los ataca, y de que, la mayoría de estos hueyes, lo hace sólo con el argumentou de "apoyar al rock nacional" o de "no ser malinchista". ¿Malinchista? eso lo serán esos pendejous que siendo mexicanos cantan en inglés, me cagan, ¿qué no pueden hacer rock en español?, no mames, me recuerdan al tri souls in mai maind, éso era malinchismou, compas. Con todo el poder que mis huevotes me confieren me atrevo a decir que están rependejos. Primerou, si alguien apoya a cualquier banda nomás porque son mexicanos y traen como diez mil guitarras y soniditos raros y los integrantes se animan a salir al escenario en garras enmalladas pos qué de la verga está nuestro pinchi criterio musical. Me disculpan si no respeto los gustos de los demás pero se me hace estupidísimou como razón para alabar a un grupo el hecho de que suenan diferente a lo que comúnmente se oye, pos clarou, se oye diferente porque lo normal es música y esto suena a mierda. Es que es como predica el gran filósofo y pensador Fabiruchis: las cosas como son, la música suena a música y la caca suena a caca. Aún y cuando han habidou acá bandas que "proponen" cosas nuevas (me caga usar esa palabra cuando se habla de grupos nuevos, una banda no "propone", "afirma", lo otro me suena como que si la banda antes de la canción preguntara "y como qué música les gusta amiguitos?? rock?? bueno, pero qué les parece estou???", no mames) las novedades suenan a música; y bueno, también está el pedou de que hay bandas que "proponen" algo nuevo y si suenan a música pero esa música no es nueva, ni madres, ni cerquita, ni siquiera "propone" una riata doblada, nada. Y la raza los etiqueta de genios, innovadores y vergones. No mames. Pero buenou, volviendou con la parte Alvin de este post y que creo que fue la principal causante de que yo esté escribiendou tantas pendejadas en un post, es que me da un putou coraje que haya bandas ahí en la escena nacional e incluso local que valen pa pura madre y que nosotros no podamos ni grabar ni un pinchi demo... jajaja, la neeeeta, ése es mi pedou... y qué pedou??. El desmadre está en que siendou lo más objetivou que mi cegador ego me pueda permitir, nosotros les partimos en su madre a muchas de esas bandillas vale verga que ahora se la pasan cogiéndose a las grupis y huevoneandou por toda la república (puuuuta madre más coraje!!). Yo sé que pueden pensar, con toda razón, que es una mamada tipo Jenna Jameson lo que yo pueda decir pero yogurt sé que pedou y esa es una espinita que la traeré clavada siempre (uy qué ricou!), a la verga. ¿Por qué esos putous sí y nosotros no?... mmmm... lo que más putou coraje me da es saber la respuesta y no poder hacer nada al respectou.

Y quierou hacer hincapié en que esta madre no es hablandou nomás de los puteques de Porter, que ni una reseña del tamañou de mi... no sé (es que en mi cuerpo todou es grande, peludou y cabrón) se merecen; tampocou es un pedou malinchista o nacionalista, porque hay raza de fuera de México que vale verga (y mucha... mucha raza y mucha verga) y muuuuc... bueno, poca raza de México que son vergas, pero buenou el puntou no es esou sino que más bien (o menos mal??) se refiere a la raza que está involucrada en ir a los conciertos, comprar/copiar/bajar/compartir música, a los que ven el emtiví y el telejid y el bieshwuán (puta qué nombrecitou) pa que no sean borregos y apoyen a cualquier puño de pendejos que tocan guitarra y se animan a cantar, la neta, cualquier morro que se sube al mionca tiene más talentou que muchos de los pendejos que se animan a subirse a un escenariou. No todo lo que suene diferente es bueno, chilo o innovador, hay muchos sonidos que no se usan en la música no porque no se puedan sino porque hay que tener talentou pa utilizarlos, no nomás al garete áhi. Lo que quiero decir es que si ven u oyen a algún grupo que no les guste díganlou cabrón, háganselo saber, que se den cuenta de su error y rectifiquen o se rehúsen de continuar, porque a lo mejor esos hueyes siguen tocandou y llenando lugares porque creen que son una riatota y que lo primero que se les ocurre siempre está chingón y no saben que la única razón por la que tienen tantos seguidores es porque esa raza piensa que "tan siquiera no es reggaeton". No mamen, la neta prefiero el reggaeton, por lo menos agarras machin cura y no te duermes con esa madre.

La Frase del Día.

"One is the loneliest number since you've gone away."

[One, Harry Nilsson]

(versión de Filter)